"Yo también la metía doblada, hasta que fui con mi médico": Pelé a Taibo.

En un acto de sincera preocupación y consejo de amigo, Edson Arantes do Nascimento y Samba do Brasil, mejor conocido como Pelé, ícono del fútbol soccer, respondió a la declaración de Paco Ignacio Taibo IV, o III, ya no sabemos, de "Se las metimos doblada" ante los cambios que se hicieron para que Taibo pudiera ser titular de la Comisión Federal de Electricidad en su división de libros (sí es la CFE, ¿no? es que el logotipo parece que dice eso) y ante el triunfo triunfal del viejito chulo e incuestionable.

Pelé, el rey del fútbol, declaró que dicha frase de Taibo le causó preocupación pues lo remitió a sus tiempos tristes cuando tuvo un "pequeño problema con un amigo muy querido" que ya no le respondía.

"Recordé que precisamente así comenzó mi probleminha", comenzó a relatar Pelé; "supe que no estaba bien meterla doblada, pues es sinónimo de flacidez y falta de turgencia; es algo muy triste, y de ahí se derivan otros pedinhos con la esposinha, salen complejos y un machismo exacerbado", complementó Pelé, invitando al sr. Taibo a que consultara a su médico, y dando a entender que lo ideal es "meterla firme, sin dobleces, pues es signo de buena salud".

"Yo lo haría", remató, con respecto a consultar al médico de turno.

Slim deja sus empresas y empieza a compartir fotos de billetes tirados: "funciona mejor, ya soy más rico", afirma.

Está 100tifikamente demostrado que compartir imágenes de billetes tirados en el suelo ayuda a las personas a encontrarse rollos, fajos o costales de dinero en la calle; esto ya se probó hasta el cansancio en los lamboratorios del Dr. Chun-ga, y es por ello que grandes millonarios han decidido dejar los negocios y dedicarse a compartir dichas imágenes de prosperidad...y les está yendo mejor.

En el caso de México, el magnate Carlos Slim esta mañana dejó sus empresas de lado, y compartió algunas imágenes de billetes; al poco rato, salió a la calle, y para su sorpresa, se encontró tiradas así nomás unas camionetas blindadas con mucho más dinero del que ya tenía invertido, o en bóvedas, o en acciones, siendo ahora el cuádruple de rico de lo que era antes.

"No lo podía creer, pero ahora sí: esto funciona, y les digo a todos los mexicanos que si quieren ser prósperos, no inviertan en negocios como yo lo hacía, ni tengan empresas: compartan imágenes de billetes tirados y problema resuelto", aconsejó el magnate a los habitantes de este país.

Otros plutócratas como Bill Gates, e incluso Steve Jobs (desde más allá de la tumba, claro) han dejado sus negocios y han decidido arranarse a compartir fotos en redes sociales, salir a la calle y esperar a que la Diosa Fortuna haga lo suyo.

SEP digitaliza los Libros de Texto Gratuito; quitan los de matemáticas porque nadie los lee

La decisión de hace algunos meses de digitalizar los libros de texto gratuitos de la SEP desde su concepción hasta los más actuales hizo que la nostalgia se apoderara de muchos mexicanos, quienes se abalanzaron a la base de datos de dicha secretaría para recordar cosas como "Paco el Chato", "Chímpete, Chámpata", "Los puercos de Nicolás Mangana", entre otros curiosos pasajes de la infancia que han hecho que las lágrimas de más de uno rueden. 

Sin embargo, la SEP se ha dado cuenta de algo: mientras los archivos más consultados de la página son los libros de Español, Ciencias Naturales y hasta Sociales (que de ciencia no tienen nada, cof cof), los archivos de los libros de matemáticas sí son consultados...pero por error o nomás por morbo, pero no más de una o dos veces al mes.

