A consulta ciudadana, quesadillas con queso: AMLO; desata guerra civil.

Las consultas ciudadanas, y la "voluntad del pueblo", son lo "in", y es por eso que AMLO ha prometido que toda decisión que se tome, será por parte del "pueblo" (aunque no sea un pueblo informado ni culto). Y es por esto, también, que ha prometido acabar con una polémica milenaria: la de las quesadillas con queso.

Mucho escozor causa el hecho de que en la CDMX, las quesadillas puedan ir sin queso, mientras que los cuates de Provincia, sea de lo que sea la quesadilla, siempre le ponen queso, "pues el nombre lo dice". Pues bien, nuestro viejito chulo e infalible ha decidido traer la paz poniendo a consulta dicho tema y que sea el pueblo quien de una vez por todas determine que las quesadillas llevan o no queso, y que así sea ya, por ley y por los siglos de los siglos, amén.

En cuanto se supo la noticia, en redes sociales ya ha explotado la bomba, pues ha pasado de ser polémica de léxico y de lógica a insultos, y lo que es peor, esta acción destinada a traer una república amorosa, ahora se ha tornado en guerra civil, pues en los puestos de quecas, gorditas y sopecitos, ya se han armado los madrazos pues unos quieren obligar a los otros a votar por su ideología quesadillesca particular.

Bien, ELMO, bien, cada vez nos acercamos más a un México de "abrazos, no balazos", pero en este caso, es el abrazo del oso, para asfixiar a los otros.

Marte denuncha a Ha-Ash por crímenes de odio

El día de hoy en la CONAPRED, se recibió una denuncia por parte de Marte, Dios de la Guerra y cuarto planeta del Sistema Solar, en el que, en un acto sin precedentes, denuncia a un grupo musical por crímenes de odio; a saber, el grupo denunciado es Ha-Ash.

Marte acudió y apuntó en la denuncia que la agrupación musical tiene una canción que difunde el odio en contra de él, ya que en la letra dice clarito "Ay, cómo odio a Marte", y Marte insiste que él "no les ha hecho nada como para que lo odien".

"La verdad me duele mucho esa letra, porque pues uno no le hace daño a nadie, yo no me he metido nunca con ellas, y ahora resulta que están fomentando que todo el mundo me odie", dijo el astro entre lágrimas y sollozos.

Se espera que pronto Ha-Ash comparezca y se vea qué tipo de sanción se les aplica.

Toño Esquinca no se va...y se suma a ELMO (Lástima que SÍ es cierto)

Hace poco, en el punto álgido de las campañas electoreras (que no electorales, pues hubo puro circo más que nada), varias personalidades y personas en general dijeron que si #ALMO20048 ganaba las elecciones, se iban del país, y uno de ellos fue el ídolo de la muchedumbre, el psicólogo chafa de la radio por las mañanas, el de los horóscopos que se pueden aplicar a casi todo mundo: sí, exacto, Toño Esquinca.

Resulta que Esquinca declaró que, si AMLO ganaba, él agarraba sus chivas y se iba de México, y es por eso que mucha gente, incluyendo al staff de Poseso Noticias, votamos por ELMO (sólo por eso...nos vale madre el resto de su plataforma y propuestas, sólo queríamos que se fuera el Esquinca). Y ahora...como casi todo lo que está pasando en el período post-electoral, es decir, que "dice mi mamá que siempre no"...Toñito dice que no se va, y que es porque "está en el mismo barco que #OLMO", y todos somos amigos y amor y paz, abrazos, no balazos, blablabla.

Total, que esta es una más de las promesas y esperanzas que caen tras la victoria del Mesías Tropical, y eso que todavía no está en funciones. Según nuestros expertos en pozole rojo, se pronostica que ahora el fenómeno sea al revés, y que mucha gente diga "si Toño Esquinca se queda, yo me voy del país".

Desde nuestra nueva sede en Micronesia, les deseamos lo mejor allá en México. Sólo esperamos que no exista un Toño Esquinca local, si no, tendremos qué irnos a una isla desierta o algo así.

