AMLO dona su rancho para alojar a los pobres, y dar ejemplo a la ONU

Recientemente, ELMO causó revuelo en la ONU al sugerir que los millonarios donen parte de su riqueza para ayudar a los más pobres, cosa que causó que los chairos lo alabasen como se merece, es decir, como un genio que sabe de lo que habla y que tiene perfecta idea de lo que dice, y además,que es sumamente coherente.

 

Para rematar y hacer un "drop mic", MALO anunció el día de hoy que, en honor a la coherencia, y para dar el ejemplo a esos fifís, ha donado su rancho "La Chingada" para que se demuela todo y se hagan departamentos de interés social y vivienda digna para alojar a personas necesitadas, que no pagarán ni un peso por vivir ahí, ni servicios ni nada, y lo que es aún mejor, les pagarán por vivir ahí.

"Pa que vean que pongo el ejemplo, joy cojerente y que ji yo puedo, ejoj millonarioj también, ji quijieran, pero luego no quieren", dijo en su acostumbrado galimatías mañanero.

También adelantó que está en pláticas para que todo Palacio Nacional sea reconvertido, de igual manera, en palomar, digo, complejo de viviendas "dignas" para alojar aún a más pobres, pues "no puede haber gobierno con edifijiotej y pueblo pobre"; agregó que está desarrollando un plan para que las oficinas de gobierno utilicen el mínimo de espacio posible para sus empleados y que, en lo que sobrará, también vivan personas que no tienen dónde vivir, y que, de igual manera que en su rancho, se les pagará por morar dentro.

De igual forma, y para seguir dando con el mazo de la justicia social, dijo que posiblemente aplicará también la de acomodar familias de escasos recursos en casas particulares, en donde "sobren" habitaciones, por ejemplo, dijo que no es justo que alguien tenga un "estudio" en su casa, pues aparte de ser algo fifí, no es de primera necesidad y es un desperdicio de espacio.

Alcalde de Apatzingán niega vínculos con el "Tal Iván".

Apatzingán no deja de ser fuente de noticias un tanto "curiositas", como el que alguien haya robado el supertraje de José y María, y Morelos y Pavón (nos imaginamos que eran tan pobres que se lo rolaban los cuatro cada uno un día a la semana) y encima se lo haya llevado puesto, y hace casi 20 años, que el entonces alcalde de la localidad saliera a aclarar que ellos no tenían nada qué ver en el atentado terrorista contra el World Trade Center el 11/S porque "eran Guadalupanos, no terroristas".

Pues bien, ahora, como si no fuera suficiente y debido a los recientes y lamentables sucesos en Afganistán tras la retirada de EU, el actual edil de la población michoacana salió a declarar que ellos no tienen nada qué ver, y que, sobre todo, ni siquiera conocen a ese "Tal Iván".

 

 

"No pos yo no sé por qué andan diciendo que Apatzingán y quién sabe qué, si nosotros semos católicos; esas imágenes de la tele ni siquiera son de acá, yo nunca he visto a esos señores barbones y de vestido, bueno sí hay dos pero ps son los loquitos y teporochitos del pueblo que duermen en la plaza", declaró el alcalde en conferencia de prensa. 

También aclaró que ellos respetan profundamente a las mujeres, que en ningún momento les han pedido que se tapen...bueno, nomás tantito, y eso los viejitos; que son puras difamaciones y que pondrá una demanda en la FGR por andar diciendo chismes en contra de ellos.

Cuando un reportero le aclaró que no, que de lo que se habla es de la toma de Kabul por parte de los Talibanes en AFGANISTÁN, medio oriente, el alcalde dijo, "bueno, nomás por si acaso, o sea yo nomás me curo en salú, qué tal que salgan con que siempre sí", haciendo las manos como Clavillazo.

Six Flags México quiebra tras anuncio de Aztlán, el nuevo parque en Chapultepec

Si no vives bajo una piedra, sabrás que hace tiempo la famosa Feria de Chapultepec Mágico cerró sus puertas tras unos lamentables incidentes, y no, no hablamos de los baños tapados o la Montaña Infinitum que corría a la misma velocidad de tu modem, o sea, de repente se paraba, se reseteaba, en fin...y que el gobierno actual, bueno y jabio, ha decidido, al más puro estilo Chavista (o sea, del Chavo), "e'propiar" la propiedad y construir un parque que, según los proponentes, opacaría sin duda a los mismísimos Disney World y Disneyland; estamos hablando de Aztlán, el paraíso de diversión popular.

