La Mars se mete al CONALEP, ¡no podrás creer la razón!

La Mars, famosa estudiante preparatoriana de la UVM, quien resultó en realidad ser una iluminada y llena de sabiduría al "salirse de la Matrix", acaba de dar otro polémico giro en su trayectoria estudiantil: regresó a estudiar, pero al CONALEP.

La Mars publicó otro video en su canal de YouTube en donde porta el uniforme de dicha institución pero con ciertas modificaciones, como la faldita más corta y la blusa más pegada; en dicho video se pone a despotricar en contra de las "universidades de prestigio, cárceles de adoctrinamiento de masas" y asegura que tomó la decisión de irse al "Cona" porque es una escuela "más del pueblo, más raza, más cercana al proletariado oprimido".

"Voy a ser como una "Moisesa" (en alusión a Moisés, el del Antiguo testamento) y voy a liberar a los verdaderos alumnos del pueblo de la opresión. Iba a meterme a Senda 2000, pero me acordé que cobran y se me quitaron las ganas", dijo La Mars.

Después de volver a despotricar contra el sistema, la chica concluyó su video acercándose a la cámara y susurrando ante ella "la neta es que estoy embarazada, y el Cona es la única escuela que tiene guardería integrada".

Director de La Prensa también se robó todas tus ilusiones y oportunidades de ser alguien en la vida

¿Te has preguntado por qué no sales del hoyo godín, o por qué no te dan plaza en una dependencia del gobierno? ¿Te has preguntado por qué tu título de licenciatura no te dio mágicamente un trabajazo donde ganaras carretadas de dinero, como tus papás te decían que sucedería si estudiabas? Pues el reciente descubrimiento de que el ahora ex director del periódico La Prensa se robó el jersey de Tom Brady, quarterback de los Patriots, reveló que no fue lo único que se robó.

Agentes descubrieron que también se robó todas las oportunidades que tenías para poder ser alguien exitoso, sin deudas y con finanzas en números negros, próspero y con un trabajo de ensueño; todas esas cosas, así como tus sueños y anhelos, fueron encontradas en un cateo que hicieron en su casa. Todas esas cosas estaban tiradas en el suelo, pisoteadas.

Los agentes las recogieron junto con otros artículos robados, y han procedido a proceder a llevárselas a la agencia número 45 del MP. Sin embargo, si tu intención es ir a recuperarlas, aunque lleves identificación oficial no esperes que te las den luego luego, pueden tardarse años, o quizás nunca, así que, una vez más, echa al caño todas tus esperanzas e ilusiones, pues en el MP lo que menos harán será devolvértelas.

Se espera que en futuros cateos descubran que Mauricio Ortega también se robó todos los "SÍ" de las personas a las que les pediste que fueran tu pareja, y que en cambio, te mandaron a la Friendzone.

EPN homenajea a Juárez: "Sin él, no tendríamos bicicletas", dice.

En el festejo del natalicio del Benemérito de las Américas, EPN pronunció un discurso, el cual remató con  "sin él (Juárez), no tendríamos bicicletas", y mostró orgulloso su bici BENOTTO rodada (no robada) 20, equipada con rueditas auxiliares.

"Este gran hombre no sólo fue un gran presidente y prócer, también un gran inventor, pues su invento puede ayudar a salvar el mundo y reducir la contaminación", dijo en una parte improvisada de su discurso.

Uno de sus asesores se le acercó y le dijo algo al oído, e inmediatamente el mandatario reaccionó, "bueno, bueno, pero él inspiró a la industria de las bicis, y además, miren qué piernón se me está haciendo gracias a que me inspiro en la frasecita esa de "el derecho al respeto ajeno es la Paz Baja California".

La ceremonia continuó con invitados de diversos ámbitos de la función pública, sin mayores incidentes.

Benito Juárez murió por conservadores en sus alimentos: estudio

Eminentes científicos de la Universidad de Guelatao han analizado los restos mortales del ex presidente Benito Juárez y han descubierto que no murió de causas naturales, sino por otras causas que no se esperaban.

