Estos son los finalistas a nuevo logo de la CDMX

Hace poco, la jefa de robierno electa para la CDMX, Claudia Sheinbaum, anunció que los ciudadmexiqueños tienen hasta el 31 de octubre del presente año para participar en el diseño y selección de un nuevo logotipo que pueda ser aplicado tanto en documentos oficiales como en publicidad y demás. 

Como todos sabemos, el nuevo y austero gobierno no escatimará en gastos para darle una nueva imagen a la ciudad (Por encimita, o sea, cambiar colorcitos nada más, pero ningún cambio de fondo) y además, sabemos por los expertos que cambiar el logo y la cromática que definen a una ciudad automáticamente resuelve los problemas de inseguridad, desempleo y hacinamiento, así como contaminación y transporte, es por eso que estas acciones son absolutamente necesarisisisísimas.

Ya mucha gente ha comenzado a mandar sus logos, pues el premio es de $150,000 pesotes en billetes de a 500 con Bomberito Juárez, y han sido tan creativos, que el equipo de selección ya comenzó a mostrar a sus favoritos, que seguramente, serán finalistas, y de alguno de ellos saldrá el logo final.

Aquí los finalistas, ya con el visto bueno de la austera y ahorradora Sheinbaum:

Un clásico, que si hace que todo circule bien por los intestinos, obvio hará que el tráfico también circule como relojito:

Este podría atraer, sin duda, más turismo, y quizás ayudar a que abran Disneylandmex en lo que antes era Divertido, por allá, por Satélite:

Uno adecuado para adorar a la nueva Diosa, y si no funciona, pues se intenta al siguiente día:

Sabemos que la ideología del nuevo gobierno es la inclusión, así que este no falla, pues incluye todos los colores e ideologías, aún los que se contradicen entre sí:

Y no podía faltar, por supuesto, el que celebra el regreso del PRI al poder (transformado, claro), en el que se propone que vuelva a ser DF y el jefe de gobierno sea llamado Regente de nuevo:

Sin duda, esto ayudará a que la ciudad sea "Friendly", de primer mundo, y sobre todo, una utopía hecha realidad.

Mexicano inaugura "Las Tortas Gemelas" en memorial del 11-S

Hoy se rindió tributo a los caídos en el ataque del 11 de Septiembre de 2001 en lo que fuera el World Trade Center, mejor conocido como "Las Torres gemelas"; el presidente Donaldo Trompetas estuvo presente, y profirió un discurso que dejó embelesados a millones de sus compatriotas, los cuales, por un momento, se olvidaron de andar agrediendo a negros y a mexicanos al grito de "Quitan trabajoooo!"

Esta distracción fue aprovechada por Juanito Pérez, inmigrante ilegal mexicano, quien, vestido de botitas y sombrero, aprovechó para correr desde el freeway cercano a un local que hace poco había rentado pero que aún no se había atrevido a abrir, sino hasta que los gringos estuvieran lo suficientemente distraídos para que, cuando lo notaran, ya fuera demasiado tarde.

Pues bien, Juanito aprovechó para abrir su nuevo y flamante local de tortas estilo CDMX, el cual inmediatamente se abarrotó de paisanos mexicanos que empezaron a pedir tortas cubanas, de pierna, de quesillo y cómo no, rusas y toluqueñas.

El negocio en cuestión se llama "Las Tortas Gemelas", y su logotipo son dos sendas tortas idénticas en posición vertical, como aludiendo a los ya inexistentes edificios derrumbados por los avionazos hace 17 años.

El buen Juanito recibió el reclamo de un gringo que andaba por ahí; sin embargo, nuestro paisano, aunque el gringo lo veía pa'bajo, levantó la cara, empinándose un bote en señal de triunfo.

Criminales, los que se apellidan "N": Expertos

El día de hoy y tras arduas investigaciones, expertos han anunciado que tienen unos resultados reveladores: esto es, que todos aquellos cuyo apellido es "N", así, con comillas, son criminales.

Según estos expertos, su investigación no puede estar equivocada, pues ya leyeron un chorro de periódicos a nivel local y nacional, y encontraron que en todas las notas sobre criminales capturados, o presuntos, estos tienen como apellido "N".

"Juan "N", Brayan "N", Luis "N", son algunos de los nombres que nos encontramos en las publicaciones que, por un tiempo largo, es decir, como tres días, estuvimos consultando; por lo tanto, sugerimos que las autoridades se ahorren tiempo y esfuerzo y de una vez localicen a todos los que se apelliden "N", aunque sean bebés, y los metan al botiquín", dijo Juan D-Dotorpe, experto en crucigramas de periódicos y revistas "Mata-Tiempo".

Esperamos que con esta información, las autoridades por fin hagan algo al respecto, y que por fin, estemos 1000% libres de delincuencia.

Rector "condena enérgicamente" porrismo; porros se arrepienten y se vuelven misioneros

Ya no es noticia de último minuto que hace unos días, integrantes de grupos porriles llegaron a "romper" una manifestación de alumnos de la UNAM por situaciones que llevan meses sin resolverse y que, obviamente, han desatado descontento entre la comunidad universitaria. 