 

 

Pues ni bien pasaron 5 minutos del anuncio de apertura y los bonitos renders hechos en Paint, toda la banda mexicalpeña brincó de júbilo y emoción tras la gran noticia; se registraron incidentes tales como personas levantándose y, con una mano en el pecho, cantando la Internacional Socialista, niños botando sus tablets y celulares y preguntando a sus papaseses que cuándo los iban a llevar a la nueva tierra prometida, Aztlán, meca de la mexicanidad.

Todo este gran suceso causó también que, personas que estaban en famoso parque de diversiones al sur de la Ciudad de México, es decir, en Six Flags, antes Reino Aventura, se reunieran jubilosas en el estacionamiento, dando la espalda a las horrorosas y malvadas atracciones capitalistas pues ahora sí ya se fomentaría la auténtica diversión mexicana, popular y gluten free.

"Es un sueño hecho realidad, ya no podía soportar el sufrimiento de tener qué subirme a atracciones gringoides y hechas con sangre de mis hermanos indígenas, la verdad esos gritos que daba sobre el Superman o el Kilahuea eran gritos de desesperación, de rabia y de rencor contra el imperialismo...gracias ELMO santo", comentó uno de los conversos afuera del acceso a Six Flags sobre avenida Picacho Ajusco; testimonios parecidos fueron recogidos en la zona, en donde, de repente, el parque de las seis banderas quedó desierto, y como consecuencia, la malvada empresa estadounidense decidió retirarse del país.

Aunque no han iniciado las obras para la construcción del parque, ya miles de familias mexicanas se encuentran haciendo fila afuera de la otrora feria de Chapultepec Mágico, esperando el día en que abran Aztlán, y entonando canciones en náhuatl.

Chairo que protestaba contra el RENAUT, dispuesto a darle hasta NIP de su beca a Padrón de telefonía Móvil

El tema del Padrón de usuarios de telefonía móvil, aprobado por senadores, ha sido la comidilla de estas últimas horas, tanto así que se han suscitado cuestionamientos a, por ejemplo, si un rata usa un teléfono indebidamente o suplanta la identidad de alguien, ¿ahí qué procede?

En fin, que muchos seguidores y correligionarios de la cuatroté han calificado la medida como excelsa, libre de todo error, y absolutamente necesaria, esto a pesar de las críticas a las cuales califican como "cacayacas de los conservadores, nomás"; ejemplo de esto es Ernesto Chaires Huevara, chairo promedio beneficiado por una beca por...quién sabe qué...pero que recibe beneficios de ELMO, y que en su momento ha realizado actos que reflejan su nivel de coherencia, por ejemplo, protestó contra el FOBAPROA pero luego andaba contando sus centavitos de la beca para comprar "cachitos" para la "rifa del avión", se rasgaba las vestiduras por el aeropuerto en Texcoco por cuestiones "ecológicas" pero le valió que no se promovieran las energías limpias, entre otras cosas.

 

 

El buen Ernesto, durante la administración de Felipe "Borolas" Calderón de Bacacho, fue uno de los que dijeron que el RENAUT, un registro que en su momento pretendía ser un padrón (no un padrote, sino algo peor, PADRÓN) de usuarios de telefonía móvil, era un atentado contra los derechos humanos y la privacidad de los ciudadanos, y una clara intención de instaurar un "Big Brother" fascista (cómo les mama esa palabra); pues ahora, y en otro gran acto de coherencia, ha decidido apoyar la decisión tomada por el gobierno de la cuatroté pues "es algo infalible para abatir la inseguridad", y ya está juntando todos sus documentos y hasta se lavó las manos para que le tomen bien sus huellas digitales.

"Estoy incluso dispuesto a no fumar mota por unos días para que no afecte a la lectura de mi iris", dijo, contento, con una carita de esperanza mirando al horizonte, diciendo que este es como la esperanza, que ya se ve ahí a lo lejos...no quisimos decirle que el horizonte, por más que corras o camines, siempre estará a la misma distancia, pues lo vimos demasiado ilusionado.

Un tal "Malgado Sacedonio" intenta registro tras negativa de INE a "El Toro"

Tras el fallo del INE, y de las veladas amenazas de Salgado Macedonio a dicho instituto, se registró un hecho por demás curioso para las próximas elecciones en el estado de...bueno, en el estado de confusión en el que se dejó todo tras esta polémica decisión. 

