Por disposición oficial, el 1 de Mayo se trabajará el doble.

El día de hoy se anunció en todos los medios de comunicación, incluyendo este, que por disposición oficial el primero de Mayo de este y los siguientes años, todos los trabajadores del país están obligados a trabajar el doble, la razón: Porque es el día del Trabajo.

"El día del niño se festeja a los niños, el día de la madre a las madres; por lógica, el día del trabajo se debe festejar el trabajo honrándolo, es decir, trabajando", dijo el secretario del trabajo, quien por cierto es muy trabajador.

"Ya basta de puentecitos en el país, por eso México está como está", concluyó en su conferencia de prensa con respecto a la modificación de la celebración.

Millones de correos electrónicos y citatorios han sido distribuidos a todos los trabajadores del país para que el día lunes se presenten a trabajar a partir de las 5 de la mañana y terminen su jornada a las 11 de la noche; se espera que las autopistas estén abarrotadas de gente con jeta que tiene qué regresar a trabajar.

Mientras, sectores opositores han propuesto que el nombre de la celebración sea cambiada a "Día del Descanso" para que, si se están tomando las cosas literales, pues se aplique que siga siendo día de asueto.

AMLO:"Las encuestas en EDOMEX están amañadas porque favorecen a Delfina, y no a mí"

Ante el repunte de la Maestra Delfina en las encuestas para gobernador de EDOMEX, las reacciones de todos los frentes no se han hecho esperar, por ejemplo, por parte de la bancada Prianista la reacción ha sido recrudecer los ataques contra la candidata puntero de las encuestas; esta reacción es natural, pues temen perder la joya de la corona.

Sin embargo, la reacción que ha causado más desconcierto es la del mismísimo padrino, o mejor dicho, padrecito santo de Delfina, AMLO, pues en vez de reaccionar con gran alegría pues es probable que MORENA se lleve el EDOMEX limpiamente, resulta que André Manué ahora dice que Delfina está coludida con la mafia del poder y que es un "compló" pues las encuestas deberían favorecerlo a él...aunque no sea candidato.

"¡Es una más de las tretas del poder para que yo no logre mi sueño! De fuentes muy pero muy confiables, sé que las encuestas me favorecen a mí solito, AMLO, no a la maestra; si ella gana, voy a impugnar las elecciones pues yo técnicamente ya soy gobernador legítimo del EDOMEX", dijo, airado, ante los medios.

Las respuestas en redes sociales no se han hecho esperar; desde aquellos que dicen "debería estar contento, además ni candidato es", hasta aquellos que se ponen de su lado y proponen separarse de MORENA junto con AMLO y fundar "PRIETA", en donde no dejarán entrar a Delfina, por traicionera y por querer quitarle el legítimo hueso al mesías tropical.

"Feria de las culturas enemigas" se inaugurará pronto en la CDMX

El gobierno de la CDMX prepara otra feria cultural internacional para complementar a la "Feria de las Culturas Amigas", solo que esta vez apuesta por la otra cara de la moneda, pues su objetivo es montar la "Feria de las Culturas Enemigas".

La primera sede de dicha feria ya se ha anunciado, será un terreno baldío de la colonia Morelos, en la delegación Venustiano Carranza. El alto índice de inseguridad y el contexto inmediato del terreno propiciarán la no-convivencia y la enemistad, que es el objetivo de la feria.

El lugar en donde se colocarán los stands contará con espacio suficiente para llevar vehículos blindados armados y plataformas móviles de misiles; además, contará con un domo gigante transparente como el de la película de Los Simpsons, que es resistente a bombas nucleares incluso, todo para permitir que quienes se encuentren ahí se den en la torre sin que afecten al resto de la ciudad.

"Básicamente irán representantes de los mismos países que van a la Feria de las Culturas Amigas, pero en este caso es en un ambiente de enemistad; por ejemplo, pondremos juntos los stands de Estados Unidos, Corea del Sur y Corea del Norte, así como el de Israel y Palestina, y cómo olvidarnos la dupla de stands en la cual colocaremos, en uno, a actores de doblaje españoles, y en otro, a actores de doblaje latinoamericanos; tampoco nos hemos olvidado de incluir a nuestras propias culturas enemigas, por eso pondremos el stand de los chilangos junto al de los norteños", dijo el secretario de cultura de la CDMX. También anunció que pondrán stands para asiáticos, en donde estarán revueltos aquellos de países de asia que son enemigos aunque visualmente sus habitantes no se distingan unos de otros.

