AMLO dona su rancho para alojar a los pobres, y dar ejemplo a la ONU

Recientemente, ELMO causó revuelo en la ONU al sugerir que los millonarios donen parte de su riqueza para ayudar a los más pobres, cosa que causó que los chairos lo alabasen como se merece, es decir, como un genio que sabe de lo que habla y que tiene perfecta idea de lo que dice, y además,que es sumamente coherente.

 

Para rematar y hacer un "drop mic", MALO anunció el día de hoy que, en honor a la coherencia, y para dar el ejemplo a esos fifís, ha donado su rancho "La Chingada" para que se demuela todo y se hagan departamentos de interés social y vivienda digna para alojar a personas necesitadas, que no pagarán ni un peso por vivir ahí, ni servicios ni nada, y lo que es aún mejor, les pagarán por vivir ahí.

"Pa que vean que pongo el ejemplo, joy cojerente y que ji yo puedo, ejoj millonarioj también, ji quijieran, pero luego no quieren", dijo en su acostumbrado galimatías mañanero.

También adelantó que está en pláticas para que todo Palacio Nacional sea reconvertido, de igual manera, en palomar, digo, complejo de viviendas "dignas" para alojar aún a más pobres, pues "no puede haber gobierno con edifijiotej y pueblo pobre"; agregó que está desarrollando un plan para que las oficinas de gobierno utilicen el mínimo de espacio posible para sus empleados y que, en lo que sobrará, también vivan personas que no tienen dónde vivir, y que, de igual manera que en su rancho, se les pagará por morar dentro.

De igual forma, y para seguir dando con el mazo de la justicia social, dijo que posiblemente aplicará también la de acomodar familias de escasos recursos en casas particulares, en donde "sobren" habitaciones, por ejemplo, dijo que no es justo que alguien tenga un "estudio" en su casa, pues aparte de ser algo fifí, no es de primera necesidad y es un desperdicio de espacio.

Alcalde de Apatzingán niega vínculos con el "Tal Iván".

Apatzingán no deja de ser fuente de noticias un tanto "curiositas", como el que alguien haya robado el supertraje de José y María, y Morelos y Pavón (nos imaginamos que eran tan pobres que se lo rolaban los cuatro cada uno un día a la semana) y encima se lo haya llevado puesto, y hace casi 20 años, que el entonces alcalde de la localidad saliera a aclarar que ellos no tenían nada qué ver en el atentado terrorista contra el World Trade Center el 11/S porque "eran Guadalupanos, no terroristas".

Pues bien, ahora, como si no fuera suficiente y debido a los recientes y lamentables sucesos en Afganistán tras la retirada de EU, el actual edil de la población michoacana salió a declarar que ellos no tienen nada qué ver, y que, sobre todo, ni siquiera conocen a ese "Tal Iván".

 

 

"No pos yo no sé por qué andan diciendo que Apatzingán y quién sabe qué, si nosotros semos católicos; esas imágenes de la tele ni siquiera son de acá, yo nunca he visto a esos señores barbones y de vestido, bueno sí hay dos pero ps son los loquitos y teporochitos del pueblo que duermen en la plaza", declaró el alcalde en conferencia de prensa. 

También aclaró que ellos respetan profundamente a las mujeres, que en ningún momento les han pedido que se tapen...bueno, nomás tantito, y eso los viejitos; que son puras difamaciones y que pondrá una demanda en la FGR por andar diciendo chismes en contra de ellos.

Cuando un reportero le aclaró que no, que de lo que se habla es de la toma de Kabul por parte de los Talibanes en AFGANISTÁN, medio oriente, el alcalde dijo, "bueno, nomás por si acaso, o sea yo nomás me curo en salú, qué tal que salgan con que siempre sí", haciendo las manos como Clavillazo.

