"Yo llenaré el vacío que dejó Hugh Hefner": Dueño de la revista "Tu mejor maestra""

Una fuerte declaración dio Elpidio Pérez, dueño de la revista "Tu mejor Maestra", publicación que muestra a chavas en paños menores o de plano encueradas, y escenas de sexo explícito. Dijo que él sería el próximo Hugh Hefner.

La popular revista es la delicia de los "maistros" albañiles, sus chalanes y por supuesto, también es del gusto de microbuseros, cacharpos o "gritones" y "viene-viene". En nuestro país ocupa uno de los primeros puestos en ventas, desbancando a El Universal y TV Notas, y en los círculos en los que se vende es considerada como "El X-Videos de los pobres".

El dueño de esta revista dice que ahora sí le va a echar más ganitas para llenar el vació que dejó el magnate Hefner, además de afirmar que no son muy diferentes, pues él también es millonario (tiene como dos millones de pesos), y tiene una mansión (en Tizampampano, Álvaro Obregón; es la vecindad de su infancia que ahora tiene 5 pisos y está decorada en estilo ecléctico, con columnas griegas pintadas de dorado y cuadros de payasos llorando).

Todo esto nos lo dijo en entrevista desde la "mansión" mencionada, mientras se encontraba rodeado de finísimas damas que han aparecido en sus revistas, provenientes de sectores tan elegantes como la avenida San Pablo, Calzada de Tlalpan y la Merced. 

"Ya verán cómo voy a ser como el Jefner (sic) ese, nomás esperen", dijo, mientras tomaba Tonayán de una copa para brandy.

Beethoven y Chopin perdonan a Tin Tan y a Luis Aguilar

Desde ultratumba, los grandes compositores Ludwig Van Beethoven y Friederic Chopin expresaron su perdón hacia Germán Valdés, "Tin Tan", y Luis Aguilar, actores mexicanos de la época de oro del cine nacional.

El anuncio se hizo a través de la Vidente Paca, quien fue poseída por los dos grandes músicos para anunciarlo a todo México.

En voz de Beethoven, declaró: "Hace tiempo, Luis Aguilar y Tin Tan nos pidieron perdón con una canción, pero nosotros no quisimos otorgarles nuestro perdón pues su música se nos hacía naca, horrible y estruendosa; pero ahora que hemos escuchado reggaeton y banda, decidimos perdonar a esos muchachos que, después de todo, sí tocaban música".

"Yo creo que hasta ahí debió haber avanzado la música, porque lo que siguió de ahí estuvo re gacho", dijo con voz de Chopin.

Los compositores también declararon que, cuando Tin Tan y Luis Aguilar llegaron al cielo, se negaron a dirigirles la palabra, y así fue por varias décadas. Pero ahora sí, se han ganado su admiración.

Aquí la apología que los actores mexicanos ofrecen a los grandes músicos de hace siglos:

Aristegui colocará videos que el gobierno no quiere que veas en las Tortillinas

En un movimiento muy acertado por hacer conciencia entre la población en general, y despertar al pueblo, la periodista objetiva y nada tendenciosa Carmen Aristegui ha decidido poner sus videos "que el gobierno no quiere que veas" en un medio donde sea casi imposible que los borren, es decir, en su famosa marca de tortillas de harina Tortillinas.

La afamada y consciente periodista ha hecho esto porque ya van varios videos "para despertar al pueblo" que comparte en redes sociales y la mafia del poder se los borra pues la gente no los comparte lo suficiente. El video que más le ha durado tan sólo ha estado disponible por 7 años, cosa que indica que al gobierno no le gusta ese contenido y los borra muy pronto, evitando así que la gente se de cuenta de que vivimos en una mentira.

Ahora el problema al que se enfrenta la periodista es a ver cómo le va a hacer para que en una tortillina se reproduzcan los videos, pues parece ser que aun no existe la tecnología que haga posible dicha hazaña, y no existe no porque aun no se haya desarrollado, sino porque la mafia del poder la oculta celosamente.