Nadie recuerda con cariño "La mamá de Beto lo mandó a comprar 20 sandías y 30 melones, y para pagar, le dio un billete de 50; ¿cuántas naranjas se pudo haber comprado con el billete?", o "Epícteto compró 20 kilos de cemento para poder cubrir un área de 5 metros cuadrados; si cada bulto de 20 kilos rinde para 1 metro cuadrado; ¿cuántos azotes le van a dar por no haber comprado suficiente cemento?". Estos problemas, así como los libros en los que se encuentran, llenos de números y con uno que otro dibujito aburrido, son no sólo los menos recordados, sino también los más odiados, pues cada uno equivale a cierto número de chanclazos por no aprenderse las tablas.

Por lo tanto, la SEP ha decidido borrarlos, al fin de cuentas, nadie los echará de menos. La decisión que ha sido tomada, comenta el titular de la secretaría, ahorrará la sorprendente cantidad de 500kb de memoria en el servidor.

Se espera que nadie proteste, y que al contrario, hagan una petición en Change.org para que la SEP reciba el premio nobel de la paz.

"Militares se entrenarán en el Abrazo del Oso para pacificar al país con abrazos": AMLO

La noticia de que siempre sí habrá fuerzas del orden en las calles para pacificar al país cuando previamente esa idea era de lo más repudiada ha tomado por sorpresa redes sociales, sobre todo porque el sector que votó masivamente a MORENA era el que criticaba este tipo de iniciativas de parte de FeCAL y El Pendejo Nacional.

Al grito de "a sus órdenes, General ELMO", miles de pacifistas amorosos que ni hicieron su servicio militar ya han abarrotado la sede de la SEDENA para anotarse como soldados del amor, incluso escuchando la epónima canción de Mijares. Esto demuestra, según científicos, que lo que importa no es qué se haga, sino quién lo haga.

Ante la retahíla de críticas que le han llovido, el amado líder LMAO ha respondido que todavía sigue con su idea de "abrazos, no balazos", y es por esto que todos los efectivos de las fuerzas del orden serán entrenados en el combate sin armas (porque las armas son feas) y en una técnica legendaria conocida como el "abrazo del oso", la cual consiste en, literalmente, abrazar hasta destrozar al enemigo.

Esta técnica, usada en ciertas artes de combate y lucha en general, será impartida por osos rusos importados de Rusia (¿o esperaban que fueran de Zimbabwe?) para que los efectivos, al ver algún acto delictivo o en contra del amado líder, se acerquen y le digan "te voy a pacificar, vente pa que te dé tu abacho"; acto seguido, los abrazarán hasta que el último aliento del malandro sea sentido, mientras el soldado, policía u lo que sea, le susurrará al oído "ya, ya, shh, shh, abrazos, no balazos".

Como podemos ver, entonces, existe coherencia en los métodos, pues el amado líder no miente, todo será con amor, comprensión, ternura, para llegar a un estado de paz y tranquilidad en este sexenio...o el otro...o, como decían quienes defendían al Calderas y la militarización, "a lo mejor ahorita no, pero podré ver dentro de 20 años a mis hijos en un México pacífico, lleno de florecitas y conejitos".

Tras muerte de Stan Lee, Marvel ya no hará películas: "Los cameos eran lo único bueno", dice director.

Hace unos minutos se anunció la lamentable muerte de Stan Lee, personalidad de Marvel Comics y creador de personajes como Spiderman, los Cuatro Fantásticos, entre otros; también se le recuerda por haber sido el padre y abuelo de Bruce Lee y Brandon Lee respectivamente.

Tras esta triste noticia, el director de Marvel, Scott Summers, junto con el encargado de la producción de películas, Johnny Blaze, anunciaron que dejarán de producir películas con superhéroes de Marvel, que incluso la futura película que será la secuela de cuando Thanos borró a medio universo será suspendida para siempre; la razón: sin Stan Lee, no habrá cameos, y sin cameos, nadie irá al cine.

"Los cameos eran lo que sostenía a las películas. Toda la gente, o al menos la mayoría, iba a ver las películas de Marvel para "cachar" a Stan Lee en alguna aparición inesperada, ya sea como cartero, proxeneta, dealer de drogas o sugar daddy; dado que eso ya no será posible, las películas ya no tendrán chiste y pues nadie irá, dijo Summers, hecho un mar de lágrimas.