Y por si no lo creen, y para que se hundan aun más en la desesperanza, aquí el ZELDA.

Apple cambia fortuna por billete de trillón de dólares; "es más práctico así", dicen.

Los Simpsons lo predicen...de nuevo, y esta vez con una denominación de dinero nunca antes vista, pues Apple es la primera empresa en el mundo mundial que acaba de declarar una fortuna de un trillón de dólares.

Tras esta noticia, los directivos decidieron contactar, por medio de la iOuija, a Steve Chambitas, el hipster no hipster que convirtió a Apple en una empresa mamona que vende celulares cuyas características técnicas están por debajo de otros celulares más baratos a los que sí se les puede meter mano (android); tras alcanzarlo en el inframundo, le preguntaron lo que debían de hacer con la fortuna, a lo cual, el ex magnate les contestó que, cuanto antes, "cambiaran la lana por algo más práctico".

Así pues, la empresa decidió cambiar toda su fortuna por un solo billete de un trillón de dólares, el cual cabe perfectamente en la cartera.

"Esta decisión ha sido la mejor, pues ya no nos cabía tanto billete y monedas en los bolsillos", dijo Elver Hijon, el actual directivo de Apple. Con esto, dejan espacio libre en la alcancía de las oficinas de Apple para que poco a poco se les vaya juntando otro trilloncito.

Además, comentaron que celebrarán cuando les caiga el primer dólar después del trillón, y este, igual que Rico Mc Pato, lo van a enmarcar.

Y como siempre, Steve Wozniak, el co-creador de Macintosh, no vio un sólo centavo...

¡Alf volverá! ¡Y no en forma de fichas!

¿Se acuerdan de ALF? ¡Pues volvera! ¡Y no en forma de fichas!

Bueno...puede que vuelva. Nosotros sí recordamos la entrañable serie de finales de los ochenta y principios de los noventa, la cual trataba de un simpático extraterrestre peludo que por accidente acabó con una familia gringa común, y siempre andaba queriendo papearse al gato "Suertudo", además de ser fan obsesivo de "La Isla de Gilligan".

Pues resulta que la Warner Bros. está planeando traer de vuelta la serie, y probablemente no sea un reboot, al menos no del todo, sino más como una secuela. Si no contamos la pésima película de los noventas, la última vez que vimos a ALF, fue cuando la serie dio un oscuro e inesperado giro, el cual nos dejó con cara de...what?, pues, a diferencia de toda la serie que era casi todo risas y desmadre, en ese trágico final, tal pareciera que el peludo está a punto de regresar a Melmac, su planeta natal, debido a que logra recibir un mensaje de sus compas marcianos, pero dicho mensaje también es recibido por una organización terrestre, que intercepta a ALF en un descampado antes de que el OVNI que se lo iba a llevar lo rescate. La escena que destruyó la infancia de muchos es la de un ALF rodeado por militares y un letrero que dice TO BE CONTINUED...en la pantalla, cosa que, insistimos, si no contamos la película...hasta la fecha no ha continuado. Total, que ya nos podemos imaginar que, al ser un extraterrestre, ALF no será tratado precisamente como un diplomático, sino que quizás actualmente pasa por nuestra retorcida cabeza que, ahí en Área 51, y sin el sentido del humor de los Tanner, ALF sería sometido a horrorosos experimentos que involucrarían sondas por el aniceto y quizás vivisecciones para ver cómo es que digería a los gatos.

No sabemos lo que la nueva serie le depare, pero quizás se escape de las instalaciones de los militares y sea adoptado por otra familia, pues imaginamos que los Tanner también fueron capturados para sacarles la sopa a base de tehuacanazos y toques en los gumaros para el pobre Willie; pero, ¿de qué se tratará? ¿será también Family Friendly, o algo más oscuro, con serios flashbacks de ALF hacia su cautiverio bajo los militares? ¿Será un fugitivo toda la serie, o ahora sí volverá a Melmac a comer gatos a diestra y siniestra porque en la Tierra eso no está bien a menos que seas vagabundo?

En fin, esta nota es NETA, y si no nos creen, píquenle para ver el ZELDA.