AMLO ofrece a Maduro chamba de conductor de noticias, y asilo...de ancianos.

Gran revuelo ha causado el hecho de que el gobierno bueno e infalible de #OLMO5028 ha ofrecido asilo a Obo, perdón, Evo Morales, ex presidente de Bolivia; y en una nota aparte y como dato cultural, ESTO NO ES NUEVO ni raro; México se ha caracterizado (y esto es en serio) por ser un país que recibe bien a asilados de diferentes ideologías, políticas y naciones, les abre las puertas y les da oportunidades, lo cual no es malo, y es una de las cualidades de nuestro querido cabecita de pañal (Lo decimos en serio).

Pues bien, siguiendo el dicho aquel de "cuando veas las barbas de tu vecino remojar...pon las tuyas a lavar" o algo así, ELMO ya se adelantó a lo que puede suceder en la república utópico-bolivariana-felizfeliz de Venejuela, donde, a pesar de que todo está requete bien, por alguna extraña razón no quieren a su buen presi, Maduro de Chávez Chavo, a pesar de que ha transformado a la otrora tierra de nadie capitalista en un paraíso socialista que estaba a nada del comunismo más equitativo y feliz del mundo. Es por eso que nuestro mejíaj tropical ha decidido invitar a Maduro a pasar unas vacaciones a nuestro país, pero con todas las de la ley: ya le consiguió chamba y toda la cosa.

Así es, Maduro Madurencio podría ser el suplente o incluso el patiño de famoso conductor de noticias que grita: ¡HECHUUUUUS!, esto para cuando se enferme, o incluso, para dar el lado chistoso de la noticia ya que Héctor Lechuga pues palmó hace unos años, y está vacante el puesto para la cápsula "Barriendo la noticia".

TV Olmeca ya se mostró emocionada, pues por fin contará con una "Palette Swap" para Javier Alatorre, en caso de que cuando comience el noticiero sea en modo "Player 2".

La televisora también afirmó que darán a Maduro un programa infantil en donde interactuará con una marioneta en forma de "un pajarico chiquitico" contando cuentos y mitos socialistas y comunistas, que al final de cuentas, son eso.

Obo Morales suplirá a Evo tras renuncia por "golpe de estado"

República amorosa de Superamigazazazo - Ya sabemos, la clásica historia en los países con tendencias izquierdistas, socialistas y demás yerbas: "pos habría funcionado, pero es que Estados Unidos, ellos fueron los culpables, el socialismo funciona, pero, este, es que, bueno, no era verdadero socialismo", total, que los culpables siempre son otros menos el mismo sistema o ideología aplicada (Marditos, todos les tienen envidia y no quieren que prosperen!)

Pues bien, Evo Morales, presidente vitalicio de Volib...Bolib...Bolivia, bueno, eso, anunció tristemente que se va a tener qué retirar de la presidencia (por lo menos es un movimiento más inteligente que los de Maburro) por culpa del "golpe de estado". No pudimos evitar escuchar al fantasma de Jugo Chávez echándole la culpa a "Míjter Denyer" cuando se hizo oficial; y ahora, ¿qué sigue? Primero, tristemente la cancelación de la caricatura de "Superamigazo", dibujo animado oficial bolivariano y libertador que era el único transmitido en el país sudamericano.

Tras la salida de Evo Morales de la mano de su hermana Adana, saltó al quite Obo, el hermano menos conocido del ex presidente; prometió que él se hará cargo del changarro y revertirá el golpe de estado, reinstituirá a Evo en el poder y por supuesto, anunció otras reformas muy interesantes.

Anunció que para revertir el golpe de estado, fomentará la producción de los bienes básicos por los cuales se ha caracterizado Bolivia, a saber: Trujo, Crotolamo, Padalustro y Recibo, así como los famosos quesos Planucas, Badotas y Plas. Con esto, aseguró, Bolivia volverá a estar en el bolivariano camino de la utopía, aunque claro, siempre que EU los deje, porque o sea, sí funciona, pero pues no los dejan, pobrecitos, bububu.

Creen que Walter Mercado sigue vivo; lo confunden con Paquita

Ha causado gran conmoción la triste noticia del fallecimiento de Walter Mercado, famoso astrólogo que aparecía en Primer Impacto y que le robaba los vestidos a la Beba Galván. Todos en Puelto Jico están muy tristes, pues una de sus grandes personalidades está muerto difunto.

Sin embargo, en México muchas personas reportaron esta mañana avistamientos de Walter, y varios expertos saltaron inmediatamente a decir que probablemente se trate de un fenómeno de negación por parte de sus fans mexicanos, ya que en el país latino su segmento era muy esperado para recibir paz, pero sobre todo mucho, mucho, mucho, amors.

Chonita Carballido, señora avecindada en Oaxaca, aseguró a científicos que ella estaba viendo en ese momento a Walter; en friega fueron a investigar el caso, y resultó que la pobre señora padece de cataratas y un poco de demencia senil. Para el caso, su hija la llevó a ver un concierto, y ahí fue donde Chonita comenzó a gritar, "¡Walter, dime mi futurooo!"; resultó que habían ido a un concierto de Francisca Barriales o como se llame, mejor conocida como Paquita "La del Barrio".

Este fenómeno se ha replicado casualmente en la gira "Ora sí ya me voy" de Paquita, pues varias venerables ancianitas que ya ni saben cómo se llaman, acaban confundiendo a la luchona original como "Walter Mercado".

Paquita ya ha declarado, y dice que ella ni madres, no trae paz ni mucho mucho amor, inútiles.

Pan de muerto sobrante será guardado para próximo año: Supermercados.

De todos es sabido que los dos días anteriores, el consumo de pan de muerto es tal, que este cotiza en Wall Street, siendo sus acciones objeto de mucha especulación por parte de los especuleros. Así mismo, si uno se lanza al súper o a la panadería el mero día 2 de Noviembre, verá que los bolillos, donas y medallas, han sido desplazados por puro pan de muerto al estilo Forrest Gump y Bubba: Pan de muerto con azúcar, pan de muerto con chocolate, pan de muerto con nata, pan de muerto con esas madres verdes y rojas de la rosca de reyes, y la lista crece y crece.

Es tal la cantidad de pan de muerto que se observa, que cualquiera piensa, "¿neta se lo van a acabar?"

La realidad, de acuerdo a expertos, es que NO. Entonces, ¿qué pasa con todo ese pan de muerto que sobra? ¿Se sigue vendiendo? ¿Se da a los pobres? ¿Se entrega como parte de los programas sociales de #ELMO20048?

De acuerdo a dueños y socios de supermercados y anexas, ellos son conscientes de lo "verde" y abrazan árboles, entonces el reciclaje es lo suyo; es por eso que su solución consiste en reciclarlos para el año que viene.

"Nuestros maestros panaderos agregan a la masa un compuesto de Permatrago y dos partes de Padalustro, sustancias que actúan como conservadores naturales y así el pan puede durar suavecito y rico otro año más; eso no nos preocupa, así nuestras bodegas lo conservarán bien, pues son un lugar fresco y seco", comentó Walencio Martencio, dueño de famosa cadena de supers.

Aseguraron que lo mismo pasa con las roscas de reyes y esos panes raros que sólo nuestros abuelitos conocen pero nadie se come.