Heriberto Calientes, eminente científico oaxaqueño, determinó que Benito era afecto a comer alitas de pollo fritas y las acompañaba con un aderezo hecho con una receta familiar que su mujer Margarita Maza le había enseñado a preparar; Benito ingería esta botana casi todos los días, pero no fue la grasa del pollo o los triglicéridos los que acabaron con su vida.

"Encontramos la presencia de ciertos químicos en el aderezo de las alitas de Benito, y descubrimos que son químicos utilizados para conservar los alimentos por más tiempo. La ingesta de estos no hace daño si se consumen menos de tres veces a la semana, pero Benito los consumía diariamente, sobre todo los domingos, y es por eso que murió por culpa de los conservadores".

Una muerte irónica, sin duda, pero gracias a la investigación realizada por Calientes y su equipo, ahora sabemos cómo es que murió el Benemérito de las Américas.

Contratan al loco de la micro para cantar los temas en español latino de Dragon Ball Super

Ya está en proceso el doblaje latinoamericano de Dragon Ball Super, que contará con la actuación de personalidades tales como Mario Castañeda retomando las voces que hicieron en las series clásicas como Dragon Ball Z y Dragon Ball GT.

Así mismo, se han comenzado a traducir las letras de las canciones y a adaptarlas a un formato que guste al público de los países de habla hispana en América, y ya se tiene contratado a quien las va a interpretar.

Los estudios de doblaje encargados de dicha labor en México han contactado a Goten Pérez López, mejor conocido como "el loco de la micro", pues "se ve que el chavo le pone emoción a su canto".

Fue un poco difícil encontrarlo, hasta que finalmente dieron con la ruta en la que Goten diariamente se transporta a su trabajo como importante ejecutivo junior en empresa de telecomunicaciones.

"Estoy muy emocionado, Dragon Ball me ha inspirado desde mi niñez, y casi toda mi vida y mi trabajo la baso en las enseñanzas de Goku y sus amigos, pues cada que voy a trabajar, doy lo máximo, y si me canso, hago el Kaio Ken para rendir más. Les prometo que los resultados valdrán la pena", dijo, en entrevista.

Los directivos del estudio de doblaje también anunciaron que para seguir la tradición, la letra traducida y adaptada de las canciones no hablará nada sobre las esferas del dragón, ni sobre peleas, ni monstruos ni violencia, sino que hablará de amor y de flores en el campo y de corazones encantados.

He aquí una muestra del gran trabajo del "loco de la micro":

Hippie pesca insolación en vez de energía en Teotihuacán

Tonatiuh Góngora Wagner, hippie avecindado en el pedregal de San Ángel ,fue a Teotihuacán para demostrarle a los escépticos que no creen en vibras, energías, ni en la sabiduría mística y mágica de los antiguos teotihuacanos, que el irse a recargar de energía a Teotihuacán realmente funciona.

El buen Tonatiuh fue con muchos ánimos, vestido de blanco, con sus cuarzos y demás, manejando su Audi, hacia Teotihuacán, y se la pasó un buen rato desde que salió el sol hasta hace unos minutos, cuando se desvaneció por un momento y personal de Protección Civil fue a auxiliarlo.

Cuando volvió en sí, se le preguntó que qué hacía, y mencionó que había ido a tomar energía que le daría poderes fabulosos para callarles la boca a los escépticos y "cientistas".

"Lo que tomaste fue una insolación, amigo", dijo Emeterio Puentes, jefe del equipo de rescatistas, quien le recomendó que tomara muchos líquidos, se fuera a la sombrita y para su casa.

"Esto es un complot de los illuminati y de la mafia de la ciencia; de seguro me echaron algo encima cuando estaba meditando...con su tecnología malvada, ya saben, algo así que no se ve pero que ellos son capaces de hacer. Sabían que estaba haciendo algo para demostrar un punto, y pues no les gustó, qué quieren, así son", dijo, mientras en su iphone publicaba una entrada al respecto en su blog.

