Perro Bermúdez, pionero del "Lenguaje Incluyente"

Ahora está muy de moda que, para ser "Políticamente correcto" pues importa más la apariencia que los hechos, se emplee el "lenguaje incluyente", ya que, para muchos, se considera que el idioma español tal y como está "es machista y excluyente" ya que los pronombres y sufijos en plural tienen la "o", por ejemplo, "todos", "los", cuando se refiere a un grupo mixto de hombres y mujeres, por ejemplo.

A pesar de que está más que demostrado que idiomas en el mundo que son técnicamente "neutros" no hacen ninguna diferencia en cuanto al trato entre las personas, los paladines de lo "friendly" se aferran a su idea y utilizan ya sea la neutra y justiciera "e", (Todes, amigues, Zague), o la espantosa "X" (gentx, perrx, gatx, Volkswagxn), diciendo que "por lo menos es algo" o "por algo se empieza", a pesar de no tener evidencia concreta de que dicha "lenguaja" va a funcionar.

En fin, después de este breviario cultural, dichos justicieros de la idiome han decidido coronar a Enrique, "El Perro" Bermúdez, como pionero del Lenguaje Incluyente, pues todos los sustantivos y pronombres los dice con "E" de manera muy natural.

"El Perro", al recibir dicha noticia, se sorprendió, pues dijo que él jamás se ha adherido a esas causas, es más, que ni sabía que existían. También comentó que si habla así, es porque sufre una discapacidad, una especie de afasia del lenguaje que le impide pronunciar cualquier vocal que no sea la "E", pero que ya está yendo a terapias del lenguaje y ya sabe pronunciar la "O".

Arroz con popote, en peligro de desaparecer por culpa de ecologistas

Aaah las nuevas generaciones, los millennials que abrazan cualquier causa habida y por haber que sea "friendly" y que en su vocabulario no existe la palabra "sobrepoblación" a pesar de que sea un elefante blanco raíz o causante de todos los problemas que atacan, pero eso sí...¿a poco no es muy bonito que estos heróicos jóvenes que están inventando cosas que antes no existían como el "petting", "nesting" o las "yourlies" en vez de selfies, estén haciendo este mundo un planeta mejor, en donde los conejitos y las ardillitas corran libres y todo sea gluten-free?

¡Pues no es cierto! porque con estas tendencias "verdes", también desaparecen bonitas y ancestrales tradiciones que se han mantenido por siglos y siglos, como por ejemplo, algunas comidas típicas.

Expertos antropólogos (especialistas en antros) que estuvieron investigando un año en la población de Tejeringo el Chico, han descubierto que, por la moda de "sin popote, per fever", un platillo típico de la región poco a poco está desapareciendo.

Dicho platillo es el famoso arroz con popote, el cual ha sido degustado por generaciones y generaciones, sobre todo por miembros del sexo masculino, orgullosos mexicanos como Francis y Juan Gabriel, e incluso por personajes de talla internacional tales como Elton John.

Esta comida se puede preparar de distintas formas, pero la más tradicional es hacerlo con leche, bien espeso y rematando al final con un largo popote, el cual puede servir como elemento decorativo o como implemento para sorber el arroz.

"Se están perdiendo los valores", comentó con tristeza en entrevista Pepito Peláez, alias "El Hidrocanóico", oriundo de Tejeringo y con uno de los últimos locales que venden el susodicho platillo.

Habitantes de Iztapalapa se mudarán a Marte: "Ahí sí hay agua", dicen.

Una gran sorpresa causó la sonda Mars Express tras detectar, mediante radar sobre el polo sur de Marte, agua líquida, más concretamente un lago que al parecer no se congela gracias a las sales naturales que hay en los sedimentos de dicho lecho de agua.

La sorpresa ha corrido como pólvora, y ha llegado a oídos de iztapalapenses..iztapaleños...bueno, los habitantes de Iztapalapa, municipio o alcaldía o ya no se sabe, en el que no conocen el agua ni en pinturita, y si les llega, suele ser de riñón.

Pues bien, todos los habitantes ya han decidido que harán sus maletas y se irán al vecino planeta rojo en cuanto les sea posible. Llenos de júbilo, han ido a la Merced a comprar cubetas, también a "Jom Dipot" a comprar tinacos, y los más duchos en el arte del Dos de Bastos, ya están haciendo una estrategia para "pedir prestada" una nave a la AEXA, o sea, a la Agencia Espacial Mexicana, organismo que no sirve para nada y que ahora por lo menos servirá para que miles de oriundos de los alrededores del Cerro de la Estrella puedan llegar a Marte y tener por fin agüita, agüita agüita agüita...¡Ay, estoy bien menso!.