También piensa pronto colocar videos en su afamada marca de tijeras de punta chata que se pueden intersectar entre sí para un afilado óptimo.

¡Traemos las exclusivas fotos de Gomita desnuda! La #3 te quitará el sueño.

La polémica Gomita ha deleitado desde hace tiempo las pupilas de los caballeros, y esta vez te traemos sus fotos, SIN CENSURA, de su más reciente aparición en una revista famosa.

No nos hacemos responsables por infartos o cosas parecidas:

Al natural, en todo su dulce esplendor.

Luciendo un coqueto disfraz.

¡Muy picante!

Y finalmente, con unas amiguitas.

Se te antojó, ¿verdad?

Mujer defiende su tesis durante asalto a mano armada

Y en su gustada sección de ¡Es Neta!, esta vez traemos una nota que quizás arrancará las lágrimas de más de uno, pues es una situación con las que varios solemos identificarnos.

Sólo hay qué imaginar el escenario: ya tenemos un borrador de tesis casi definitivo, casi con las firmas de los sinodales, sólo para revisión en las oficinas, y de repente en la calle se nos presentan unos tipos que nos quieren asaltar. Al momento, y por preservar la vida, les entregamos nuestros objetos de valor, pero en cuanto forcejean con nosotros por arrebatarnos la mochila o bolsa donde traemos nuestra Tesis...arde Troya, y viene el pensamiento de "primero muerto que no terminar la Tesis".

Así le sucedió a Noxolo Ntusi, una joven de 26 años, en Johannesburgo, Sudáfrica, cuando unos sujetos armados la asaltaron; pararon su carro junto a ella y forcejearon por la bolsa, la cual ella se negó a entregar y la defendió hasta donde más pudo; los desgraciados cacos desistieron y huyeron, pero fueron apresados más tarde y se descubrió que su pistola "no mata, nomás 'taranta", pues era de gas.

Noxolo declaro que no quiso entregar la bolsa pues en ella traía la memoria USB que contiene su trabajo final de Tesis. Afortunadamente no pasó a mayores, ella está bien y esperemos que nunca le vuelva a suceder. Sin embargo, aclaró que no actuó de la manera más prudente, pues en estos casos negarse a entregar las pertenencias puede resultar en la muerte. Y consideró, por supuesto, que debe tener más copias de seguridad antes de salir de casa...o del trabajo, o de donde sea.

Esta nota remata con una frase de Pelé; porque en la misma situación, "yo lo haría".

Mafalda es despedida de la ONU por manipular traducciones; casi inicia la III Guerra Mundial

María Lavado, mejor conocida como Mafalda, quien fuera estrella infantil de las historietas, fue despedida de la ONU en donde se desempeñaba como intérprete porque sus superiores descubrieron que manipulaba las traducciones.

La argentina, hija del famoso caricaturista conocido como Quino, fue descubierta diciendo cosas que no correspondían a lo que el delegado de un país en particular decía. Esto es una falta grave dentro de la Organización, pues las traducciones deben ser fidedignas y objetivas, haciendo a un lado ambigüedades, ideologías y afiliaciones políticas.

Todo sucedió en una arenga entre los delegados de Corea del Este y la República Capitalista de Dolaronia, acérrimos enemigos que ya estaban llegando a un punto medio en su negociación enmedio de sus diferencias.

El delegado de Dolaronia dijo al de Corea del Este "su país es un asco, pero..." cuando Mafalda intervino y dijo "su país es muy lindo y debería quedarse como está, con su forma de pensar y tradiciones"; el delegado de Corea del Este lo interpretó como sarcasmo, mientras el de Dolaronia aclaró que "sí, dije que era un asco, pero que ayudaríamos en lo posible a su desarrollo para estar a la par"; la traducción simultánea fue analizada inmediatamente, mientras, los delegados estuvieron a punto de agarrarse del chongo y declararse la guerra nuclear.

