"Marklar", en vez de "amigues", "persone", "tirititite", propone la RAE

Ha sido tendencia en redes sociales la cuestión del "lenguaje incluyente", tanto que ha sido objeto no sólo de tomarse en serio por un sector que parece querer hablar como "El Perro" Bermúdez, sino también objeto de burlas sobre todo por quienes consideran que no pasaría nada si se empieza a usar la lenguaja incluyenta.

Esto, además de que los expertos coinciden en que no existe precedente de que, un lenguaje "incluyente" o "neutro", sea garantía de trato igualitario. "Tenemos al inglés, al alemán, y a varias lenguas asiáticas en donde prácticamente todos los sustantivos y pronombres son técnicamente neutros; por ese simple hecho, no está garantizada la equidad en los países en los que se habla, es decir...no hace nada de diferencia, y eso que no tienen necesidad de estar con sus jaladas de "X's" o "E's" ", dijo Raeoberto González, presidente de la RAE.

Pero no todo son quejas; el presidente de la RAE, y otros expertos en lingüística, proponen que para que uno se deje de problemas, mejor que todos los sustantivos y adjetivos y nombres propios sean sustituidos por la palabra "Marklar"; dicha palabra aparece en un episodio de South Park llamado "Starvin' Marvin' in space" o, mejor conocido en el mundo de Habla Hispana, "Paco El Flaco en el Espacio", episodio en donde los personajes de South Park viajan a un planeta en donde todo y todos se llaman Marklar, y aun así, saben a lo que se refieren y lo entienden, esto debido al alto grado de evolución de los marcianitos.

Se espera que pronto expertos en neurología determinen si el cerebro humano es capaz de tal nivel de abstracción, y a ver si así ya se dejan de estar hablando como el Perro Bermúdez, quien, dicho sea de paso, espera pronto ser galardonado como el campeón del lenguaje inclusivo...aunque es poco probable debido a que, para serlo, tendría qué ser mujer, o andrógino, o identificarse incluso con otra especie...igual y por ser perro lo logra.

Feto Ingeniero, responsable de ARTZ Pedregal

Tras el trágico suceso acaecido en la reciente inaugurada plaza comercial ARTZ Pedregal, se han estado deslindando responsabilidades y poco a poco los "yo no fui" salen por montones; no fue Sordo Madaleno (no oyó nada al respecto), no fue la delegación, ni fue Peña; y las investigaciones ya apuntan a un posible responsable, un ingeniero que fue quien calculó mal el peso y las cargas vivas y muertas en la obra.

Todo apunta a que el responsable de esta pifia estructural fue nada más y nada menos que Feto Ingeniero, un ex-nonato que estaba dale y dale que quería ser ingeniero, que no le tocaran su manita y cuya palabra favorita es ¡épale!. Para contextualizar un poco, se le dio la oportunidad a este feto de estudiar ingeniería desde el vientre materno, pero se le vio algo irresponsable al respecto, pues no entraba a clases y se iba de fiesta a cada rato, o a marchas, que es peor.

Total, que como sea, logró llegar a tener su título de ingeniería, en parte con gran presión social por parte de la sociedad, y gracias a todo el mame por sus derechos, se logró que se le diera chamba en la construcción de ARTZ "Neymar" Pedregal, en donde se le puso como responsable de cálculo estructural.

Se ha girado un citatorio para dicho personaje, quien no ha podido ser encontrado y podría ser que se encuentre prófugo para no dar la cara. Ya lo buscaron hasta en la panza de su mamá y sólo había un letrero que decía "aorita bengo, boi por sigaros".

Por otro lado, también se realiza la investigación para determinar si quizás la contratación de Feto Ingeniero fue una estrategia para poner a alguien chiquito y sin experiencia a cargo para poder hacer algún fraude y que la culpa recayera en el inocente fetito, como casi no se acostumbra en la industria de la construcción; "dale la responsabilidad al más pendejo, así no nos pasa nada; si sale bien, le robamos el crédito y ni nos va a reclamar; y si sale mal, podemos decir "él solito fue" ".

AMLO descentralizará Pinotepa Nacional: "Ahora habrá Pinotepas locales", afirma

El flamante y nuevo virtual presidente de México, Manuel Andrés López Obrador, ha estado muy ocupado en los días siguientes a que fue elegido, sobre todo en planear cómo será su sexenio, y cómo podrá, por lo menos, sentar las bases de un buen gobierno de alternancia.