Suprema corte determina: "los niños dejan de "estar chiquitos" a los 7 años"

En una polémica decisión tomada el día de hoy, la Suprema Corte determinó que la edad máxima de los niños para "estar chiquitos" es a los 7 años, cuando ya su desarrollo físico e intelectual denota cierta capacidad para poder discernir, en lo básico, qué está bien y mal, y tener modales mínimos para ser individuos funcionales de la sociedad.

"Constantemente, padres malcriadores justifican la mala educación y malos modales de sus hijos al decir "está chiquito", dando a entender que está en una edad donde es difícil que un niño se comporte de acuerdo a lo que las normas sociales esperan de él; hay casos extremos en que el "chiquito" ya va a la secundaria, y aun así se les justifican ciertas malas acciones", dijo uno de los jueces que tomó la decisión.

Las reacciones no se han hecho esperar, sobre todo las de las madres que dicen que "para ellas, siempre será su bebé".

Ahora también se está legislando para determinar hasta qué edad dejan de "estar chavitos" para seguirles justificando ciertas conductas irresponsables o groseras a los jóvenes.

Personalidades felicitan a la Chimoltrufia por su cumpleaños

María Expropiación Petronila, mejor conocida como La Chimoltrufia, festejó el día de hoy 18 de Marzo un cumpleaños más, rodeada de amigos y familiares. 

En su casa ubicada en un viejo edificio de departamentos de la ciudad, la Chimoltrufia apagó las velitas de su pastel acompañada de su esposo Gordon, mejor conocido como El Botija, su madre Espotaverderona, y amigos suyos como El Chómpiras y el Sargento Refugio.

Personalidades del mundo de la farándula le enviaron felicitaciones, y la recordaron por su amplia carrera en el medio del espectáculo en el Reality Show conocido como "Chespirito", transmitido durante la década de 1990.

Este medio informativo se une a la oleada de felicitaciones y espera que siga cumpliendo muchos años más, y que se siga tomando las cosas "por el lado amable".

Asociación de Friendzoneados Mexicanos planea acción legal contra Amelie; Cirilo se les une

Master Chef MX ha dado de qué hablar con su edición infantil, con una imagen que se ha hecho viral: el niño Juan Carlos viendo con una expresión característica a Amelie, otra niña concursante. La escena remite a muchos a la típica situación de primaria reflejada en la novela infantil Carrusel, un niño de piel oscura, noble y pobre, enamorado perdidamente de una niña rubia, bonita y muy creída, o sea, Cirilo y María Joaquina.

La explosión de memes que ha surgido de dicha escena ha causado que a todos los friendzoneados del país les duela el kokoro y quieran hacer algo al respecto. La liga de nerds antisociales que no entienden un "no" por respuesta ha anunciado que emprenderán una acción legal contra Amelie por discriminación.

#Niunsoldadocaidomas reza el hashtag de la organización, que pretende hacer que los legisladores hagan válido el hecho de que, si un feo, sin gracia y urgido está enamorado de una chica bonita, y la chica bonita no les hace caso, sea esto considerado como discriminación y la chica en cuestión tenga qué, a fuerza, ser su novia porque "el pobre tiene sentimientos y se los ha pisoteado".

"Es que no es justo, uno se pone como tapete y al final le dicen a uno que no, ¿entonces de qué se trata? Se ve que lo discrimina por ser oaxaqueñito y morenito; de hecho, todos los feos antisociales deberíamos tener derecho automático a la novia que queramos, así como los discapacitados tienen acceso más fácil a otras cosas en cuanto a movilidad", dijo Naruto Pérez, líder de la asociación.

Mientras, Cirilo el de Carrusel ya se les unió a la causa, pues dice que, a pesar de las décadas que han pasado, aun está enamorado de María Joaquina con locura.