Se espera que esta feria tenga mucha afluencia sobre todo por los shows y desgreñes que va a ofrecer.

Filtran video del poderío nuclear de Corea del Norte; ¡Fuertes imágenes!

Las agencias de todo el mundo están conmocionadas por un video que ya se hizo viral en las redes sociales, en donde se muestra el desarrollo que Corea del Norte tiene con sus armas nucleares, y por lo visto, hablan muy en serio.

En el video se aprecia cómo los científicos norcoreanos trabajan en armas que harán parecer a la Tsar Bomba de Rusia como simples fuegos artificiales, esto de acuerdo a la agencia Reutors. La fuente del video sigue siendo anónima, pero se presume que alguien logró violar la seguridad de las redes informáticas norcoreanas y "robó" el video para después viralizarlo.

Aquí el video, sin editar, SIN CENSURA; advertencia: Imágenes fuertes:

No encuentran la lengua de plata de Barragán; "todo por culpa de la profanación de sus restos"

Tras la polémica causada por la conversión de una cuarta parte las cenizas de Luis Barragán, exponente legendario de la arquitectura mexicana, y su transformación en un anillo, ha salido a la luz otra polémica: alguien afirma que entre las cenizas estaba la lengua de plata del ingeniero/arquitecto mexicano.

Dicha afirmación ha sido promovida por Elisa Simonsón, que asegura que dicha lengua de plata probaría que Barragán no era ingeniero, sino un pirata italiano llamado Luigi Barracuda, que suplantó al verdadero Barragán cuando huía de la policía en el puerto de Veracruz cuando lo iban a atrapar por contrabando de telas traídas de Siam y Ceylán.

"En el museo de Luis Barragán encontré una flauta, que según el guía, Barragán tocaba para inspirarse en sus diseños; al soplar la flauta, salió un rollo de papel como de estraza con el que envuelven las tortas, y una confesión firmada por Barracuda en la que confiesa haber amagado al verdadero Barragán, le quitó sus ropas y lo arrojó al mar.", dijo Simonsón.

"Además, su lengua verdadera la perdió en un duelo de albures en Alvarado, Veracruz, cuando, por grosero, los habitantes lo lincharon y le cortaron la lengua; así se vio obligado a usar la prótesis de plata", aseguró.

Carlos Gorgojo, jefe de la policía, ha revisado la urna con las cenizas de Barragán, pero no ha encontrado nada; "al parecer, la señorita Elisa quiere desprestigiar el legado de Barragán, y no lo aceptaremos, no lo aceptaremos, no lo aceptaremos, NUNCA MÁAAAS!", concluyó.

Publicaciones de "Etiqueta a..." y "te debe un..." deberán ir acompañadas de una orden judicial.

Ante la moda de las publicaciones de naturaleza "etiqueta a...y si no te contesta en 0.000001 segundos te debe...", las autoridades se han tomado muy en serio el asunto, tanto así que, ahora, por ley, nadie le deberá nada a nadie por una publicación a no ser que esta venga acompañada de una orden judicial en la que se justifique el por qué fulanito o perenganita debe unos tacos, un viaje, una salida al cine, un motelazo, o lo que sea.

"Si la gente anda con esas cosas, que sepan que no pueden andar por la vida con sus jueguitos babosos de niños", dijo el juez Justo Leal y Aventado, al momento de firmar la nueva ley. "Si dicha publicación no viene acompañada de una orden judicial, no es válida", apuntaló.

Mientras, en redes sociales, personas han comenzado a quitar este tipo de publicaciones, aunque las más extremas han abarrotado los ministerios públicos exigiendo una orden judicial para que les den tacos, un carro, un viaje, un café de Starbucks, etc.