El Gobierno de la CDMX y el federal ya les han advertido que en cuanto pisen la nave, perderán la ciudadanía mexicana; sin embargo, los habitantes de Iztapalapa afirman que no les importa, con tal de tener agua; dicen que no les importa regresar a México cantando "Los Marcianos llegaron ya".

 Se les preguntó a varios futuros emigrantes que si extrañarían su tierra y sus barrios, a lo que contestaron que no, porque, viéndolo bien, Iztapalapa se parece un buen a Marte: hay tolvaneras, todo está seco, y no hay servicios básicos.

"Marklar", en vez de "amigues", "persone", "tirititite", propone la RAE

Ha sido tendencia en redes sociales la cuestión del "lenguaje incluyente", tanto que ha sido objeto no sólo de tomarse en serio por un sector que parece querer hablar como "El Perro" Bermúdez, sino también objeto de burlas sobre todo por quienes consideran que no pasaría nada si se empieza a usar la lenguaja incluyenta.

Esto, además de que los expertos coinciden en que no existe precedente de que, un lenguaje "incluyente" o "neutro", sea garantía de trato igualitario. "Tenemos al inglés, al alemán, y a varias lenguas asiáticas en donde prácticamente todos los sustantivos y pronombres son técnicamente neutros; por ese simple hecho, no está garantizada la equidad en los países en los que se habla, es decir...no hace nada de diferencia, y eso que no tienen necesidad de estar con sus jaladas de "X's" o "E's" ", dijo Raeoberto González, presidente de la RAE.

Pero no todo son quejas; el presidente de la RAE, y otros expertos en lingüística, proponen que para que uno se deje de problemas, mejor que todos los sustantivos y adjetivos y nombres propios sean sustituidos por la palabra "Marklar"; dicha palabra aparece en un episodio de South Park llamado "Starvin' Marvin' in space" o, mejor conocido en el mundo de Habla Hispana, "Paco El Flaco en el Espacio", episodio en donde los personajes de South Park viajan a un planeta en donde todo y todos se llaman Marklar, y aun así, saben a lo que se refieren y lo entienden, esto debido al alto grado de evolución de los marcianitos.

Se espera que pronto expertos en neurología determinen si el cerebro humano es capaz de tal nivel de abstracción, y a ver si así ya se dejan de estar hablando como el Perro Bermúdez, quien, dicho sea de paso, espera pronto ser galardonado como el campeón del lenguaje inclusivo...aunque es poco probable debido a que, para serlo, tendría qué ser mujer, o andrógino, o identificarse incluso con otra especie...igual y por ser perro lo logra.

Feto Ingeniero, responsable de ARTZ Pedregal

Tras el trágico suceso acaecido en la reciente inaugurada plaza comercial ARTZ Pedregal, se han estado deslindando responsabilidades y poco a poco los "yo no fui" salen por montones; no fue Sordo Madaleno (no oyó nada al respecto), no fue la delegación, ni fue Peña; y las investigaciones ya apuntan a un posible responsable, un ingeniero que fue quien calculó mal el peso y las cargas vivas y muertas en la obra.

Todo apunta a que el responsable de esta pifia estructural fue nada más y nada menos que Feto Ingeniero, un ex-nonato que estaba dale y dale que quería ser ingeniero, que no le tocaran su manita y cuya palabra favorita es ¡épale!. Para contextualizar un poco, se le dio la oportunidad a este feto de estudiar ingeniería desde el vientre materno, pero se le vio algo irresponsable al respecto, pues no entraba a clases y se iba de fiesta a cada rato, o a marchas, que es peor.

Total, que como sea, logró llegar a tener su título de ingeniería, en parte con gran presión social por parte de la sociedad, y gracias a todo el mame por sus derechos, se logró que se le diera chamba en la construcción de ARTZ "Neymar" Pedregal, en donde se le puso como responsable de cálculo estructural.

Se ha girado un citatorio para dicho personaje, quien no ha podido ser encontrado y podría ser que se encuentre prófugo para no dar la cara. Ya lo buscaron hasta en la panza de su mamá y sólo había un letrero que decía "aorita bengo, boi por sigaros".