Dicho acto de represión dejó varios heridos, unos de ellos de gravedad, y los susodichos porros no fueron tocados ni con el pétalo de una rosa por las "autoridades" universitarias, quién sabe, a lo mejor se toman muy literal eso de "vigilar", pues nomás vigilan, pero con los ojos.

El caso es que el rector, Enrique Graue, salió a comunicar un comunicado comunicativo, en el que condena enérgicamente los actos de violencia; como todos sabemos, cuando existe una situación así en la UNAM, esta es la respuesta tradicional, "condenar enérgicamente", lo cual consiste en escribir una cartita que se circula a todos los medios impresos y digitales de la UNAM...y ya. Ah, y como acto supremo, expulsó a 18 tipos identificados como porros...que de todas formas no entran a clases y ni iban a terminar su educación, y pueden seguir entrando y saliendo de los planteles como Pedro por su casa, porque "autonomía, we".

Tras dicho comunicado, se reportó que miles de porros comenzaron a mojar sus pantalones, a llorar de miedo y a esconderse en un rincón de sus jacales de tabicón y lámina de asbesto. Se tienen  reportes de porros que fueron con sus mamás y lloraban como niños mientras les decían, "el rector condenó enérgicamente mis actos vandálicos, bubu, me quiero morir"; muchos de ellos tuvieron una especie de epifanía, y ya han abarrotado los lugares en donde se reclutan a misioneros para ir a predicar la palabra de Jebús a islas desiertas y países en guerra.

"He vuelto a renacer; las palabras del señor Rector me conmovieron hasta el alma; ya no seré porro y ahora enseñaré el catecismo", dijo Desmadrencio Porres, líder de una célula de choque, quien, además, prometió que se volverá abstemio y no matará ni a una mosca.

Bien por el buen rector, que aplicó la "Seymour Skinner": "Porros, les doy 3 para que aparezcan...uno...dos...tres...mmmh...no aparecen. No puedo hacer más."

A consulta, si curarnos con medicina o con "limpias": ELMO20018

Todos sabemos que, la historia de México, se trata del "pueblo absolutamente bueno, sabio y sin mancha", vs el gobierno malo, absolutamente malote, y que, por supuesto, no hay matices, y que la democracia se trata de votar todos a mano alzada por lo que sea, sin importar que sepamos o no sepamos.

Pues bien, siguiendo el ejemplo de países avanzados en donde se ha consultado al pueblo sabio con respecto a esquemas de salud, en donde no se dejan llevar por modas o conspiranoia y están bien informados y han pedido a sus gobiernos que la homeopatía y la acupuntura sean parte de los planes básicos de salud, ALMO200048 ha decidido llevar a consulta ante todos los mexicanos si los esquemas de salud deberían seguir con la mala, fea, llena de efectos secundarios y "mafiosa" medicina que nos hace vivir más de 80 años en promedio, o regresar a la bonita y milenaria (de unos cuantos cientos de años) tradición de las "limpias", pasar huevos por la frente, y por supuesto, la herbolaria, para vivir una natural y bonita vida de 35-40 años en promedio y morirnos hasta de una gripe.

Por supuesto, que en este medio estamos totalmente de acuerdo con ello, ya que el pueblo sí sabe, es bueno, sabio, no como esos dizque expertos que nada más por que estudiaron a fondo el asunto y tienen evidencias creen que saben más al respecto, y sabemos que se tomará la bonita decisión de volver a curarnos con rituales de copal y hierbas, y quitar esa fea regulación de herbolarios y demás, para que puedan trabajar a gusto pues la certificación no hace al médico, sino la buena fe y la confianza aunque no se tenga constancia de cómo trabaja.

Bien por OLMO, y estamos ansiosos de que pronto lleve a consulta si es Tangananica o Tangananá.

Chairos cambian porros por gallitos; "fuera Porros de la UNAM", dicen.

Ante los recientes actos violentos derivados de la intervención de grupos porriles en la demanda de justicia por parte de alumnos del CCH-Azcapotzalco, los diferentes grupos de activistas pro-UNAM, verdaderos estudiantes y comunidad informada, han realizado acciones tales como pláticas informativas, asambleas, paros para presionar a las autoridades y demás; pero lo más loable y más importante en cuanto a acciones proviene del contingente chairo, de estos simpáticos personajes que no quieren violencia, pero le compran mota al narco, que quieren que todos tengan educación, pero se inscriben para no entrar a clases y andar en el activismo y dejan sin lugar a los que sí quieren entrar a clases y no pudieron entrar a la UNAM; decidieron hacer un sacrificio enorme, y esta acción, confían, tendrá un gran impacto en el movimiento por la paz que tanto necesita México.

Ernesto Chaires Huevara, líder chairo por excelencia, ha anunciado que, a partir de ahora, él y todos sus correligionarios, cambiarán sus sendos porros por modestos y más pequeños "gallitos", una especie de cigarro de mota más flaquito y práctico en su uso, a diferencia de los enormes porros estilo Bob Marley.

"Estamos comprometidos con el movimiento; de ahora en adelante, entraremos aun menos a clases y nos sacrificaremos fumando gallitos; si nos dan ganas de fumar un porro, mejor nos fumaremos 5 gallitos de golpe; eso sí que es revolucionario", afirmó Ernesto.

Bien por esos jóvenes con conciencia social, sin duda, el movimiento se verá beneficiado por tan loable acción.