Los fans reaccionaron de la misma forma; de ahora en adelante, se espera que, tras la muerte de Stan Lee, quede el terreno libre para convertir a todos los personajes de Marvel en versiones "inclusivas", es decir, en vez de crear nuevos y originales superhéroes con características incluyentes, los que ya existen serán cambiados de sexo, o asexuados, o cambiados de color de piel al de alguna minoría, y los cómics y orígenes serán reescritos en lenguaje incluyente.

Fifís exigen en marcha que les cobren más comisiones: "los bancos deberían ser más ricos", afirman

Ayer se llevó a cabo la Marcha Fifí, la tan cacareada marcha Pro NAIM para que podamos entrar a primer mundo; fue una marcha que detonó diversas reacciones, incluso hacer que los chairos hicieran a los derechairos lo que a los chairos no les gusta que les hagan, por ejemplo, al pasar la marcha frente a la sede del Partido Comunista, decenas de chairos con boina negra y uniforme verde olivo salieron a gritarles a los manifestantes "¡Pónganse a trabajar, huevones!" "¡El cambio está en uno mismo!" "¡Están desquiciando el tráfico de la ciudad!" (a pesar de que la marcha la hicieron en domingo), entre otras consignas y calificativos que nos reservamos de reproducir aquí. Esto pudo hacer que los científicos comprobaran su teoría de que "cualquier ideología, dependiendo de si está en ventaja o desventaja, es la misma mamada".

En fin, que la marcha conformada por señoras copetonas junto con sus domésticas, señores "bien" con lentes Oakley y shorts Speedo, y muchos más curiosos que verdaderos ricachones, exigió que el NAIM no se cancelara, pero no fue la única consigna; entre otras que se gritaron, fue que exigían que los chairos cumplieran su palabra y los dejaran criticar a AMLO desde el primer minuto del primero de Diciembre (pues ahí sí ya habría tomado posesión...bueno, unas horas más tarde, pero están chingue y chingue que el día primero ya se le puede criticar), y también, por increíble que parezca: que los bancos les cobren más comisiones.

Esto después de que OLMO propuso que las comisiones que cobran los bancos, hasta por mirar de reojo el cajero, fueran eliminadas, y poco después, los bancos perdieran millones de centavos; obviamente esto les va a afectar sobremanera a los fifís, aunque aun no saben explicar cómo. Es por eso que exigieron de la manera más enérgica, que los bancos no sólo siguieran cobrando comisiones, sino que cobraran más todavía, y por más conceptos, pues "no puede haber pueblo próspero y bancos pobres"; entre otras cosas, exigieron cobro de comisión por el simple hecho de entrar a preguntar al banco, cobro de comisión de tardarse en el cajero como si estuvieran jugando maquinitas (en esto sí estamos de acuerdo), cobro por no llevar o por llevar, da igual, pantalones bombachos al banco, cobro de comisión por asalto, y así, la lista creció y creció.

Esperamos que estos próceres preocupadísimos por su país pronto sean escuchados. Y apoyamos totalmente el proyecto del lord MALO en Santa Lucía, pues sabemos que ahí es un lugar yermo y desolado, en donde no es posible ecocidio alguno porque solamente había dos opciones viables (esperen...¿alguien dijo Tizayuca? igual y fue nuestra imaginación)

P rameada, mejor opción que K invertida: Expertos

Ha dado mucho de qué hablar que la famosa "K" invertida que ayudaría a mejorar el servicio del Sistema Cutzamala. Todos sabemos que el gobierno es absolutamente malvado, y el pueblo absolutamente bueno, y por lo tanto, no tiene nada qué ver el hecho de que seamos muchos ya en el país o en el Valle de México, no influye para nada en la calidad o constancia del servicio de agua, porque somos buenos y sobre todo, "semos pueblo".