Pues bien, dentro de sus acciones a seguir, estará el descentralizar ciertas dependencias y reubicarlas de una manera más eficiente para agilizar trámites y llegar a un mayor sector de la población, por ejemplo, en vez de grandes oficinas centrales, habrá pequeñas "sucursales" repartidas por todo el país en puntos estratégicos.

Dentro de las primeras descentralizaciones se encuentra la de Pinotepa Nacional, localidad oaxaqueña que acaba de ser visitada por el tabasqueño. Ahí, ante cientos de seguidores y espectadores, lamentó que Pinotepa esté tan lejos de todos, por su caracter de "nacional" y que, por lo tanto, la gente que quiere pinotepar tenga qué ir hasta allá en vez de hacerlo en oficinas locales.

Prometió que repartirá Pinotepa por todo el país para que sea realmente nacional, y que el que la pinotepize será un buen despinotepizador.

Hasta el momento nadie ha aclarado qué demonios es una Pinotepa, y si se trata de un nombre propio, ¿por qué tiene el calificativo de "nacional" como si se tratara de una dependencia o algo así?

"No he oído nada al respecto": Sordo Madaleno sobre ARTZ Pedregal

El día de hoy se registró un impreshionante (como diría Zague) derrumbe en la recién inaugurada y flamante plaza ARTZ Pedregal. Dicho derrumbe ya se veía venir, y es por eso que personas en la plaza y vecinos de dicha construcción fueron evacuados, y además, evacuaron de la impresión, lo cual, pues era de esperarse.

La construcción estuvo a cargo del despacho del prestigioso arquitecto Sordo Madaleno, autor de obras tales como la imagen arquitectónica de Palacio de Hierro y Plaza Universidad, y además, actor en el famoso programa de concursos de hace décadas llamado "El Club del Hogar".

Ya todos saben de las noticias, sin embargo, fuimos corriendo a entrevistar a los autores de la plaza a su despacho, y para nuestra sorpresa, no sabían nada al respecto.

"Yo no he oído nada", nos comentó Sordo Madaleno, mientras se quitaba su sarape de jerga por "la calor". "Y por favor hábleme más fuerte, que no es apellido, es cualidad", dijo, molesto.

Por lo pronto, se están haciendo investigaciones para deslindar responsabilidades y poder resolver si la plaza es segura, lo más antes posible.

Jorobas serán obligatorias en Morelos: Tío Cuau

El Tío Cuau y su sobrino, el pinche Juanito que llora como pinche nenita, arrasaron en las elecciones para gobernador del estado de Morelos, y esto resultó en un engreimiento aun más grande del ex dizque jugador del América, tanto así que, con sus ahorros, ya se mandó a hacer un "menumento" en el cual lo que más destacará será su reluciente y redonda joroba, la cual es una característica bastante notoria en su particular anatomía.

Debido a esto, el flamante gobernador electo, ha decidido hacer que las jorobas sean obligatorias en todo el estado de Morelos, y ha ordenado a toda la población que acuda a su hospital del IMSS más cercano en cuanto él tome posesión, pues asignará una partida especial de lana para que a todos les sea puesta, por medio de cirugía plástica, una joroba y así poder hacer al estado de la Eterna Primavera "a su imagen y semejanza".

Esto, según él, es para que exista una imagen de unificación ciudadana, pero en realidad, es para no sentirse acomplejado por los miles de habitantes de Morelos que no están jorobados ni nada por el estilo.

Aparte de esto, otra de las reformas que anunció fue la de trasladar el Club América de Acoxpa a Cuernavaca o a Temixco, "pa que le quede más cerquita" y poder saludar y cajetear a los socios aguiluchos.

Cuauhtémoc Blanco promete traer de vuelta "Descontrol" ahora que sea gobernador

El refinado, culto y educado político, ex futbolista y jorobado profesional oriundo de Tepito, Cuauhtémoc Blanco, ya ha arrasado en el estado de Morelos y es el virtual ganador de la gubernatura de dicha entidad federativa. Y para celebrar, ya se ha puesto a ampliar y a jurar y perjurar que va a hacer tal y cual cosa, como todos.