Pondrán sanitarios y wifi en microbuses gracias al alza de tarifas

La noticia del aumento de un peso a la tarifa del transporte concesionado (microbuses, autobuses, combis y vagonetas) ha causado malestar y disgusto entre la población, sobre todo porque los salarios no aumentan en proporción de la subida de los pasajes. Podría pensarse que un peso es un aumento insignificante, pero a la larga es algo que impacta en el bolsillo de los ciudadanos que más utilizan transporte público.

Sin embargo, las autoridades aseguraron que este aumento estará acompañado de beneficios tangibles: aparte de garantizar el servicio del transporte concesionado, se modernizará la flota vehicular con mantenimiento extenso y además en todos los autobuses, microbuses y combis se instalarán sanitarios para hombres y mujeres (separados) y habrá red móvil de WiFi.

"Al igual que prometimos con el aumento al metro, la calidad del servicio en transporte concesionado aumentará exponencialmente con el incremento de tarifas; si no me creen, pues viajen más en metro, y vean todos los beneficios que tienen tan sólo con 5 pesitos", dijo el director de Movilidad que se mueve.

Los concesionarios ya se están frotando las manos, cual mosquitas, para mejorar sus unidades de acuerdo a su criterio; se ha reportado que constantemente sueñan con rines cromados que giren de manera independiente, chavas en traje de baño ondeando banderas a cuadros en los paraderos y refill de chelas en cada base, pues piensan instalar una hielera en cada unidad de transporte.

Pronto se podrán imprimir actas de nacimiento locales y foráneas desde casa como la CURP: Autoridades.

Gracias a la creciente interconexión entre las dependencias de gobierno locales y federales, pronto será posible que todos los ciudadanos, desde la comodidad de sus hogares, puedan imprimir sus propias actas de nacimiento al igual que la CURP, dijeron autoridades, para esto solo necesitarán una impresora, láser o de inyección, y una hoja tamaño oficio.

Las actas seguirán teniendo un costo de expedición el cual se podrá pagar en línea o en tiendas de autoservicio, bancos, tiendas departamentales, Oxxos y misceláneas; y aunque contarán con un código de barras y un sello digital únicos y diferentes, así como verificables, los solicitantes deberán cumplir con un requisito adicional.

Desde la comodidad de su hogar, y antes de imprimirlas, a manera de captcha deberán responder con el micrófono de sus computadoras algunas preguntas enfocadas a identificar el acento de la persona; así se podrá determinar la identidad y determinar, por ejemplo, si el que las solicita es un verdadero fuereño atrapado en un estado ajeno y que tiene un trámite importante qué hacer, o un fuereño radicado de años que ha querido imitar el acento local pero nada más por mamón, o de plano un embaucador que quiere hacer robo de identidad.

Dentro de las preguntas estarán, por ejemplo, si las quesadillas llevan queso o no, y qué significa realmente la palabra "chilango".

"No era Duarte, era Alex Huerta"...y lo dejan libre.

Las Autoridades que anunciaron que habían capturado a Duarte ahora se desdicen, pues resultó que no era Duarte, sino el señor Alex Huerta Del Valle, originario del desaparecido Distrito Federal.

"Se le hicieron las pruebas de rutina para identificación, y el señor resultó no ser el señor Duarte, sino el señor Cosme, perdón, el señor Alex Huerta del Valle, quien por azares del destino se parece a Duarte nomás tantio. Señor Huerta, Usted Disculpe", dijo el vocero de las autoridades ante los medios de comunicación.

Entrevistamos al señor Huerta para que nos compartiera su opinión, aunque solamente pudimos hacerle unas cuantas preguntas, pues se tocaba constantemente la cara como para que no se la viéramos bien.

"Perdón, es que tengo catarro, las celdas son muy frías y por eso me tapo; pero de veras, yo no soy quien soy, digo, quien dicen que soy, yo no me llamo Javier, tutututuru, yo no me llamo Javier".

Mientras, Duarte sigue prófugo, pero se espera que de un momento a otro sea capturado.

