Chairo que no quería pagar FOBAPROA compra 100 boletos para el Avión Presidencial

Andresito Chaires está feliz, feliz, feliz, pues por fin se sacará lana del odioso, inútil y malvado avión presidencial. Resulta que se enteró de que el viejito chulo e infalible, ELMO, dijo que se sortearía el avión presidencial en la Lotería Nacional con boletos de sólo 500 pesitos por cachito (aunque no aclaró cómo se entregaría el premio...o el destino final del avión). 

Básicamente, el mame original era la queja de que se había pagado un avión carísimo con la lana de los mexicanos, y ps qué gacho, y que esa lana tenía qué recuperarse vendiéndolo; ahora, la "lógica" es que la lana que se le robó a los mexicanos para pagar ese avión la pongan...los mexicanos, todo mediante una rifa o sorteo de la lotería con un interventor de la Secretaría de Gobernación y toda la cosa.

Pues bien, el buen joven Chaires, activista con mucha conciencia social, ha roto su alcancía que no es de cochinito pues esa la usan solamente los malvados capitalistas, y ya se puso a contar la feria que ha ahorrado para ver si le alcanza. Su meta: comprar 100 boletotes aunque sea, no para ganarse el avión, qué va, sino para "apoyar a la causa".

"Así es, brother, yo fui de los que, cuando ganó el cabecita de cotonete, propuse que todos los mexas pusiéramos cien pesitos para construir dos bocas y sí alcanzaba; ahora, estoy feliz, feliz, feliz, porque mi líder así me lo ordena, porque por fín nos desharemos de ese símbolo de todo lo malo de gobiernos anteriores", dijo Andresito, mientras juntaba las monedas de diez centavos que había sacado de su curiosa hucha.

Curiosamente, Chaires decía, hace unos años, cuando el FOBAPROA era el Trending Topic, que era una mamada pagar dos veces algo que, primero nos habían robado, y luego nos querían obligar a pagar. Nos quitamos en ese momento el sombrero ante tal ejemplo de coherencia y buen juicio.

Cuando se le preguntó qué pasaría con el avión una vez sorteado, o si realmente se entregaría al ganador, de haberlo, Andresito se puso a la defensiva, comentando que el hecho de cuestionar aunque sea levemente al amado líder y sus decisiones significaba que uno pertenecía a la "Magia" del poder, y que por fuerza, uno era militante del PRIANRDPVEM y que por qué no nos quejamos igual de los gobiernos anteriores (a pesar de que sí los veíamos igual de pendejos que a este y nos quejábamos), mientras, se iba gritando peroratas y, ya en lontananza, silbando la Internacional Socialista.

NASA lanza misión a Correos de México, el mayor agujero negro en el Universo

Hace poco causó algo de sorpresa la primera fotografía de un agujero negro, fenómeno astronómico que siempre ha fascinado a científicos; sin embargo, recientemente su atención se ha centrado en otro enorme y más poderoso agujero negro que se encuentra nada más y nada menos que en la Tierra, y no solo eso...¡en suelo mexicano!

De acuerdo a científicos que han sido testigos de este singular fenómeno, por increíble que parezca, tiene miles de entradas repartidas por todo el territorio, las cuales llevan a quién sabe donde, pero algo es seguro: mucho de lo que entra ahí, desaparece para siempre.

Es por eso que la NASA ha desarrollado una peligrosa misión a este vórtice espacio-temporal que devora, si bien, no todo, sí al menos aquello de mayor valor o fragilidad. Dicha misión se planea realizar desde un avión de correos de Estados Unidos, y llegar a una de las principales bocas de Correos de México, o sea, la aduana del aeropuerto internacional Benito Juárez.

Una vez dentro, los valientes astronautas se internarán en la "zona del silencio", área misteriosa en la que, todo paquete que cuenta con rastreo internacional, misteriosamente deja de emitir señales, a veces por unos días, a veces por semanas, y a veces para siempre; ahí dentro, tratarán de determinar qué misteriosas fuerzas retienen o desaparecen los paquetes, o a qué factores tan agresivos son tan sometidos que, si consiguen salir, llegan aplastados o rotos.

Según los científicos de la ciencia, también planean desvelar otros misterios misteriosos tales como el por qué el índice de desaparición es directamente proporcional al valor monetario o coleccionable del envío, o si en verdad en esa zona oscura, la dilatación espacio tiempo es tal, que los empleados de correos sienten que pasan horas mientras fuera pasan semanas o meses.

La misión se hará con un mecate amarrado al extremo del exterior de la aduana, y otro a la cintura de cada astronauta, esto para poder medir las fuerzas que imperan dentro del agujero negro y en caso dado, que el astronauta en peligro jale el mecatito para que entre todos lo saquen de ahí sin mayor problema.

Detractores de la misión afirman que en cualquier momento los astronautas pueden acabar con un estatus de "Perdido" en la web de correos de México.

SEDENA enviará a Irán a los que acababan Metal Slug 2 con una ficha

Es un hecho: de acuerdo a expertos posteadores en redes sociales que saben más que los que sí estudian a fondo cualquier asunto desde su disciplina, la tercera guerra mundial ya comenzó. 

Es por eso que México ya se ha alineado con Trompi Trompín Trompetín, y está alistando a sus mejores hombres para ir al frente de guerra en Irán, o sea, que sí irán a Irán. Y para ello, han decidido reclutar a mexicanos de élite que se sabe que son de armas tomar, por ejemplo, chaparritas que si se enojan son más peligrosas que un sicario, morras básicas que sean del signo géminis pues "matan con la mirada", luchonas que se caen por pendejas pero por chingonas se levantan, y por supuesto, y esto de acuerdo a expertos en informática de barrio, chavos que son expertos en videojuegos.

Para esto, y analizando la situación, el Tomandante Maromas, primo lejanísimo del Comandante Borolas aunque lo niegue, y titular de la Secretaria de Defensa Defensiva, ha decidido reclutar a aquellos que, en sus buenos tiempos, eran tan "vagales" que acababan el Metal Slug 2 con una sola ficha, porque "pobres" y no podían desacompletar para las tortillas y aparte tenían qué matar al Rugal.

De acuerdo al señor Maromas, el Metal Slug 2 en particular es el escenario ideal para que alguien se entrene en las artes de las batallas en el desierto (y no nos referimos al libro, eso es más bien una novela sobre una MILF) porque tiene de todo: árabes con cimatarra, pirámides, momias y muchas, muchas Jevimachingan para acabar con los malosos.

El Tomandante anunció que la convocatoria de a huevo comenzará pronto, y los entrenamientos se basarán en no sólo acabar el juego con una sola ficha, sino también no perder ni una vida y ni a un sólo "Tenkiu" o prisionero de guerra.