Una de las promesas que más enardeció a la multitud que lo aclamó tras su evidente y virtual triunfo, fue hacer un trato con las televisoras locales de Morelos y traer de vuelta Descontrol, esa entrañable caricatura de los años dosmiles que pasaban en la noche en TV Azteca, y que fue una de las pocas que hacían buenas parodias de la realidad nacional en todos los aspectos: política, deportes, espectáculos, y que contaba con personajes tan pintorescos que decían ingeniosas cuchufletas tales como Carmen y Paca, José y José, Margarito, Joserra, Faitelchon, y por supuesto...el tío Cuau.

El buen Quasitemoc dijo que ya está en pláticas y que promete que será un hecho, y que de hecho, ahora estarán animados los monos en 3D.

"A huevo que les vamos a traer Descontrol de nuevo, putos, acá yo y mi socio Aguilucho ya amachinamos a las televisoras de por acá, y si todo sale bien, para cuando sea emperador de México después del pinche peje, lo paso a nivel nacional, y con apariciones estelares del tío Cuau y del pinche sobrino que lloraba como pinche nenita, o sea, el pinche Juanito, a huevo pinche bola de culeros", dijo, mientras enseñaba el dedo medio y toda la multitud enardecida lo vitoreaba.

Chairos se dan cuenta de que, si gana AMLO, ya no podrán protestar y su vida perderá sentido.

Todo es vítores y felicidad de momento por el inminente triunfo del viejito milagroso que pondrá a los malos en la cárcel a partir de mañana (así lo dieron a entender muchos chairos en sus redes sociales, aunque tome posesión hasta el 1 de Diciembre). Sin embargo, se han reportado casos de grupúsculos chairos que de repente han parecido tener una epifanía...y de las malas.

Y esto es porque la vida de los chairos se resume en que en todos lados ven injusticias, no conocen la alegría, solamente la indignación y la ira, y sobre todo, su actividad favorita que consideran fundamental para conocerse e iniciar rituales de cortejo son las marchas y las protestas, ya sea en vivo o por redes sociales. Eso es algo que los hace sentir vivos, y sin duda, algo que aunque dicen que lo hacen "porque son conscientes y se informan, y están muy enojados", en el fondo disfrutan, pues si no, no lo harían.

Es por esto que varios ejemplares de Chairus Mamertus SP. han pensado que ahora que va a ganar su Tlatoani omnipotente sin mancha alguna, su Modus Vivendi se verá afectado, pues, en primera, si gana AMLO, significará que no hubo fraude, y si no hubo fraude...¿por qué protestarán mañana? y peor aún, como México se va a volver una utopía de la noche a la mañana y todo será políticamente correcto, no habrá más violencia, no más gluten, no más transgénicos ni empresas extranjeras (ni extranjeros malos a menos que no sean blancos), y todos los políticos malos irán a la cárcel y todos los mexicanos tendrán asegurados 30,000 pesotes mensuales, estarán sus estómagos llenos, y la gasolina será gratis, entonces no habrá necesidad de protestar o de indignarse por nada, y por lo tanto...¿qué van a hacer?

El fenómeno va creciendo minuto a minuto, y nuestros expertos han detectado a chairos que han confesado que ya no sabrán qué hacer de sus vidas, igual e irse a vivir a otro país peor que México (aunque eso es imposible, porque según los chairos, la situación en México es la peor en el mundo) y protestar allá; incluso se han arrepentido de votar por AMLO, y piensan que si hubieran votado por el queso de puerco o por el Canallín, sus vidas seguirían teniendo ese aliciente que los hace moverse y, en caso de ser estudiantes, no entrar a clases por andar protestando y fumando mota.

"Pos como decía José José, "Hasta la belleza cansa"; creo que solitos nos echamos la soga al cuello, camarada...chale..." dijo Netito Huevara Marxez, un chairo de los que entrevistamos.

Se reporta que algunos chairos están pensando seriamente de aplicar la de "como ahora ya no es víctima y es figura de autoridad, y nos caga todo lo que sea autoridad...pos...a darle".

EPN agradece al "Chino Malo" por ayudar a México a calificar

Hoy fue un día agridulce para la afición futbolera mexicana, pues en el partido contra Suecia, la selección de dicho país anotó 3 goles a cero, incluyendo el gol del sueco Edson Álvarez, una de las nuevas adquisiciones del poderoso equipo, y por otro lado, la selección de Corea logró anotar el gol del milagro, de hecho, dos, que fueron los que hicieron que México califique para la siguiente ronda.