Mafalda se defendió diciendo que sus intenciones eran buenas y que esperaba que como intérprete ella ayudaría a erradicar las guerras y demás; sin embargo, tras leerle el reglamento de traducciones de la ONU, fue despedida y echada del recinto. Los delegados mejor se calmaron, y se entendieron a señas.

La ex estrella infantil de historietas declaró que no se dará por vencida, y que demandará a la ONU por discriminación laboral.

Tras el anuncio del iPhone X, Godínez corren a comprar iPhones 4

Tras el lanzamiento del iPhone X, sitios de venta de artículos usados tales como MercadoLibre y Segundamano han visto saturados sus servidores por las compras masivas de iPhone 4 que se han registrado por parte del sector oficinista (godín, para los cuates) quienes ahora sí podrán sentir que "están a la moda".

Gutierritos Godínez, organizador de tandas en "López y López Contadores", nos concedió una entrevista en su "break" de 20 minutos para comer, en la que nos dijo estar emocionadísimo por la gran noticia, y que ahora sí estuvo "cazando ofertas" en Mercado Libre, y pudo conseguir un iPhone 4 a sólo 1,500 pesitos con 24 paguitos en su tarjeta de crédito.

"N'hombre, desde que salió el 3, yo quería uno pero pues ya ve cómo son las cosas; salió en Coppel pero a mí me da miedo eso de los paguitos semanales. Ya sé, ya sé que este lo voy a pagar con tarjeta y en paguitos, pero  son menos y fue también para estrenar mi tarjeta que me dieron ahora que fui a arreglar lo de mi nómina al banco, viera qué amable el Lic. López que me dio permiso de ir al banco de aquí al lado sin descontarme el tiempo que me tardé. Yo no quería la tarjeta pero pues dije, total, así a lo mejor al rato hasta me prestan para poner mi propia empresa...ay perdón, ya me salí del tema", dijo, emocionado, Gutierritos.

Nos mostró orgulloso su iPhone 4, al cual nomás va a tener qué pulir tantito de la tapa posterior pues tiene algunos rayones, "pero salen con polish de carro", dice, además de una calcomanía decolorada que ya no se distingue de qué es, pues tan sólo se ve la silueta blanca.

Dijo que después de darle su limpiadita al iPhone le va a comprar una carcasa nueva, así como otra mica "de privacidad, para que no vean sus "guats" en el metro", todo para que "de el gatazo" y sus compañeros de trabajo crean que se trata en verdad de un iPhone X. Obvio sólo se los va a enseñar "de lejitos", para que no se den cuenta.

"M'hijo el que va en la primaria, que es rete experto para lo de la computación, ya ve que parece que nacieron con un chip, dice que me puede cambiar la apariencia para que el sistema se vea como el del X; va que vuela para Bill Gates mi Donovan", dijo así, concluyendo la entrevista.

Se espera que en los próximos días se agote el stock de los modelos anteriores al iPhone 6, los cuales ya están en cierto modo al alcance del sector Godínez.

Presidencia anuncia maratón de serie de Los Niños Héroes para el día de mañana

Con el motivo de la celebración de la heróica defensa del Castillo de Chapultepec por parte de los Niños Héroes, la Presidencia anunció que el día de mañana las televisoras nacionales transmitirán un maratón de la serie dedicada a los Niños Héroes, o al menos así la ve nuestro mandatario.

EPN, con motivo de las fechas, dijo que "desde muy chiquito" veía la serie esa de los Niños Héroes y que le encantaban los efectos especiales. Admitió que le daba miedo que fueran marionetas, pero pudo hacer eso a un lado al ver cómo estos próceres de la patria rescataban personas con sus poderosos vehículos de propulsión a chorro, y cómo eso fue lo que le inspiró para inscribirse en Rescate Internacional para poder manejar uno de esos "cuetes", sueño que no pudo cumplir pero que siente que lo vive cada que hay un desastre natural en el país, comentó el mandatario.

Aunque uno de sus allegados le aclaró que está confundiendo la popular serie Thunderbirds con los Niños Héroes, Peña insistió en que la serie trata sobre los caudillos mexicanos, "nomás fíjate, el gorrito es igualito, y eso de Thunderbirds, pues es que así les decían", respondió.