Como la tal "K" invertida no sirvió para un caramba, expertos han saltado a decir que en algún momento lo advirtieron pero que el gobierno no hizo caso. Estos señores de batas blancas, lentes y abundantes barbas, afirman que ellos hicieron proyectos para poner una "T" de cobre, o una "P" de...Protestante, pero que la mejor opción, y la que está probada científicamente, es la "P" rameada.

Los científicos explicaron que es una tubería en forma de P con múltiples ramificaciones para mejorar el flujo de agua hacia los diversos puntos de la Ciudad. Pero que la "K" invertida era patente de un cuate del gobierno en turno, y por eso la prefirieron.

"Se los advertimos, pero no nos hicieron caso", dijo Esteban Jauquin, eminente aguólogo que estudia el agua.

Se espera que la "K" sea vendida por el gobierno a la chava que grita "Se compran (respiro) colchones (respiro) estufas (respiro) refrigeradores (respiro) tambores (respiro) o algo de fierro viejo que vendaaan!"

A consulta ciudadana, Tangananica o Tangananá; "tendenciosa", la califican opositores

Tras el reciente exitazo de la encuesta por si se hacía o no Santa Lucía (porque al final esa era la cuestión: ¿Santa Lucía o no Santa Lucía? el caso era construirlo), el gobierno entrante decidió replicar el modelo para hacer las decisiones más democráticas, esto para decidir incluso si las quesadillas llevan o no llevan queso.

Ahora, MOLA ha dicho que se llevarán a consulta futuros proyectos tales como el Tren Maya, si los chilangos son los que nacen en la CDMX o si son los que llegan a la CDMX a vivir, y la pregunta más polémica de todas: Tangananica o Tangananá.

Los ciudadanos podrán votar por una de las dos opciones, extremistas por cierto, y que en la tierra donde se originó la polémica, Titirilquén, ha causado miles de muertes por una cruenta guerra que no termina, pues ambos bandos están de necios e ignoran intencionalmente cualquier punto medio o matiz.

A pesar de que AMOL dijo que la consulta estará blindada y será confiable, los opositores y críticos del viejito chulo afirman que la consulta está diseñada para que sólo tengan facilidad de acceso a ella quienes opinan que Tangananá, puesto que no habrá casillas en las zonas del país donde se sabe que Tangananica sería la más votada, y tampoco considerará puntos medios u otras opiniones, sólo habrá de dos sopas, o como dicen los malvados que critican todo lo que hace el Cabecita de Algodón (Pero no aclaran cual de las dos cabezas), "una falsa dicotomía para limitar las opciones al momento de decidir".

Si gana Tangananá, quizás sea algo tan sorpresivo como que un Brayan viva en Iztapalapa

Tras revés de PROCESO, AMLO designa Machetearte como nuevo diario favorito

Mucho revuelo causó una de las más recientes portadas de PROCESO, una revistucha de cuarta que se pirateó nuestro nombre, es decir, nuestra competencia desleal y pirata, que se atrevió incluso a usar nuestra imagen fresca y original.

En dicha portada, se puede apreciar que dice: "AMLO se aísla: El fantasma del Fracaso. Puto el que lo lea. AMLO se la come", entre otros insultos y epítetos dirigidos al político tabasqueño, que por educación, no podemos repetir aquí.

Tras esa puñalada y ese revés de la revista que tiraba prácticamente pura caca para la Derecha y eran loas y alabanzas para todo lo de izquierda, lo revolucionario y que algunos llaman lo Chairo, MALO le dio la espalda a su otrora medio confiable, imparcial y comprometido con el pueblo.

Al hacer esto, se puso a pensar qué otro medio podría llenar el hueco dejado por PROCESO. Nosotros, como medio serio e imparcial, nos ofrecimos para ser sus voceros pero como no tenemos boinas negras con estrellas rojas ni amamos a Mao (El que no ama a Mao, no es mexicano), nos rechazó de la manera más cortante posible. En nuestro lugar, se fijó en un pasquín que no tiene una frecuencia fija de publicación (como nosotros), que casi no cita sus fuentes, y si lo hacen, son de dudosa procedencia (como nosotros), imprimen en papel que deja rastros de tinta en la coliflor (a nosotros no nos alcanza para imprimir, sí somos proletarios) y además, son el epítome de lo chairo: El Machetearte.