Y también mientras, por otro lado, organizaciones y personas más coherentes han salido a expresar su opinión con respecto de que "No es no. Punto.", es decir, toda persona razonable debe entender que si no le gusta a alguien, no hay vuelta de hoja, así se ponga de tapete, eso no le da derecho a ser su pareja o cosa por el estilo.

Celebran cumpleaños de paquete de SEPOMEX que lleva un año viajando por el país

Gran regocijo causó la llegada de un paquete al Centro de Clasificación Internacional 1 de SEPOMEX, pues es un paquete que ya lleva exactamente un año recorriendo todo el país desde su entrada a México desde Japón.

Los empleados del Centro de Clasificación recibieron el paquete con serpentinas, espantasuegras, confeti, y por supuesto, pastel y las mañanitas, y subieron las fotos del arribo del paquete al facebook de SEPOMEX.

"Qué emoción ver este paquetito de alegría que ha cumplido un año con nosotros, pensar que cuando llegó se veía tan distinto", dijo Adegundo Menchaca, cartero que ya lleva 20 años como empleado de correos.

Y efectivamente, el paquete ha cambiado mucho, pues ahora trae un envoltorio diferente (improvisado con cinta canela y papel kraft), sus sellos originales están violados, e increíblemente, cuando entró al país era de forma de prisma rectangular, y ahora tiene forma como de bolillo o cocol.

"Me siento muy emocionado, pues nunca había viajado tanto. Ya se me hizo conocer todo México, y si la suerte me acompaña, creo que recorreré el país una vez más", dijo Paketín Takataka, el paquete en cuestión, quien ya ha tomado más fotos de México que el carrito de Google Earth.

Fulgencio Morones, el destinatario del paquete, dijo que ya ni se acordaba hasta que vio las fotos de perfil de SEPOMEX. "Ya ni me acuerdo qué trae mi paquete; a ver si ahora sí me llega, digo, soy optimista, pues de Aguascalientes a la CDMX no son más de 10 horas de camino", dijo de manera un tanto ingenua.

Dreamworks competirá con Pixar con película basada en el día de San Juditas

Dreamworks, el famoso estudio estadounidense de animación digital, anunció que tras el pronosticado éxito de Coco, película de Pixar basada en el día de muertos (para no variar), ellos lanzarán su propia película basada en la cultura mexicana para competir, y que la suya estará basada en otra festividad característica mexicana: el día de San Juditas.

Hugh Jass, ejecutivo de Dreamworks, hizo oficial que están trabajando en el guión y diseño de personajes, aunque han tenido problemas al hacer su investigación de campo en la CDMX pues es difícil hacerla en el templo de San Hipólito, mejor conocido como de San Judas Tadeo, pues ya les han robado el equipo tres veces, y los vapores de thinner de la zona no les permiten concentrarse bien.

Jass comentó que la película trataría sobre Caca, un pequeño chakita que debe hacer un viaje de autodescubrimiento en un mundo de fantasía acompañado por el mismísimo San Juditas, entre vapores de solventes y tratando de eludir a una banda rival; además, mostró una captura de pantalla del diseño de personajes, pero comentó que aun les cuesta trabajo a los animadores capturar la esencia de los chakas promedio.

"La magia comienza este 28 de Octubre", será el lema de la película.

"Después de Coco, haremos la primera película alusiva a México que no se refiera al día de Muertos" Pixar.

Coco, la película próxima a estrenarse hecha por estudios Pixar, ha causado revuelo en todo el mundo y sobre todo en México, pues, en tiempos de deportaciones y odio racial, un estudio estadounidense apuesta por una temática mexicana.

Para no variar, en la película se incluye la festividad de El Día de Muertos, "Day of the Dead",como lo llaman los gringos. Es un eje rector en el guión, y prácticamente un mundo en el que se mueve el protagonista.