Six Flags México quiebra tras anuncio de Aztlán, el nuevo parque en Chapultepec

Si no vives bajo una piedra, sabrás que hace tiempo la famosa Feria de Chapultepec Mágico cerró sus puertas tras unos lamentables incidentes, y no, no hablamos de los baños tapados o la Montaña Infinitum que corría a la misma velocidad de tu modem, o sea, de repente se paraba, se reseteaba, en fin...y que el gobierno actual, bueno y jabio, ha decidido, al más puro estilo Chavista (o sea, del Chavo), "e'propiar" la propiedad y construir un parque que, según los proponentes, opacaría sin duda a los mismísimos Disney World y Disneyland; estamos hablando de Aztlán, el paraíso de diversión popular.

 

 

Pues ni bien pasaron 5 minutos del anuncio de apertura y los bonitos renders hechos en Paint, toda la banda mexicalpeña brincó de júbilo y emoción tras la gran noticia; se registraron incidentes tales como personas levantándose y, con una mano en el pecho, cantando la Internacional Socialista, niños botando sus tablets y celulares y preguntando a sus papaseses que cuándo los iban a llevar a la nueva tierra prometida, Aztlán, meca de la mexicanidad.

Todo este gran suceso causó también que, personas que estaban en famoso parque de diversiones al sur de la Ciudad de México, es decir, en Six Flags, antes Reino Aventura, se reunieran jubilosas en el estacionamiento, dando la espalda a las horrorosas y malvadas atracciones capitalistas pues ahora sí ya se fomentaría la auténtica diversión mexicana, popular y gluten free.

"Es un sueño hecho realidad, ya no podía soportar el sufrimiento de tener qué subirme a atracciones gringoides y hechas con sangre de mis hermanos indígenas, la verdad esos gritos que daba sobre el Superman o el Kilahuea eran gritos de desesperación, de rabia y de rencor contra el imperialismo...gracias ELMO santo", comentó uno de los conversos afuera del acceso a Six Flags sobre avenida Picacho Ajusco; testimonios parecidos fueron recogidos en la zona, en donde, de repente, el parque de las seis banderas quedó desierto, y como consecuencia, la malvada empresa estadounidense decidió retirarse del país.

Aunque no han iniciado las obras para la construcción del parque, ya miles de familias mexicanas se encuentran haciendo fila afuera de la otrora feria de Chapultepec Mágico, esperando el día en que abran Aztlán, y entonando canciones en náhuatl.

Chairo que protestaba contra el RENAUT, dispuesto a darle hasta NIP de su beca a Padrón de telefonía Móvil

El tema del Padrón de usuarios de telefonía móvil, aprobado por senadores, ha sido la comidilla de estas últimas horas, tanto así que se han suscitado cuestionamientos a, por ejemplo, si un rata usa un teléfono indebidamente o suplanta la identidad de alguien, ¿ahí qué procede?

En fin, que muchos seguidores y correligionarios de la cuatroté han calificado la medida como excelsa, libre de todo error, y absolutamente necesaria, esto a pesar de las críticas a las cuales califican como "cacayacas de los conservadores, nomás"; ejemplo de esto es Ernesto Chaires Huevara, chairo promedio beneficiado por una beca por...quién sabe qué...pero que recibe beneficios de ELMO, y que en su momento ha realizado actos que reflejan su nivel de coherencia, por ejemplo, protestó contra el FOBAPROA pero luego andaba contando sus centavitos de la beca para comprar "cachitos" para la "rifa del avión", se rasgaba las vestiduras por el aeropuerto en Texcoco por cuestiones "ecológicas" pero le valió que no se promovieran las energías limpias, entre otras cosas.

 

 

El buen Ernesto, durante la administración de Felipe "Borolas" Calderón de Bacacho, fue uno de los que dijeron que el RENAUT, un registro que en su momento pretendía ser un padrón (no un padrote, sino algo peor, PADRÓN) de usuarios de telefonía móvil, era un atentado contra los derechos humanos y la privacidad de los ciudadanos, y una clara intención de instaurar un "Big Brother" fascista (cómo les mama esa palabra); pues ahora, y en otro gran acto de coherencia, ha decidido apoyar la decisión tomada por el gobierno de la cuatroté pues "es algo infalible para abatir la inseguridad", y ya está juntando todos sus documentos y hasta se lavó las manos para que le tomen bien sus huellas digitales.