Por medio de la Primera Dama, quien argumentó "es que es un deseo de infancia, denle chance", es que se transmitirá el maratón a partir de las 6:00am y hasta las 12:00pm del día de mañana.

Valentín Elizalde revive para rellenar vacío de Julión; estrena su cover de "Objeción denegada (Porque hablo como idiota)"

En un hecho sin precedentes, surgió de las profundidades de la tierra en el panteón municipal de Guasave "El Gallo de oro" Valentín Elizalde, increíblemente incorrupto y lozano. Según él, revivió gracias al metro de la Ciudad de México.

Y es que en dicho medio de transporte, para suplir el vacío que dejó el rey de las jergas y los mechudos, Julión Álvarez, las autoridades decidieron pasar videos musicales de Elizalde, que dicen más o menos lo mismo que los del controvertido Julión pero en un tono "menos fuerte". Al transmitirse estas ondas sonoras a través del subsuelo y ser amplificadas por los recientes sismos, llegaron a la tumba del Gallo de Oro, y reacomodaron las moléculas de su cadáver, reviviéndolo milagrosamente.

Ante los atónitos medios, Valentín anunció que ya está trabajando en su regreso triunfal, el cual hará con un cover de la canción "Objeción Denegada", de Juan Pablo Sopa, famoso cantante del programa de títeres 31 Minutos.

La canción, también conocida como "Porque hablo como idiota", fue escogida por el cantante resucitado pues no necesita esforzarse mucho para hacer un cover que suene casi igual que la canción original. Con esto, comenta Elizalde, también piensa incursionar en el mercado infantil.

Peña corre a Osorio Chong; pensó que era norcoreano.

Después de que el gobierno mexicano, por cumplir con los estatutos de la ONU, declaró persona Non Grata al embajador norcoreano Chin Chu Pei-ne y le pidió que abandonara el país en máximo 72 horas, Peña también expulsó a Osorio Chong al momento.

Reporteros cuentan que se lo quedó viendo raro, como escaneándolo, y en una de esas le dijo "tienes 72 horas para irte". A lo que Chong contestó con "no mames wey, ¿es neta?"

EPN le confirmó que sí, que no quería "chinos malos" en México, qué tal que fuera a echar una bomba. "Será yucateca", respondió Osorio, quien además salió enojado del recinto en el que se encontraban.

Dos horas tomó explicarle a EPN las diferencias entre surcoreanos, norcoreanos, japoneses y chinas poblanas para que entendiera y se acercara a Chong.

"Ándale Quique, pídele perdón", exigió la esposa del mandatario.

Con la cabeza baja, y en un tono un tanto fingido, EPN le dijo a Chong "perdón por creer que eras un chino japonés malo".

Tras este penoso incidente, Chong fue reinstaurado en su puesto.

Pre-candidato presidencial propone "imprimir más dinero para que todos seamos millonarios"

Ya se acercan las elecciones del año 2018, y a menos de un año que se realicen, están surgiendo muchos "destapados" que quieren su rebanada del pastel, si bien no ganar, por lo menos vivir un tiempecito del presupuesto de un partido, sea famoso o sea rémora.

Manolito Chambeador, uno de los favoritos entre los independientes y fuerte amenaza para grandes como AMLO, ha propuesto algo radical que, según él, está rete fácil y tiene mucha lógica y así se resolverían las cosas en el país.

"El problema más grande es la pobreza. Según hay pobreza por falta de dinero, ¿no? Entonces, si falta dinero, pues la solución está refácil, nomás se imprime mucho más del que hay y se reparte así bien padre entre todos, y todos seríamos millonarios y todos estaríamos contentos; si no es ciencia; es como lo del "petrolio", yo no sé para qué tanto circo si es como extraer agua, así de fácil, con una bombita y ya", dijo Chambeador desde la tribuna que le colocaron para comenzar su campaña en el pueblo de San Juan de Los Burros, Tac., su pueblo natal.