Dicho periódico, cuyos columnistas cometen muchas faltas de ortografía y hacen caricaturas culeras que no dan risa, obtuvo el voto de confianza de OLMO, y anunció que los apoyará para que por lo menos puedan imprimir cada quincena y sus periódicos se vendan en puestos de revistas y tiendas departamentales, aunque sigan costando "una cooperación solidaria", además de ponerles un pequeño stand en dichos negocios a los punketos, elviros darks y anarkos que suelen ofrecerlo por toda la jungla de asfalto.

Desde aquí, aunque no nos gusta la idea, mandamos un saludo y una felicitación a quienes hacen posible a tan objetivo, imparcial y buen diario de excelente calidad, y no podemos esperar a verlos en el Sanborn's junto a los otros periódicos.

AMLO impulsará celular 100% hecho en México: el Ñongatario

Ante la desbandada de inversionistas tras la posible cancelación del NAIM en Texcoco, MALO ha declarado que no hay bronca, pues en su gobierno comenzará un gran impulso de negocios y tecnología local para ser autosuficientes, exportar un friego y consumir solo lo Hecho en México.

Para comenzar, dijo que se comenzará a invertir en la industria alimentaria local: maíz natural sin nada de químicos (y como todo es química en el universo, entonces será maíz de a mentis), con harto Chulel, alimentos producidos aquí en exceso para que todos tengamos las panzas llenas, y claro, tecnología local, orgánica y gluten-free.

Dado que la comunicación es sumamente importante, ELMO ha decidido que seamos la punta de lanza en Latinoamérica en cuanto a dispositivos móviles se refiere, y es por eso que comenzó a impulsar la producción de un teléfono 100% mexicano, que todos los componentes electrónicos y demás piezas se fabriquen en nuestro suelo, y que, con el tiempo, se exporten y además invadan todo el mundo, entrando a competir con gigantes como Samsung, Xiaomi, Sony y Apple.

En una conferencia de prensa, ALMO mostró el prototipo de El Ñongatario, llamado así porque en lengua tabasqueña eso significa "eficiente", y es la idea tras el aparato. El presidente electo mostró orgulloso el teléfono color negro, de 30cm de largo y un ligero peso de 1.2kg, con teclas de goma que se iluminan por detrás, una moderna pantalla de matriz de puntos color verde que muestra quién llama, así como SMS's; el teléfono, además, puede reproducir diferentes melodías al sonar, tales como "La Cucaracha", "El Jarabe Tapatío", entre otros, y que, gracias a su gran capacidad de 512kb de memoria interna, puede descargar otros tonos cotorros (enviando tonopeje al #344) para mayor disfrute del usuario.

El innovador teléfono operará en la banda GSM, y podrá recargarse con tarjetas Telcel.

El futuro mandatario anunció que, de seguir así, quizás en un futuro no muy lejano, quizás unos 10 años, México produzca teléfonos con pantalla...¡a colores! que tengan cámaras con la fabulosa resolución de 3mpx, y que, con el tiempo, hasta a internet se puedan conectar.

Se espera que los fabulosos teléfonos tengan un precio que todo mundo pueda pagar, digamos, unos 100 vales de racionamiento, perdón, 100 pesitos como precio base.

Chilangos que sí hayan tenido agua, autorizados para pelear por aeropuerto de primer mundo: autoridades.