Very Hon, el guionista de la película, por pura curiosidad decidió investigar qué otras festividades aparte del Día de Muertos y 5 de Mayo festejan los mexicanos, y se encontró con la sorpresa de que hay cientos de fechas festivas a lo largo del año en México.

En entrevista, dijo que se dio cuenta de que los gringos son muy cerrados cuando se refieren a México en las películas y que nunca hacen otra cosa diferente al Día de Muertos, por ejemplo 007 Spectre, Batman vs Superman, El Libro de la Vida, entre otros, de una u otra forma hacen alusión al Día de Muertos, nada más.

"Creo que para la próxima nos enfocaremos a otra fecha para que los mexicanos no crean que somos ignorantes. Estaba viendo en el calendario las fechas que celebran los mexicanos y no sé, podríamos hacer referencias al Informe de Gobierno del 1º de Septiembre, o al natalicio de Agustín de Iturbide quien fue quien al final de cuentas firmó la Independencia de México, o a uno que nombran mucho pero no sé bien qué fiesta es, creo que es el 2 de Octubre porque nunca la olvidan", dijo Hon, dando a entender que están conscientes de que México no es sólo Día de Muertos.

Facebook compra nuevos servidores para evitar saturación "por si se muere Chabelo algún día""

Los directivos de Facebook aprobaron la compra de nuevos servidores para su red social, los cuales fueron adquiridos con el propósito exclusivo de prever el muy, pero muy pero muy improbable caso que (Dios no lo quiera) Xavier López Chabelo, fallezca, pues se saturaría FB de tanto meme que se postearía.

Aunque la ciencia y la historia han demostrado que Chabelo es prácticamente inmortal, es más, está más allá de cualquier definición de vida, es mejor prevenir que lamentar, y así lo dijo Likelliam Sharington, vocero de la red social.

"Mark (Zuckemberg) está muy preocupado; él sabe que ese icono de la televisión mexicana y amigo de todos los niños no puede morir, pero tuvo una pesadilla en la que moría y todo el mundo se ponía loco por ese evento aparentemente imposible, e inundaban Facebook con memes, estados, noticias, etc; por eso nuestros nuevos servidores pueden atender una demanda equivalente a cien veces la población de la Tierra; estamos seguros que, de aquí a 15 años, aguantarán un colapso de esa magnitud. Si Facebook sigue aquí dentro de otros 100 años, ya será bronca de los futuros informáticos comprar servidores de 100000000000000000 petapetapetabytes para evitar cualquier "crash" que la improbable muerte de Chabelo pudiera causar".

Chabelo, tanto en su cuenta de Facebook como de Twitter, opinó al respecto, diciendo que es dinero tirado, pues nunca se va a morir, pero que cada quien hace con sus millones lo que quiere.

ONU tomará acción drástica y contundente contra Trump y sus políticas

La tarde de hoy el vocero de la Organización de las Naciones Unidas (ONU) anunció que dicho organismo internacional tomará acciones en contra de Estados Unidos, en concreto, contra su presidente Donald Trump y sus políticas discriminatorias y de odio hacia todo lo que no sea EUA.

La ONU se precia por ser un organismo de paz que raramente toma acciones tan drásticas, contundentes y definitivas en contra de alguien; antes que atacar o disparar una sola bala, tratan de mediar, de negociar o de encontrar una solución al problema, pero, según el secretario de la ONU, ahora sí esto se ha vuelto un gran problema y deben actuar.

"Esto se ha hecho muy pocas veces en la historia de la ONU; normalmente evitamos hacerlo, pero el señor Trump no nos deja opción. Esta es el arma máxima que la ONU tiene para personas como él", dijo el vocero.

Cuando se le preguntó de qué arma se trataba, respondió "es algo muy fuerte, muy contundente, de fondo, de raíz, que pondrá a temblar a Trump; la acción tan contundente es (redoble de tambores): estamos tan enojados, pero tan enojados con Trump, que, lo sentimos, pero tenemos qué hacer esto: le enviaremos una carta expresándole lo enojados que estamos, y tendrá qué recibirla y leerla. De esa manera solucionaremos el problema", concluyó el vocero.