Aunque un reportero le hizo la pregunta de cómo lograría eso sin afectar en cosas como la inflación, por ejemplo, Manolito respondió que "eso es puro rollo que los neoliberales ponen; todas las soluciones son sencillas, pero estos se la complican para tener todo tonto al pobrecito pueblo", contestó.

Candidatos y presidenciables de todos los niveles ya se agarraron a Chambeador de su "puerquito" por sus "revolucionarias" ideas, las cuales sin embargo son muy populares entre la población que quiere un cambio a la Fox, o sea "Ya ya ya ya, ya ya, ya ya".

"Sí es una conspiración y el fin del mundo, porque antes no temblaba ni había huracanes" Expertos.

Expertos han confirmado lo que más se temía, y que ha circulado por redes sociales estos últimos días: que todo lo que ha pasado con el clima y la geología del planeta o son fenómenos fabricados, o son señales inequívocas que la biblia ya decía acerca del fin del mundo.

Personas tan confiables como tu tía la persinada o tu amigo el que usa gorritos de papel aluminio se han vuelto locos de la emoción porque al fin les hacen caso unos expertos, los cuales aseguran que ciertas vagas coincidencias en la Biblia son predicciones (interpretadas después del suceso, como debe ser) inequívocas, y que además, antes esto NO pasaba.

Así es, los expertos afirman que antes de que la humanidad tuviera acceso a tecnología como HAARP y otras, en toda la Tierra el clima era estable, el sol brillaba radiante, alegres chubascos caían sin inundar absolutamente nada y a su paso, las florecitas crecían y los conejitos brincaban alegremente. La buena Tierra o Pachamama no se movía nadita de nada porque estaba casi virgen y casta, poco tocada por las manos del ser humano, y eso de las tormentas y huracanes era algo desconocido por los humanos pre-capitalistas que vivían en un estado casi de inocencia, en una edad de oro donde la vida humana se cuantificaba en siglos y no en décadas.

La redacción de este medio supone que quizás desastres naturales tales como el sismo de 1985, las erupciones de volcanes tan recientes como El Chichón y el Paricutín, y las erupciones de supervolcanes en tiempos remotos, a saber, el Tambora y el Krakatoa, son recuerdos implantados por la malvada tecnología Rothchild-gris-reptil-illuminati-catoli-sion-priísta en nuestras mentes, para hacernos creer que esto no es nuevo.

Por cierto, los expertos encargados de difundir esta valiosa información, revelaron ser expertos en hacer cupcakes de los Minions, así como expertos en memes pues se chutan unos momazos bien chidos en las redes sociales, esto por si se preguntaban si eran expertos en ciencias o en algo afín.

Borran video que el gobierno no quería que vieras

Un video hecho con imágenes sacadas de Google, música "despantos" y narración de Loquendo que ya llevaba más de 10 años circulando por redes sociales y que hablaba de lo que el gobierno no quiere que sepas (pero que sin embargo lo dicen en los periódicos y televisión a todas horas) fue borrado repentinamente.

Era un video que era promocionado por todos como "Lo que el gobierno no quiere que sepas ¡Compártelo antes de que lo borren!" se exponían abrumadoras y pixeleadas "evidencias" de las maldades que ese señor que se llama Gobierno hace contra el otro más flaquito llamado Pueblo. Todo esto era narrado de una manera sumamente profesional con un programa Text to Speech (TTS) utilizando la voz de "Jorge" de Loquendo, y para garantizar aun más la autenticidad de lo que ahí se decía, al final aparecía la foto de Anonymous, claro sello de garantía de que un video dice la verdad, a pesar de que no se citen fuentes o evidencias comprobables.

Se han barajado varias hipótesis sobre el por qué el video que vivió tan sólo 10 años en las redes fue borrado, y entre ellas están el que a alguien de la cúpula del poder no le gustó, o que los Reptilianos le dieron a su botón multiusos de "borrar video que dice la verdad", pero la realidad es que la cuenta del YouTuber que lo había subido fue borrada porque el sujeto en cuestión se puso borracho y subió un video de carácter inapropiado a YouTube cuando aun se encontraba en estado etílico; debido a esto, la cuenta fue automáticamente borrada.