Se desconecta descarga que iba a durar 39 años

Gran decepción se llevó Rolando Mota del Campo al ver que su computadora con Windows 98 canceló una descarga que tenía activa desde 1999 en su explorador Netscape.

Mota se encontraba descargando una película que pesaba 180mb y que había sido "ripeada" directamente de un VHS, y se resignó, hace 18 años casi, a esperar los 39 que le indicaba la ventana de descarga del explorador.

"Cada día que me levantaba, veía cómo ya faltaba menos para mi descarga. Estaba emocionado pues este año ya solo faltaban 11 años para tener mi película, y sé que lo bueno lleva su tiempo, así que lo acepté."

"Mis hijos me han dicho que ellos me la descargan "de volada" con Torrent, no sé qué sea eso, pero no quiero depender de que mis hijos me tengan qué hacer todo en cuestión tecnológica, ya me da pena molestarlos con mi celular, y es que uno siempre debe estar actualizado y además sé que yo solo lo puedo hacer; voy a intentarlo de nuevo, no me importa esperar otros 39 años". 

El sr. Mota fue a revisar sus apuntes de aquel curso de computación que tomó hace 18 años, en donde incluso viene la historia del ábaco y las computadoras de bulbos.

"Estoy seguro de que en mis apuntes viene cómo arreglar eso; si no, a lo mejor voy al centro a comprar un diskette piratita de Windows, o reviso la Encarta para ver si ahí dice algo", dijo, optimista, don Rolando.

Prepárate para el fenómeno de la "Luna Blanca" para el 10 de mayo

Astrónomos de la NASSA anunciaron que la luna rosa, como se vio ayer en todo su esplendor, no será el único fenómeno astronómico en el que nuestro satélite lucirá fuera de lo común, pues dicen que, para el 10 de mayo y coincidiendo con el fenómeno de la Luna Llena, ahora vendrá la "luna blanca", fenómeno que los entusiastas de los cielos nocturnos no pueden dejar pasar.

"Se verá bieb redonda y además blanca blanca, gracias a las partículas de una nube cósmica clorada que pasará frente a ella y la hará ver muy brillante", dijo el dr. Frink, eminente astrónomo.

Las recomendaciones son observarla desde lugares con cielo despejado y los científicos aseguran que no causará ningún daño a los ojos para ningún observador.

La Luna Rosa, una farsa; lo que se verá será la Luna Arcoiris

Científicos de la MASA han declarado que lo que circula en redes sociales acerca de un fenómeno denominado "Luna Rosa" es completamente falso, pues no existen condiciones cósmicas ni atmosféricas para que se vea así.

"Es algo creado por alguien que seguramente no tenía qué hacer y decidió propagar un rumor sin fundamento; lo que sí es cierto, es otro fenómeno aun más colorido que se podrá ver incluso sin telescopio (duh)", dijo William Mateos, científico de la institución.

El fenómeno que sí está confirmadísimo por la MASA es el de la Luna Arcoiris, el cual es el resultado de toda la buena vibra y los deseos tipo Hada Madrina que piden los activistas de todas las causas del mundo, y es por eso que la luna se teñirá de los colores del arcoiris para deleite de millennials y gente "friendly" y para disgusto de conservadores y ultraderechistas.

"La única precaución es no verla por más de 3 minutos seguidos, porque si no, el cerebro podría generar un fuerte deseo de secuestrar un avión para ir a Miami", concluyó Mateos.

Mujeres que le digan "haz lo que quieras" a sus parejas, tendrán qué asentarlo ante notario público: Suprema Corte

La Suprema Corte aprobó el día de hoy una ley que exigirá que las mujeres que les digan a sus parejas "haz lo que quieras" en una discusión, o por algún enojo, deberán asentar esa frase ante notario público, en donde se comprometen a que, efectivamente, signifique eso que dicen.

"La nueva ley requiere que las féminas acepten que el significado de "haz lo que quieras" es literal, es decir, que no tenga consecuencias para su pareja. Esto es con el fin de obligarlas a decir, de manera clara y concisa, el motivo de su enojo, o la solución para algún problema con la pareja, dando como resultado un ahorro de tiempo y de energía", dijo Valente Machorro, juez que aprobó dicha ley.