Se espera que Donald Trump twitee algo en cualquier momento...aunque sea que se ría o algo así.

WiFi en el metro, para poder avisar si se quedan atrapados en un túnel: Autoridades SCT

El anuncio de que la red del Sistema de Transporte Colectivo Metro contará con WiFi gratis dentro de poco, ha desatado distintas reacciones, tanto de aprobación, pero, sobre todo, de indignación ante una medida que se considera como "al vapor", y como irrelevante frente a cosas más importantes como lo es el mantenimiento a los trenes y a la red en general, así como la seguridad y tantas ampliaciones que están pendientes en todo el sistema del Metro.

Uno de nuestros reporteros le preguntó al director del metro que si no era más importante o relevante invertir el dinero de la infraestructura WiFi en cosas más importantes, como trenes nuevos y mantenimiento general, y el señor director respondió:

"Si, mire, hay cosas mucho más importantes; la gente no se muere sin WiFi, pero sí se puede morir sin mantenimiento en el metro; pero la red ya es tan grande y está a punto del colapso, entonces no vale la pena, así que mejor el WiFi, así, por lo menos, si se queda un tren atorado en un túnel, los pasajeros podrán avisar a sus seres queridos para que así no estén con el pendiente; esa ventaja le veo", dijo.

También agregó que gracias al WiFi gratuito los suicidas podrán tomarse la selfie al momento de aventarse a las vías y compartirla en tiempo real; con cosas como esa se pretende que la interacción social se fortalezca.

Analizan reemplazar todas las líneas del metro con metrobús; "está más baratito": Autoridades.

En un afán de dar a notar que "están haciendo algo", las autoridades de la ciudad analizan quitar toda la red del metro y reemplazarla por líneas de metrobus, pues "es más baratito y más rápido para poner", además de que por el crecimiento poblacional tan descontrolado de los últimos años, el mantenimiento del metro ya es casi imposible de realizar de tal forma que compense el inminente colapso de la red.

De hacerse, se chatarrizaría toda la flota del metro y todos los tramos subterráneos se rellenarían con cemento y cascajo, y sobre las avenidas por las que circula el metro, se reducirían los carriles efectivos de tránsito en general pero se notaría que el dinero de los impuestos se invierte "en algo".

"En lo que tardamos en hacer una línea del metro, hacemos 5 de metrobus", dijo el director de Movilidad, y agregó que después del proyecto de demolición y sustitución de líneas del metro por metrobús habrían 60 líneas de este medio de transporte repartidas por toda la ciudad.

Ante las críticas que señalan que un tren de metro puede llevar a varios cientos de personas, y un metrobus ni siquiera puede con 200, el director respondió que sí, pero que jura por Diosito Bimbo que con lo que se recaude de tarifas se comprarán suficientes unidades para compensar todo el vacío que dejarán los trenes del metro.

"Las estaciones van a quedar bien bonitas, y al igual que en las líneas actuales del metrobus, las vamos a remodelar cada año, y cerraremos los carriles durante las obras para que vean que sí trabajamos", concluyó.

¡ #Lordprepa10 duerme en una bolsa de oxígeno que según el le da poderes sexuales!

El Mero Fondo, el noticiero más objetivo y sensacional del mundo, publicó esta información en su sitio web, cuando, haciendo una labor de investigación concienzuda y buscando la verdad, tomaron fotos en la casa del controvertido profesor jalisciense, en donde se lo muestra en el suelo de su baño, desnudo, cubierto con lo que para el ojo poco entrenado parece una cortina de baño, pero que en realidad es una bolsa de oxígeno "afrodisíaca" según expertos como Jaime Maussán.