Se estima que la mayoría de los que compartieron el video lo hicieron casi por inercia al momento de ver el título, pues su sentido patriótico y su pecho henchido tricolor se los dijeron; pero de acuerdo a las estadísticas del video, más del 90% ni supo de qué se trataba.

Tras ver video de Trump cargando cajas, Peña se siente más inteligente

Gran alegría vivió nuestro presidente Peña al ver un video que muestra a Donald Trump, presidente de los EU, "cargando" unas cajas en una camioneta que las llevaría a los damnificados por el huracán Harvey.

En el video claramente se aprecia como Trump toma una caja de la Cruz Roja y la lleva a una camioneta Pick Up, pero en vez de colocarla en la parte trasera donde va la carga...la entrega directamente al conductor para que la lleve en la cabina. Tras darse cuenta de su error (o eso parece) se pone a "cargar" de forma extraña otras cajas ahora sí a la parte trasera de la camioneta, pero ahí tampoco lucen mucho sus habilidades de trabajo manual, pues en vez de acomodarlas bien, las coloca de una manera un tanto...incómoda, tanto que una de las cajas no queda bien sobre la otra y se cae.

"¡Jajajajaja, jajajajaja, qué cagado!" se pudo escuchar reír a Peña en su oficina mientras veía el video que encontró en su Facebook, el cual fue publicado por una agencia de noticias.

"Pobrecitos "ingleses" que tienen a un presidente tan tonto, aquí yo no haría eso, yo haría que cargaran las cajas por mí. Ese Trump es un cabeza de chorlito, yo por lo menos sé que después de la C va la D, me lo enseñó la maestra hoy en la escuela", se le oyó decir, mientras degustaba una deliciosa sopa aguada con un tenedor.

Aquí el video en cuestión que tuvo a Peña riendo todo el día, como si estuviera leyendo La Chimoltrufia:

NASA confirma: habrá oscuridad dentro de poco

El día de hoy la NASA confirmó lo que la comunidad conspiranóica temía desde hace tiempo: días de oscuridad se aproximan por fenómenos astronómicos que eran mantenidos en secreto.

La NASA demostró mediante gráficos (que siempre dicen la verdad) que a mediados del mes de Octubre un extraño fenómeno llamado rotación hará que ciertas partes de la Tierra se oscurezcan por varias horas, hasta por 10, y esta oscuridad se alternará con otras partes del mundo dentro de un período de 24 horas.

El extraño fenómeno indicará que el fin de la Tierra está cerca, que quizás solamente falten unos 5000,000,000 de años para que, de manera natural, el Sol engulla a nuestro planeta, así que hay qué prever toda contingencia.

La oscuridad también será indicador de que habrá sismos, tsunamis, erupciones volcánicas, tormentas y demás tal como ha sido desde hace millones de años, y no como la gente piensa que antes del siglo XX todo el clima era súper estable y todo era soleado y con florecitas siempre.

Los científicos ya le han dado nombre al fenómeno, bautizándolo como "noche", el cual se alterna con otro de luz llamado "día". Confirmadísimo. Se recomienda dormir durante la llamada "noche" para no sentirse desesperanzado o paniqueado.

Chairos se van a vivir a Venezuela para demostrar que México está peor; ya no se quieren regresar.

Hace 4 meses, una comisión chaira decidió irse a vivir un tiempo a Venezuela para hacer un documental y demostrarle al mundo, pero sobre todo a México, que el país bolivariano está mucho mejor que el resto del mundo, y que eso que dicen de que está muy mal y la gente pasa hambre es un invento del Imperialismo Yankee, el Sionismo, los Reptilianos y los Masones.