Por esa noble y loable acción, EPN mandó felicitar a la selección Coreana y de paso, dijo que agradece también al gobierno del "Chino Malo" por haber instigado miedo suficiente en su selección para que le dieran el boleto a México para la próxima fase, y que están en espera de ver contra quién van a jugar el próximo lunes.

"Agradezco al Chino Malo por su excelente gestión futbolística, creo que exageramos en juzgarlos por sus armas atómicas de átomos, con esto se han redimido por completo; por cierto, quiero agradecer también a la familia Chong, pues tengo entendido que el Chino Malo es su primo, por los valores que les inculcaron a sus futbolistas", dijo el primer mandatario.

Los asesores de gobierno han pronosticado que este día les será muy pesado, tratando de explicar la situación de las Coreas a nuestro Tlatoani.

Partido México-Suecia cuenta como Horas Extra: Secretaría del Trabajo

Mañana se disputarán el balón Suecia y México en uno de los partidos más cardíacos de este mundial de Rusia 2018; sin embargo, millones de Godínez, oficinistas similares y conexos, están preocupados de que, aunque sus santos patroncitos los dejen ver el partido, no les vayan a salir con "pues es tiempo que no cuenta, porque no estuvieron trabajando".

Es por eso que la Secretaría del Trabajo que trabaja ya salió al quite y exige que, por ley, el tiempo del partido de mañana cuente como horas extra y se pague como tal, además, de que los trabajadores salgan a su hora y no más tarde "para compensar", como suelen hacer muchos dueños de empresas y jefes de dependencias gubernamentales.

Los amantes de los tuppers y de los gafetes ya están la mar de contentos, pues van a poder cobrar por ver a los ratoncitos verdes jugar como nunca y perder como siempre, o, como se ha venido dando en este Mundial, ganar contra todo pronóstico de lo contrario.

La Secretaría del Trabajo ya anunció que la pena de no pagar el tiempo del partido como horas extra, ameritará Pamba China para el patrón que no siga la ley al pie de la letra.

INE usará equipo de cómputo de 1988 para contar votos

El INE acaba de anunciar que, para los comicios federales del próximo domingo 1 de Julio, utilizará un sistema de cómputo diferente al previsto. Originalmente, tenían pensado usar un equipo de vanguardia acorde a los tiempos que corren, sin embargo, han decidido decantarse por un equipo que ya ha probado su valía en elecciones anteriores, y que resultó ser muy útil en las de 1988.

Dicho equipo se ha conservado casi intacto desde aquel mítico año electoral "por si acaso", y ahora ha llegado el momento de usarlo. Está compuesto de modernos equipos con procesador 386 y una fabulosa memoria RAM de 512kb, un eficiente monitor de matriz de puntos en verde y negro, y acepta diskettes flexibles de 5 1/4".

Las mesas sobre las que se colocará el moderno equipo son unas vintage que tienden a caerse a cada rato, por lo cual hay riesgo de que se "caiga el sistema", pero eso no representará mayor problema pues en cuanto vuelva en sí, mostrará resultados realistas y fidedignos.

Se garantiza que, con esto, los resultados de la elección estén listos unos tres meses después del primero de Julio, debido a la velocidad de procesamiento que tienen las computadoras utilizadas.

INE no impondrá Ley Seca en elecciones; "que voten bien pedos", dicen.

En un acto desesperado porque #ALMO20058 no llegue al poder, la mafia mafiosa del poder poderoso ha tenido a bien tomar la última medida desesperada a tan sólo una semana de que sean las erecciones, perdón, elecciones, y esto es, nublar la conciencia de los ciudadanos para que su voto no favorezca a la cabecita de algodón que es ELMO. Dicha medida consiste en que este domingo 1 de Julio NO se aplicará la Ley Seca como siempre, y en cambio, durante estos días y sobre todo el sábado, se fomentará el consumo de chupe y anexas para que el mero día los ciudadanos lleguen a votar bien pedos o, en su defecto, con una cruda espantosa que ni siquiera pueda ser curada con chilaquiles turbo vía intravenosa.

Esto es, para que los votantes, al ver las boletas y estar inflamados del espíritu patrio o con un juicio muy cuestionable, marquen la primera cosa tricolor que vean en la boleta, favoreciendo así a la PRImera parte del PRIANRD.