Por otro lado, también se realiza la investigación para determinar si quizás la contratación de Feto Ingeniero fue una estrategia para poner a alguien chiquito y sin experiencia a cargo para poder hacer algún fraude y que la culpa recayera en el inocente fetito, como casi no se acostumbra en la industria de la construcción; "dale la responsabilidad al más pendejo, así no nos pasa nada; si sale bien, le robamos el crédito y ni nos va a reclamar; y si sale mal, podemos decir "él solito fue" ".

AMLO descentralizará Pinotepa Nacional: "Ahora habrá Pinotepas locales", afirma

El flamante y nuevo virtual presidente de México, Manuel Andrés López Obrador, ha estado muy ocupado en los días siguientes a que fue elegido, sobre todo en planear cómo será su sexenio, y cómo podrá, por lo menos, sentar las bases de un buen gobierno de alternancia.

Pues bien, dentro de sus acciones a seguir, estará el descentralizar ciertas dependencias y reubicarlas de una manera más eficiente para agilizar trámites y llegar a un mayor sector de la población, por ejemplo, en vez de grandes oficinas centrales, habrá pequeñas "sucursales" repartidas por todo el país en puntos estratégicos.

Dentro de las primeras descentralizaciones se encuentra la de Pinotepa Nacional, localidad oaxaqueña que acaba de ser visitada por el tabasqueño. Ahí, ante cientos de seguidores y espectadores, lamentó que Pinotepa esté tan lejos de todos, por su caracter de "nacional" y que, por lo tanto, la gente que quiere pinotepar tenga qué ir hasta allá en vez de hacerlo en oficinas locales.

Prometió que repartirá Pinotepa por todo el país para que sea realmente nacional, y que el que la pinotepize será un buen despinotepizador.

Hasta el momento nadie ha aclarado qué demonios es una Pinotepa, y si se trata de un nombre propio, ¿por qué tiene el calificativo de "nacional" como si se tratara de una dependencia o algo así?

"No he oído nada al respecto": Sordo Madaleno sobre ARTZ Pedregal

El día de hoy se registró un impreshionante (como diría Zague) derrumbe en la recién inaugurada y flamante plaza ARTZ Pedregal. Dicho derrumbe ya se veía venir, y es por eso que personas en la plaza y vecinos de dicha construcción fueron evacuados, y además, evacuaron de la impresión, lo cual, pues era de esperarse.

La construcción estuvo a cargo del despacho del prestigioso arquitecto Sordo Madaleno, autor de obras tales como la imagen arquitectónica de Palacio de Hierro y Plaza Universidad, y además, actor en el famoso programa de concursos de hace décadas llamado "El Club del Hogar".

Ya todos saben de las noticias, sin embargo, fuimos corriendo a entrevistar a los autores de la plaza a su despacho, y para nuestra sorpresa, no sabían nada al respecto.

"Yo no he oído nada", nos comentó Sordo Madaleno, mientras se quitaba su sarape de jerga por "la calor". "Y por favor hábleme más fuerte, que no es apellido, es cualidad", dijo, molesto.

Por lo pronto, se están haciendo investigaciones para deslindar responsabilidades y poder resolver si la plaza es segura, lo más antes posible.

Jorobas serán obligatorias en Morelos: Tío Cuau

El Tío Cuau y su sobrino, el pinche Juanito que llora como pinche nenita, arrasaron en las elecciones para gobernador del estado de Morelos, y esto resultó en un engreimiento aun más grande del ex dizque jugador del América, tanto así que, con sus ahorros, ya se mandó a hacer un "menumento" en el cual lo que más destacará será su reluciente y redonda joroba, la cual es una característica bastante notoria en su particular anatomía.

Debido a esto, el flamante gobernador electo, ha decidido hacer que las jorobas sean obligatorias en todo el estado de Morelos, y ha ordenado a toda la población que acuda a su hospital del IMSS más cercano en cuanto él tome posesión, pues asignará una partida especial de lana para que a todos les sea puesta, por medio de cirugía plástica, una joroba y así poder hacer al estado de la Eterna Primavera "a su imagen y semejanza".

Esto, según él, es para que exista una imagen de unificación ciudadana, pero en realidad, es para no sentirse acomplejado por los miles de habitantes de Morelos que no están jorobados ni nada por el estilo.

Aparte de esto, otra de las reformas que anunció fue la de trasladar el Club América de Acoxpa a Cuernavaca o a Temixco, "pa que le quede más cerquita" y poder saludar y cajetear a los socios aguiluchos.