"Estoy incluso dispuesto a no fumar mota por unos días para que no afecte a la lectura de mi iris", dijo, contento, con una carita de esperanza mirando al horizonte, diciendo que este es como la esperanza, que ya se ve ahí a lo lejos...no quisimos decirle que el horizonte, por más que corras o camines, siempre estará a la misma distancia, pues lo vimos demasiado ilusionado.

Un tal "Malgado Sacedonio" intenta registro tras negativa de INE a "El Toro"

Tras el fallo del INE, y de las veladas amenazas de Salgado Macedonio a dicho instituto, se registró un hecho por demás curioso para las próximas elecciones en el estado de...bueno, en el estado de confusión en el que se dejó todo tras esta polémica decisión. 

 

 

 

"El Toro", como se hace llamar el político que ha sido acusado recientemente de abuso sexual, se retiró mascullando quién sabe qué cosas y pidió no ser molestado; curiosamente, un ratito después llegó a las oficinas del INE un sujeto que dijo ser candidato independiente y que, precisamente, quería registrarse para la ahora vacante de Salgado; el personal que se encarga de registrar a los candidatos declaró ante nuestros reporteros que dicho sujeto pareció sospechoso, pues se parecía enormemente a Salgado Macedonio, pero llevaba unos lentes gruesos sin micas, era muy narizón, su nariz sumamente rara como de caucho, y tenía unos bigotes rizados que parecían desentonar con el resto de su rostro.

Cuando le preguntaron cómo se llamaba, él les dijo "eeeh...soy el señor Bolainas y...vengo de un lugar muy lejano...ah no, esteee...soy...me llamo...Sal...Cal...no, este...Malgado Sacedonio (sí, eso es), y quiero ser candidato aprovechando que el honorable "Toro" ha dejado el puesto libre, que aun no puedo creer como un hombre de su integridad haya sido depuesto de esa forma tan terrible".

Los funcionarios le pidieron documentos que apoyaran su identidad, pero al dar evasivas y no mostrar ni siquiera una licencia de esas de broma, se retiró, y al igual que Macedonio, iba mascullando quién sabe qué cosas mientras se alejaba.

Hasta el momento, los funcionarios siguen confundidos pero confían en que fue sólo un loquito al que se le pasaron las cucharadas y tuvo esa graciosa ocurrencia.

Tras muerte de Cepillín, AMLO hereda título de "Payasito de la Tele"

Triste noticia que sorprendió el día de hoy a muchos mexicanos fue sin duda la muerte de Ricardo González Gutiérrez, nombre verdadero del querido e inolvidable Cepillín, el "Payasito de la tele" a causa de complicaciones derivadas de una hospitalización. El creador de "La feria de Cepillín" y "La fiebre de Cepillín" ya se llevó tara tara su guitarra, y otros instrumentos, al más allá para entretener a Papá Dios, causando la envidia de Leito Que Paique, payaso aleluyo que no le llega ni a los talones.

 

 

Pero no significa que su esencia, o su influencia, vayan a desaparecer de este mundo, para nada. Resulta que hizo un testamento extra antes de morir mientras se encontraba en el hospital, en el cual heredaba su título de "Payasito de la tele" a famoso político mexicano que, si ya leíste el título, adivinaste de quién se trata: ELMO.

Así es, el viejito chulo, infalible, y mesías de Macuspana, heredó el legado dejado por el payasito regiomontano que originalmente fue dentista, y esto es un honor ganado a pulso gracias a sus cuchufletas y dicharachos sobre todo durante la mañanera, así como su gran actuación como imitador de La Chimoltrufia, pues como dice una cosa dice otra.

MALO recibió el título nobiliario prometiendo meter aún más la pata para seguir entreteniendo al pueblo mexicano junto con su coro de fans que hacen graciosas maromas y le aplauden como foquitas sin cuestionarlo siquiera. Eso sí, dijo que no se iba a maquillar pues "no lo tomarían en jerio".