De acuerdo a lo promulgado, el hombre podrá hacer realmente lo que le venga en gana cuando se les diga esa frase, y la mujer no podrá reclamarle ni "hacérsela de jamón", pues ya le dijo "haz lo que quieras".

Se espera una oleada de protestas para exigir que se respete el derecho a ser confusa y a hacer que los hombres tengan qué disculparse hasta por lo que no hicieron.

EPN se niega a ir a visita a la capital de Venezuela, por miedo a "las Calacas"

La visita de estado programada para este 32 de Abril por parte del gobierno mexicano a la capital de Venezuela será cancelada, pues EPN se ha negado rotundamente a ir.

No es por las diferencias ideológicas con el gobierno bolivariano; no es porque le caiga gordo Maduro; es porque tiene miedo por algo que vio en su Atlas "Descubriendo el mundo", de editorial Trillas (libro muy trillado, por cierto).

"Pues yo sí quería ir porque me gusta subirme al avión y que me den cacahuates, pero en mi Atlas dice que en la capital de Venezuela hay Calacas, y pues yo la verdad no me quiero arriesgar porque me dan mucho miedo".

El equipo de viajes ya le explicó a EPN que quizás está confundiendo el nombre de la capital, Caracas, con la palabra utilizada para referirse a esqueletos en un sentido "despantos", pero el mandatario no se ha dejado convencer tan fácilmente.

La Gaviota, su esposa, le ha acercado un esqueleto o "calaca" de juguete. "Mira, Quique, no hace nada. Tócala, además, en Caracas no hay de estas. Bueno, sí, pero no así nomás al aire, solo en los panteones y hospitales", dijo la primera dama a un asustado EPN que no quiere salir de detrás de la puerta de su estudio.

Don Beto llora porque ya hay escaleras eléctricas en Tlaxcala

Don Alberto Pérez, oriundo del municipio poblano de Tlaxcala, lloró de felicidad al ver cómo, tras varias décadas de haberlo deseado, por fin llegaron las primeras escaleras eléctricas de la entidad.

Cuenta Don Beto, como le llaman en su barrio, que estaba sentado afuera de la tiendita (una de las 12 con las que cuenta todo el municipio) cuando en eso llegó Jacinto, su joven vecino, gritando, "¡Don Beto, Don Beto, ya tenemos escaleras!" a lo que Don Beto le contestó "no me andes vacilando, Jacinto, si escaleras tenemos desde hace siglos".

Jacinto tuvo qué aclarar que se refería a escaleras eléctricas, cosa que Don Beto no fue capaz de creer al principio. Después de que Jacinto le explicó cómo estaba el asunto, Don Beto se soltó a llorar de alegría, y ante la pregunta de Jacinto de si estaba llorando, Don Beto le contestó "No lloro Jacinto, lo que pasa es que se me metió un peloncito en el ojo, como en 1988".

Al igual que Don Beto, los habitantes de Tlaxcala con mayor edad ven con lágrimas de alegría cómo poco a poco su estado se integra cada vez más en la vida social y tecnológica del resto del país.

El IPN inaugura rama de artes visuales...con nopal

El Instituto Politécnico Nacional inauguró su licenciatura en Artes Visuales, a pesar de ser un instituto dedicado a la Ciencia, la Tecnología...y la homeopatía.

Un equipo de investigadores y académicos decidieron tomar la polémica decisión tras ver que el nopal se puede usar prácticamente para todo, y esto lo descubrieron al ver que la cactácea mexicana es maleable para esculturas.

Presentaron a la primera generación que ya lleva una semanas en dicha licenciatura, y orgullosos, mostraron un trabajo el cual conservarán en una vitrina especial hecha de cristal de nopal.

Homero Sánchez, coordinador del área, presentó una escultura la cual la describió en su discurso inaugural de la siguiente manera: “Les presento La venus de Milo de nopal, esculpida por artesanos de nopal, exclusivos del medio del nopal".

Se espera que dicha licenciatura abra todo un nuevo ramo en la armónica fusión entre las ciencias y las artes, teniendo siempre al nopal como materia prima.