Cuauhtémoc Blanco promete traer de vuelta "Descontrol" ahora que sea gobernador

El refinado, culto y educado político, ex futbolista y jorobado profesional oriundo de Tepito, Cuauhtémoc Blanco, ya ha arrasado en el estado de Morelos y es el virtual ganador de la gubernatura de dicha entidad federativa. Y para celebrar, ya se ha puesto a ampliar y a jurar y perjurar que va a hacer tal y cual cosa, como todos.

Una de las promesas que más enardeció a la multitud que lo aclamó tras su evidente y virtual triunfo, fue hacer un trato con las televisoras locales de Morelos y traer de vuelta Descontrol, esa entrañable caricatura de los años dosmiles que pasaban en la noche en TV Azteca, y que fue una de las pocas que hacían buenas parodias de la realidad nacional en todos los aspectos: política, deportes, espectáculos, y que contaba con personajes tan pintorescos que decían ingeniosas cuchufletas tales como Carmen y Paca, José y José, Margarito, Joserra, Faitelchon, y por supuesto...el tío Cuau.

El buen Quasitemoc dijo que ya está en pláticas y que promete que será un hecho, y que de hecho, ahora estarán animados los monos en 3D.

"A huevo que les vamos a traer Descontrol de nuevo, putos, acá yo y mi socio Aguilucho ya amachinamos a las televisoras de por acá, y si todo sale bien, para cuando sea emperador de México después del pinche peje, lo paso a nivel nacional, y con apariciones estelares del tío Cuau y del pinche sobrino que lloraba como pinche nenita, o sea, el pinche Juanito, a huevo pinche bola de culeros", dijo, mientras enseñaba el dedo medio y toda la multitud enardecida lo vitoreaba.

Chairos se dan cuenta de que, si gana AMLO, ya no podrán protestar y su vida perderá sentido.

Todo es vítores y felicidad de momento por el inminente triunfo del viejito milagroso que pondrá a los malos en la cárcel a partir de mañana (así lo dieron a entender muchos chairos en sus redes sociales, aunque tome posesión hasta el 1 de Diciembre). Sin embargo, se han reportado casos de grupúsculos chairos que de repente han parecido tener una epifanía...y de las malas.

Y esto es porque la vida de los chairos se resume en que en todos lados ven injusticias, no conocen la alegría, solamente la indignación y la ira, y sobre todo, su actividad favorita que consideran fundamental para conocerse e iniciar rituales de cortejo son las marchas y las protestas, ya sea en vivo o por redes sociales. Eso es algo que los hace sentir vivos, y sin duda, algo que aunque dicen que lo hacen "porque son conscientes y se informan, y están muy enojados", en el fondo disfrutan, pues si no, no lo harían.

Es por esto que varios ejemplares de Chairus Mamertus SP. han pensado que ahora que va a ganar su Tlatoani omnipotente sin mancha alguna, su Modus Vivendi se verá afectado, pues, en primera, si gana AMLO, significará que no hubo fraude, y si no hubo fraude...¿por qué protestarán mañana? y peor aún, como México se va a volver una utopía de la noche a la mañana y todo será políticamente correcto, no habrá más violencia, no más gluten, no más transgénicos ni empresas extranjeras (ni extranjeros malos a menos que no sean blancos), y todos los políticos malos irán a la cárcel y todos los mexicanos tendrán asegurados 30,000 pesotes mensuales, estarán sus estómagos llenos, y la gasolina será gratis, entonces no habrá necesidad de protestar o de indignarse por nada, y por lo tanto...¿qué van a hacer?

El fenómeno va creciendo minuto a minuto, y nuestros expertos han detectado a chairos que han confesado que ya no sabrán qué hacer de sus vidas, igual e irse a vivir a otro país peor que México (aunque eso es imposible, porque según los chairos, la situación en México es la peor en el mundo) y protestar allá; incluso se han arrepentido de votar por AMLO, y piensan que si hubieran votado por el queso de puerco o por el Canallín, sus vidas seguirían teniendo ese aliciente que los hace moverse y, en caso de ser estudiantes, no entrar a clases por andar protestando y fumando mota.

"Pos como decía José José, "Hasta la belleza cansa"; creo que solitos nos echamos la soga al cuello, camarada...chale..." dijo Netito Huevara Marxez, un chairo de los que entrevistamos.

Se reporta que algunos chairos están pensando seriamente de aplicar la de "como ahora ya no es víctima y es figura de autoridad, y nos caga todo lo que sea autoridad...pos...a darle".