Otros medios, como el programa de El Oso Rulo, han entrevistado a algunas personas, sobre todo mujeres, recogiendo confesiones reveladoras y desgarradoras, tales como:

-"No conozco a #LordPrepa10, ni he estado cerca de él, pero...¡bujujujujuuuuuuuu!"

Se espera que pronto algún estudio de cine haga una adaptación cinematográfica de #Lordprepa10, recreando una escena en donde amenaza a una de sus alumnas con "tocarle la jalea".

Candidatos de derecha "sacarán trapitos al sol" de AMLO de cuando estuvo casado con Einstein

De cara a las elecciones del 2018 en México, las derechas malvadas se han aliado para urdir un plan en contra del candidato que, según encuestas, es el puntero (desde hace más de 10 años): Andrés Manuel López Obrador (AMLO).

De acuerdo con Güiquileacs y Chairistegüi No-Ticias, Margarita Zavala de Tonayán, y los candidatos del PRI, buscaron por todos los rincones del mundo hasta dar con un diario perdido de Albert Einstein, en donde relata su matrimonio con AMLO.

Según las fuentes arriba citadas, Einstein expresa en su diario que fue sometido a maltratos por su entonces esposa, pues se reía de sus teorías de la relatividad especial y del espacio-tiempo, aunque no entendiera absolutamente nada, le daba de comer tortillas recalentadas y nunca se lavaba las manos para cocinar.

Josefina Vazquez Mota, aspirante al gobierno de EDOMEX, encontró así mismo cartas que el genio matemático enviaba a un amigo, en donde relataba que AMLO "no le daba cuchi cuchi" bajo el pretexto de que siempre le dolía la cabeza.

Gracias a las fuentes de donde se sacó esta nota, AMLO ha tomado previsiones para demostrar la total falsedad de los "documentos" que presentará la mafia del poder seguramente en los debates o spots televisivos durante las cada vez más cercanas campañas para la presidencia de México.

Fallece Chuck Norris

La madrugada de este lunes 6 de marzo de 2017 falleció Carlos Ray Norris, mejor conocido Chuck Norris. Esta noticia sorprendió al público en general, pues el actor tiene fama de ser un humano fuera de serie por sus múltiples habilidades.

Su cuerpo fue encontrado en un hotel de Santa Mónica, California; los servicios forenses comenzaron su labor para determinar las causas de su muerte, sin embargo, Chuck se levantó molesto y exigió a todos que dejaran de molestarlo.

Chuck declaró que es la onceava vez que muere, y que cada vez que le ha pasado, le resulta muy molesto, como un piquete de mosquito. "La muerte es como una roncha, y lo peor es que la ciencia no ha inventado nada que me pueda aliviar el malestar; por eso cada vez que me he muerto, mejor me levanto, hago unas cuantas abdominales y me libro de la muerte; así de fácil. Lo mismo la vez que me dio cáncer, me puse a hacer sentadillas y esa cosa se fue", declaró.

Norris salió muy molesto del hotel, dispuesto a encontrar a la Muerte y darle una golpiza por la mala broma que le jugó.

Mientras tanto, en México, Chabelo se enteró de la triste noticia y dijo "sí, es muy molesto morirse; el Chuck está chavo, pero imaginense, yo me he muerto más veces y aquí ando, como si nada. A mí se me quita con un jugo Noni", dijo el actor mexicano.

José José aparecerá en la próxima película de X-Men

Tras el estreno de la esperada cinta Logan, última de la franquicia de los X-Men en la que aparecería Hugh Jackman como Wolverine, los productores de Hollywood aseguraron que ya trabajan en darle forma a la siguiente entrega de X-Men, en donde, por primera vez, aparecerá un miembro de nacionalidad mexicana.

Este personaje jamás ha aparecido en los cómics, pero parece buena idea incorporarlo al universo fílmico de los X-Men. Se trata ni más ni menos que de José José.

El mítico cantante será parte de los mutantes de Charles Xavier porque no solamente es inmune a los alcoholes y venenos comunes, también tiene poderes mutantes que nadie más posee en ninguna continuidad del mundo del cómic. 