Poco después de la bien planeada y blindada consulta ciudadana en donde el pueblo decidió que Santa Lucía les diera una cita, comenzó a circular en redes sociales un texto que decía más o menos así :

"Qué a toda madre pelearse por un aeropuerto de primer mundo, mientras apartamos agua en cubetas"

Lo anterior, dando a entender que en los países de primer mundo no conocen las cubetas, esto derivado de que quizás nunca tienen cortes de agua y no necesitan almacenarla porque siempre tienen de la llave. Pues bien, las autoridades se subieron al mame y tomando literalmente ese texto (palabras más, palabras menos) decidieron que, efectivamente, quienes tuvieron que guardar agua en cubetas y ahorita no cuentan con el vital líquido en sus tuberías, no tenían permitido pelearse porque ya habían compartido el texto en redes sociales. Sin embargo, dado que no todas las colonias fueron afectadas, aquellos que sí tuvieron suministro sí tienen permitido agarrarse del chongo, pues se sobreentiende que no apartaron agua en cubetas ni tuvieron la necesidad.

"Al pueblo, lo que pida. Con eso de que el pueblo es sabio, se da a entender que apartar agua en cubetas es de país jodido, por lo tanto, quienes no tuvieron necesidad de apartar son de primer mundo, entonces ellos sí están autorizados para pelearse por el NAICM", afirmaron las autoridades autoritarias.

"Marcha fifí" pro NAIM duró solo 15 minutos; "es nuestra primera marcha, dennos chance"

La llamada "Marcha Fifí" pro NAIM, tan esperada, dio una no tan grata sorpresa: los manifestantes, los cuales la mayoría nunca habían asistido a una marcha, desistieron de hacerla apenas 15 minutos después de comenzada. La razón: nomás no aguantaron. 

Hace poco, se llevó a cabo la primera consulta "ciudadana" para que las personas expresaran su opinión sobre un tema polémico: la construcción del NAIM, ¿continúa, o mejor que se agrande la base de Santa Lucía, dame una cita, que alrededor tiene prácticamente un desierto yermo sin fauna ni flora y por lo tanto, no afectaría ni maiz a la ecología? gracias a una bien organizada consulta, en donde se cuidó que no votaran quienes dirían que Sí a Texcoco (se le llama estrategia) los resultados de la famosa consulta arrojaron que no había más que de dos sopas, y la sopa que se eligió pues fue Santa Lucía, opción que lleva años de estudio y un proyecto ejecutivo sólido y bien justificado.

Pues resulta que, tras esta decisión, LOMA, el prejidente erecto, decidió hacer caso a la voluntad del pueblo (que al parecer solamente son "pueblo" unos cuantos cientos de miles de personas, cuando el INEGI dijo que somos más de 100 millones) y, dentro de poco tiempo, 3 años (a partir de comenzar la construcción) estaría listo el proyecto cercano a Ojo de Agua (Falta sumarle a esos tres años los que se llevarán estudios y proyectos).

Tras los resultados de la consulta, miles de ciudadanos que no votaron se acordaron que querían Texcoco (así como quienes se oponen a Texcoco se acordaron que hay lago, aunque las obras hayan comenzado el 2015 y en casi tres años no dijeron ni mu), y decidieron organizar una furibunda e indignada marcha para que esa obra no pare, sigue, sigue, no pare, sigue, sigue, la cual se llevó a cabo el día de hoy.

Dado que es más importante un aeropuerto que otras causas, los manifestantes partieron de su punto de reunión, una mansión en el Pedregal de...bueno, casi cualquier Pedregal es pipiris nais (excepto el de Carrasco) hacia Los Pinoles, pero no avanzaron ni 4 cuadras cuando decidieron finalizar su peregrinaje; quienes no se quejaban de ampollas en las patas, lo hacían por insolación, sed, hambre, o simplemente cansancio.

"Creímos que era rete fácil marchar; total, los chairos nomás van ahí caminando y gritando consignas y se les cuelan los que vandalizan OXXOs, y pos así se ve en la tele; nos hace falta más condición, pero chance en unos meses ya estaremos listos", dijo Ricoberto Muchaplata, el organizador, quien, ataviado con pants, diadema para el sudor y tenis de los caros, prometió poner a todos en forma para, ahora sí, a la otra, tener "aguante" y prepararse como si fueran a correr en una carrera mamona de esas por moda donde sólo va la gente a tomarse selfies mordiendo una medalla, aunque lleguen a la meta 4 horas después que los primeros.