AMLO molesto por no ser invitado a debate gringo: "Jigo en campaña, loj voy a exhibir", afirma

¡Es hoy, es hoy! el Bate debate el Chocolate entre los candidatos gringos Trump y Biden, en donde se agarrarán a madrazos por ver quién se gana el favor de los gringos y el primero de muchos que podrían decidir si Trompi Trompín Trompetín sigue prometiendo el muro o si de plano el Biden se queda con la chamba, que sería pan con lo mismo pero bajo la bandera demócrata.

Pues bien, nuestro prejidente chulo, MALO, decidió que era una afrenta a su personita el hecho de que no lo invitaran al debate, pero no como invitado solamente, no, sino a debatir, porque él "sigue en campaña, y es candidato aquí y en China", o sea, ¿cómo se atreven?

 

 

Ahora, después de tremendo desaire porque él también quería ir por la grande de Gringolandia (y de paso, por la presidencia), decidió que también va a "sacarles sus trapitos al sol" a los candidatos del otro lado del Río Bravo, y ya preparó "evidencia", es decir, fotos donde aparecen ambos (cada quien por separado, pues) al lado de personajes de dudosa reputación (aunque hayan ido pasando nomás a un lado, pero aparecen en la misma foto, eso es muuuy sospechoso, o sea un saludo forzado por estar en un evento ante los reflectores de los medios) 

"Ora ji ya je lej acabó", afirmó, y también dijo que va a tocar temas muy relevantes y sensibles en el debate, temas que atañen a todo, TODO el mundo, tales como la rifa del avión presidencial (la nueva que va a hacer), el por qué es importante el nombre de Benito, y va a someter a consulta si enjuician a los presidentes de Obama para atrás, porque "todoj tienen cola que lej pijen".

Desde aquí le deseamos suerte, a ver si siquiera puede pasar el cerco de seguridad.

AMLO dará a escoger entre el premio de la rifa y...La Caja, a "ganador"

La comidilla de los medios y de la gente en general este día ha sido nada más y nada menos que el Magno Sorteo del Avión que no va a rifar un avión y cuyos "cachitos" los acabaron pagando los mismos que los organizaron. Resulta y sucede que MALO ya aplicó la misma de Darth Vader con Lando Calrissian cuando le dijo, "he alterado el trato, ruegue por que no lo altere aún más", pues, para darle más vueltas, ha decidido poner otra opción para que no se lleven la lana que se ha arrejuntado, y así conservar el avión, el labión, y el dinero.

 

 

 

ELMO estuvo planeando realizar una ceremonia de premiación al más puro estilo de la "queteasfixia" de Chabuelo, pues dará la opción de llevarse el dinero...o lo que hay dentro de una misteriosa caja llena de signos de interrogación.

LOMA no ha revelado el contenido de la misteriosa caja, pero asegura que "colmará de felicidad no sólo al ganador, sino a todo el pueblo bueno y jabio", pues contiene algo más importante que el dinero. Expertos han asegurado que probablemente contenga amor, honestidad o una de esas cosas que no se pueden medir y que son una medida abstracta y subjetiva dependiendo de quien la ejerza o lo diga.

Esto ha causado que los chairos que compraron su cachito hicieran una pequeña mueca, pero aun así siguieran apoyando nerviosamente a su mesías para no quedar en ridículo, pero en el fondo piensan que igual y les toca "la cochinada" como en el famoso programa de Chabelo que otrora llenaba de Muebles Troncosos las casas de los mexicanos.

Ratero extranjero descubre que diciendo "YO", puede entrar a cualquier casa de México

Hoy, la policía amaneció absorta pues descubrieron que un ratero extranjero "hackeó" el infalible sistema de seguridad que casi todos los mexicanos utilizamos para evitar que cualquiera se meta a nuestra casa; los cuerpos de seguridad aún no entienden cómo es que pudo burlar esa lógica engranada como una impronta en nuestra raza de bronce, 

 

 

Tampoco lo pueden creer los miles de mexicanos que ya han leído la nota y ahora, especialmente los rateros locales, ponen cara de Hank Scorpio y dicen "¡cómo no se me ocurrió antes!" pues era como una especie de código de honor no explícito entre habitantes de tierra azteca, el cual se respetaba como si estuviera dentro de nuestro mismo ADN.

Pues resulta que Pouleanne Dackasse (sí, se llama igual que el juego de mesa pedorro que venden en el supermercado que NADIE quiere y NADIE sabe cómo jugar pero todos regalan como regalo de última hora), ladrón francés, descubrió que casi toda la gente en el país le abre la puerta a todo aquel que diga "Yo" cuando preguntan "¿quién es?"; por su poco dominio del español, pensó que era como una especie de contraseña o código secreto, y decidió ponerlo en práctica después de haber perfeccionado su pronunciación. 

 

 

                                                Este juego NADIE lo quiere pero todos lo regalan en los cumpleaños cuando hacen compras de última hora
 

Resulta que logró robar cientos de casas en donde le abrieron sin oponer resistencia, además de quedarse pasmados no porque los estuviera robando, sino porque no podían creer que alguien hubiera "hackeado el sistema". A la fecha, se sabe de él por las notas que ha dejado en las escenas del crimen, pero sigue prófugo.

Las autoridades han recomendado que la gente se asegure primero de quién es el que toca, que den su nombre de pila aunque sea, pero es algo que choca con la naturaleza mexicana misma, pues la gente aún no lo asimila. Han tratado de hacer ensayos pero simplemente el decir "yo" cuando preguntan "¿quién?" es como el respirar, algo engranado en nuestro sistema autónomo que quizás tome siglos para purgar de nuestra cultura; mientras, los rateros locales ya se han puesto las pilas y han perfeccionado sus técnicas para decir "yo", disparándose los robos en un 300%.