El documental, ya disponible en YouTube (¡Velo antes de que lo borren!) muestra una realidad totalmente distinta a la que pintan los medios, e incluso a la que reflejan los mismos venezolanos en redes sociales (quienes no son más que unos actores pagados por los imperialistas). Desde que el contingente chairo amoroso llega a Venezuela, son recibidos con guirnaldas de flores por bellas revolucionarias en uniforme verde olivo y boina, que portan su Kalashnikov y llenan a los chairos de comida totalmente orgánica crecida en huertos comunales que producen vegetales 5 veces más grandes que los normales y SIN fertilizantes ni transgénicos.

La travesía de nuestros amiguetes continúa en medio de calles que son todo colorido y alegría, con gente bailando de felicidad pues sus estómagos están llenos a más no poder, ya que tan sólo tienen qué estirar la mano para coger la jugosa fruta de los árboles que adornan las calles peatonales (pues ya se han proscrito los automóviles) o tomar de su generosa ración mensual de deliciosa y nutritiva comida que el gobierno bolivariano les da, y la cual no se les acaba, y llega el otro mes y ya no saben qué hacer con tanta.

El contingente chairo documentó la presencia de una gran muralla alrededor de Venezuela puesta por el imperialismo Yankee para evitar que la gente se entere de que lo que dicen son viles mentiras. Así mismo, dieron fe de que los venezolanos que se quejan de su situación en redes sociales en realidad viven en barracas en Guantánamo y son obligados a punta de pistola a quejarse de la vida en un país en el que ni siquiera están.

Los jóvenes revolucionarios, tras la realización de su documental, han expresado su deseo de quedarse por siempre y para siempre en Venezuela, pues efectivamente la situación allá está mil veces mejor que en México, e invitan a todos aquellos que "ya despertaron" a vivir de primera mano el paraíso Chavista (del Chavo, no de Chávez, quien por cierto, descubrieron que aun está vivo pero su muerte fue otro invento de "Mijter Denyer").

Tras conocer el documental, millones de mexicanos han despertado y se han organizado para irse de volada a Venezuela; además, otro contingente chairo que viajó a Corea del Norte, y otro a Cuba, han lanzado documentales parecidos y tampoco se quieren regresar a México, pues allá "viven una utopía".

Se cancela el grito por éxito de convocatoria para no ir

Hay muchas voces que insisten en que las convocatorias por redes sociales no sirven para nada, pues todos se comprometen detrás de su monitor pero a la hora de la hora, nomás no se concreta nada. Sin embargo, en esta ocasión las cosas resultaron a favor de los activistas que han insistido, año tras año, en no ir a gritar al Zócalo.

La invitación a que la población "despierte" tuvo un eco inesperado en al menos 105% de la población, cosa que aun no se explican los científicos, y la cual resultó en que la población de México, por consenso, aceptó no ir al zócalo este 15 de Septiembre. Ante el éxito, las autoridades decidieron de plano cancelar el evento.

Esto se replicó en todas las entidades federativas, en donde también se canceló el evento y sus plazas principales lucirán vacías.

Así mismo, la gente comenzó inesperadamente a leer a Marx, a vestir con boinas con estrellitas rojas y a cambiar la economía basada en el dinero por una de trueque y granos de cacao, y comenzaron a abandonar sus nombres "europeos" por nombres mesoamericanos. 

De igual manera, dejaron de utilizar tecnología tradicional y comenzaron a crecer su propia tecnología orgánica gluten free en huertos domésticos, y todos se organizaron espontáneamente para salir a cantar, como nación, la Internacional Socialista.

Esto tan bonito fue lo que Nemesio Chaires soñaba antes de que se le pasara la anestesia en el hospital, para despertar de repente en una cama del IMSS al más puro estilo de Oliver Atom.

Autoridades le echan líquido destapacaños al gran canal; ya no habrá inundaciones.

Las autoridades decidieron dar una solución radical al problema de las inundaciones recientes en la CDMX a causa del mal clima que ha imperado, y por ello han hecho lo posible para destapar el Gran Canal, el tubote de drenaje que saca toda el agua gris, negra y cafecita de la CDMX hacia los estados vecinos.