Según los productores, José José es ideal, pues sus poderes son muy versátiles: ha sido Tormenta, Tornado, Volcán, Volcán apagado, incluso Gavilán o Paloma, lo que denota su capacidad de transformación.

Se espera que la próxima cinta se estrene el verano del 2018.

Chairo sufre embolia al ver spot de AMLO en Televisa, en horario AAA

Daniel Bienpica, conocido SJW y activista izquierdista, afiliado a MORENA tuvo un derrame cerebral y fue internado en un hospital del IMSS; la causa, ver un Spot de AMLO.

Pero, ¿por qué un chairo tendría una embolia al ver un spot de su mesías tropical? la razón: el spot fue transmitido por Televisa, en horario AAA.

El buen Daniel fue a comprar unas "quecas" con Doña Pelos al puestecito de la esquina, y dicha mujer tenía puesta su tele de cinescopio con decodificador TDT, sintonizado en el Canal de las Estrellas; como buen activista, Daniel se puso a despotricar contra la empresa televisora, tratando de convencer a Doña Pelos que mejor leyera La Jornada o Machetearte, y que dejara de consumir programación ultraderechista que, además, censura a AMLO pues "nunca pasan un spot de él"; justo en ese momento, se escuchó en la TV una voz femenina que decía "Habla Andrés Manuel López Obrador", y fue cuando Daniel, incrédulo, volteó a ver el spot de su candidato favorito en Televisa, en horario AAA de la novela, SIN CENSURA, y comenzó a tener una reacción adversa, pues la mitad de su rostro comenzó a "colgarse".

Según testigos, aunque la boca de Buenpica quedó "chueca", se podía entender que murmuraba incrédulo "AMLO...en...Televisa...no...es...pero...¿cómo?...Televisa no lo deja aparecer pero...pero...peeee...", y se desmayó.

Daniel sigue recuperándose en el hospital, y los amigos que lo han visitado, le han dicho que quizás fue una alucinación o algún plan malvado de los Illuminati para implantar visiones grotescas en la corteza cerebral. Su amigo el conspiranóico anti vacunas le llevó un gorrito de papel aluminio, asegurándole que nunca volverá a tener esas visiones tan terribles.

¡Caifanes dejará de tocar para siempre La Célula que explota! No podrás creer el por qué.

Hace poco la banda de rock mexicano Café Tacuba sorprendió a fans y público en general al anunciar que dejarían de tocar "Ingrata" porque, según ellos y según serios estudios científicos, todos los feminicidas se iniciaron en ello por culpa de la canción; ahora, Caifanes hace lo propio anunciando que dejarán de tocar, por siempre y para siempre, "La Célula que explota".

Sabo Romo nos concedió una entrevista para conocer la sorprendente razón detrás de la decisión; comentó a este medio que ellos no quieren promover información falsa o dudosa en sus canciones, ni regar ideas infundadas en creencias.

"Nosotros no queremos que se nos identifique como sembradores de falsedades; es por eso que decidimos dejar de tocar para siempre La Célula que explota; yo fui el de la idea, y todo surgió un día que estaba leyendo un "paper" científico de la Universidad de Calexico", dijo, en la entrevista.

El "paper" al que hace referencia Sabo es un artículo escrito por el microbiólogo Akheem Vanshapadi, eminente investigador en el campo de la biología celular; se titula "La interacción de los químicos pentavalentes alcalinos en los procesos explosivos de las células", y en dicho documento Vanshapadi explica que, con ciertas sustancias químicas, se pueden parar las explosiones celulares.

"Al terminar de leer ese "paper" nos dimos cuenta de que aquello de "somos una célula que explota, y esa no la paras" ya no es válido, pues ahora, gracias a la ciencia, se pueden parar las explosiones de organismos unicelulares; por lo tanto, nuestra canción no corresponde a lo que sucede en la realidad", concluyó el músico.