Por otra parte, se pretende utilizar un equipo de cómputo cuya fiabilidad es muy cuestionable durante estos comicios; dicho equipo estará patrocinado por conocido pelón que, se supone, es quien en realidad controla México. Y no, no es el Maestro Limpio ni el pelón de Brazzers.

Gobierno soborna a la FIFA para que la final sea el 1 de Julio y juegue México y gane el mundial

Lo que muchos se temían y nosotros no les creíamos porque decíamos que eran unos conspiranoicos y unos loquitos se ha cumplido: la Mafia del Poder es tan poderosamente poderosa que ha logrado lo impensable: el gobierno ha logrado sobornar a la FIFA, ofreciéndoles todo el país y el petróleo y el aire que respiramos a cambio de que la final sea este próximo Domingo 1 de Julio y que México juegue y sea campeón del mundo, goleando al equipo contrario 1000-0, para que el triunfo se vea aun más ostentoso. Todo esto con el afán de distraer al pueblo de las elecciones y que voten a lo wey o voten por lo primero que vean tricolor y se pueda hacer el fraude fraudulento.

Resulta que esta noticia ha corrido como pólvora por redes sociales, las cuales, recordemos, publican lo que el gobierno no quiere que veas y son 100% objetivas real no fake 1 link MEGA, pues las cosas las publica el pueblo absolutamente bueno y sin mancha y no los medios oficiales que dicen purititas mentiras.

Esta noticia viene acompañada por un texto en el que se menciona que existía un video de evidencia al respecto pero que la Mafia del Poder ya lo borró, y de paso mató a quien lo grabó, pero que se podía observar a varios miembros de la Mafia del Poder vestidos de frac, sombrero de copa y bigotes de villano, con un costal con signo de pesos al hombro, comploteando todo, y después jugando guerritas de billetes y de lingotes de oro y también se aventaban cubetazos de petróleo.

Sin embargo, millones de mexicanos aun dormidos no han entendido esto y han decidido festejar que la selección ya pasó y que probablemente gane, pues se arregló que el partido sea contra todas las demás selecciones al mismo tiempo, es decir, once jugadores mexicanos contra chorromil de otros países que no podrán hacer nada para detenerlos.

De paso, queremos pedir perdón a los amiguitos conspiranoicos a los que nunca les creemos, pues ahora sí resultó ser cierto.

Futboleros exigen a Chairos reporte detallado de lo que pasó en el país durante el México-Corea

Millones de futboleros que gustan del futbol (si no no serían futboleros) han regresado a la realidad tras la euforia de que México le ganó al mil veces campeón del mundo Corea de la Buena (es decir, donde no gobierna el Chino Malo) dos goles a cero.

Los aficionados recordaron que el sector poblacional conocido como "chairos" se precia de no ver el fútbol y, al contrario, estar al pendiente de que la soberanía no sea vulnerada y de que las privatizaciones feas cambien a lentas e ineficientes dependencias de gobierno en modernas y eficientes empresas privadas.

Así que, preocupados por la situación del país, varios futboleros se acercaron a su Chairo de confianza para preguntarle cómo estuvo el "changarro" en las tres horas que incluyeron el partido y al celebración en el Ángel junto con miembros de la comunidad LGBTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTIXYZ12345.

Por ejemplo, Juan López, mexicano promedio, se acercó a Andresito Huevara Sandinio, y le preguntó qué onda con las privatizaciones, y que le mostrara evidencia de que la mafia del poder veía el partido mientras sostenía papeles para firmarlos justo cuando se anotara un gol de México (pues eso es lo que hace la Mafia...¿no?).

El buen Andresito no supo cómo responder al principio, pues, a manera de gusto culposo, él también vio el partido, pero, de una manera impresionante, se sacó de la manga una respuesta de campeonato:

"P-pues es que oye, nosotros (o sea, él y sus contactos Chairos de Face) como estuvimos al pendiente, ahora sí la mafia le zacateó para hacer alguna de sus triquiñuelas, no pasó nada pero no porque seamos conspiranoicos, sino porque ya saben que ya despertamos y estábamos súper preparados para dar click en "compartir" en cuanto salieran con alguna de las suyas".

Este escenario se ha repetido en muchas partes del país, con respuestas incómodas, vagas y enojos, y futboleros han advertido al contingente chairo que, para el partido del próximo Miércoles a las 9:00am contra Suecia, "ahí les encargan el changarro", y que quieren un reporte con pelos y señales de todo lo que haya pasado.