El Secretario del agua tomó la batuta, y decidió salir de su zona de confort (la oficina) e ir al Wal Mart de enfrente a comprar una botella de líquido destapacaños. Para no afectar tanto el presupuesto, compró el de "Marca Libre" o "Marca Propia" de la tienda, el cual salió barato pero sirve igualito que cualquiera más "cariñoso".

El honorable funcionario decidió ir al origen del Gran Canal, le echó COMPLETITA la botella de destapacaños, y como debe ser de buena educación, le jaló a la cadena, haciendo que todo lo que bloqueaba el drenaje de la ciudad saliera disparado hacia el extremo opuesto.

Por estas acciones, agradecemos a nuestras autoridades que tanto se preocupan por nosotros.

"Las cachetadas y mordidas de Chabelo son mortales": Experto del Poli

Una importante investigación de un científico del Poli ha tenido como conclusión que Xavier Isabelo López, mejor conocido como Chabelo, tiene habilidades mortales además de sus increíbles poderes de invulnerabilidad e inmortalidad.

Esto lo ha podido constatar Edelmiro del Nopal, el eminente investigador, quien ha basado su hipótesis a base de ver películas y series en donde aparece Chabelo.

Según Edelmiro, dos son las escenas que han fundamentado su investigación: primero, la famosa escena de la película El Extra, de Cantinflas, en la que aparece Chabelo interpretando a "Panchito", un "niño" que reclama un pago para la reparación de su bicicleta. Chabelo lo cachetea, y todos ríen. Pero no Edelmiro.

En otra escena sacada de una serie de televisión, Chabelo interactua con Héctor Lechuga, otro famoso comediante, y lo amenaza, lo zarandea y lo muerde, aunque es en tono cómico, es algo serio, afirma del Nopal.

"Todos se rieron con esas escenas. Pero yo no. Para que hagan conciencia, sólo les haré una observación y una pregunta: Chabelo abofetea y maltrata a esos dos grandes comediantes; ¿acaso están vivos?" Cuestiona Edelmiro, con una lágrima que le recorre la mejilla.

"¿Cómo estuvo el viaje en autobús desde Arabia, qué películas pasaron?": Peña a Malala

El presidente Peña recibió a la activista Malala en Los pinos, y como es costumbre y educación, le preguntó cómo estaba, cómo se sentía en México y cómo había estado su viaje.

Al preguntarle cómo fue el trayecto, el presidente se vio claramente atento y preocupado por la comodidad de la joven, inquiriendo de la siguiente manera:

"Qué padre que ya estés acá con nosotros, ¿cómo estuvo el viaje, te veniste en ADO? ¿Como cuantas horas hace el autobús de Arabia para acá? son como 6 horas, ¿no?"

La joven laureada con el Nobel de la paz se quedó con cara de incertidumbre, pero hizo cara como de estar interesada en lo que el presidente le decía, y él continuó tratando de "romper el hielo".

"Oye, ¿y qué películas pasaron en el autobús? la otra vez que viajé pasaron la de Marley, el perrote ese bien bonito, ¿te dieron lunch? a mí la otra vez que viajé sí, una agüita y un cuernito con jamón, pero me hicieron daño."

Malala continuó poniendo cara de "aaaah...ok...", mientras Peña trataba de seguir entablando una plática con la joven luchadora social.

"Es que fíjate que quiero ir allá a Arabia en mis próximas vacaciones y conocer al genio de Aladdin y viajar en alfombra mágica, pero la otra vez que fui a la TAPO, ví que salen autobuses para Puebla, Oaxaca y Amecameca, pero para Arabia no, ¿por qué línea te fuiste entonces?, oye, ¿esa mascada te la regaló tu abuelita?"

Llegó un momento en que la joven se excusó para ir al baño, y Peña se quedó esperándola. Lo que se le escapó al mandatario fue que todas las preguntas se las hizo en español, idioma que Malala apenas está aprendiendo, razón por la cual se quedaba con cara de "what?"