 

 

 

"El Toro", como se hace llamar el político que ha sido acusado recientemente de abuso sexual, se retiró mascullando quién sabe qué cosas y pidió no ser molestado; curiosamente, un ratito después llegó a las oficinas del INE un sujeto que dijo ser candidato independiente y que, precisamente, quería registrarse para la ahora vacante de Salgado; el personal que se encarga de registrar a los candidatos declaró ante nuestros reporteros que dicho sujeto pareció sospechoso, pues se parecía enormemente a Salgado Macedonio, pero llevaba unos lentes gruesos sin micas, era muy narizón, su nariz sumamente rara como de caucho, y tenía unos bigotes rizados que parecían desentonar con el resto de su rostro.

Cuando le preguntaron cómo se llamaba, él les dijo "eeeh...soy el señor Bolainas y...vengo de un lugar muy lejano...ah no, esteee...soy...me llamo...Sal...Cal...no, este...Malgado Sacedonio (sí, eso es), y quiero ser candidato aprovechando que el honorable "Toro" ha dejado el puesto libre, que aun no puedo creer como un hombre de su integridad haya sido depuesto de esa forma tan terrible".

Los funcionarios le pidieron documentos que apoyaran su identidad, pero al dar evasivas y no mostrar ni siquiera una licencia de esas de broma, se retiró, y al igual que Macedonio, iba mascullando quién sabe qué cosas mientras se alejaba.

Hasta el momento, los funcionarios siguen confundidos pero confían en que fue sólo un loquito al que se le pasaron las cucharadas y tuvo esa graciosa ocurrencia.

Tras muerte de Cepillín, AMLO hereda título de "Payasito de la Tele"

Triste noticia que sorprendió el día de hoy a muchos mexicanos fue sin duda la muerte de Ricardo González Gutiérrez, nombre verdadero del querido e inolvidable Cepillín, el "Payasito de la tele" a causa de complicaciones derivadas de una hospitalización. El creador de "La feria de Cepillín" y "La fiebre de Cepillín" ya se llevó tara tara su guitarra, y otros instrumentos, al más allá para entretener a Papá Dios, causando la envidia de Leito Que Paique, payaso aleluyo que no le llega ni a los talones.

 

 

Pero no significa que su esencia, o su influencia, vayan a desaparecer de este mundo, para nada. Resulta que hizo un testamento extra antes de morir mientras se encontraba en el hospital, en el cual heredaba su título de "Payasito de la tele" a famoso político mexicano que, si ya leíste el título, adivinaste de quién se trata: ELMO.

Así es, el viejito chulo, infalible, y mesías de Macuspana, heredó el legado dejado por el payasito regiomontano que originalmente fue dentista, y esto es un honor ganado a pulso gracias a sus cuchufletas y dicharachos sobre todo durante la mañanera, así como su gran actuación como imitador de La Chimoltrufia, pues como dice una cosa dice otra.

MALO recibió el título nobiliario prometiendo meter aún más la pata para seguir entreteniendo al pueblo mexicano junto con su coro de fans que hacen graciosas maromas y le aplauden como foquitas sin cuestionarlo siquiera. Eso sí, dijo que no se iba a maquillar pues "no lo tomarían en jerio".

Maradona reemplaza a "El Coco" como asustador de niños

Lamentable noticia sorprendió al mundo el día de hoy, el gran crack del fútbol, Diego Armando Maradona, quien aspiró siempre a lo más alto en cuestiones de superación, falleció; la conmoción ha llenado los medios, y ahora el Diez ya se encuentra con Diosito, quien se encargó de darle una chamba muy especial en vez de condenarlo a la aburrición eterna en la gloria de su paraíso.

En su infinita sabiduría, don Dios vio que desde hace mucho tiempo, El Coco, legendario personaje que se dedica a asustar a los niños (y que nunca nadie puede describir su aspecto...así de feo ha de estar el pobre) ya no tiene la misma eficiencia de antes, es más, ya no impone miedo ante las nuevas y libertinas generaciones; sin embargo, nunca había aparecido un digno sucesor de dicho espectro o espantajo...hasta ahora.

 

Con la llegada de Dieguito a las puertas del cielo, se supo finalmente que la espera había terminado, y fue así que el 10 regresó a la Tierra para seguir conviviendo con la gente que tanto quiso, especialmente con los niños, a quienes espantará día y noche, habiéndose ganado, ya desde una tierna juventud, el manto de "El Coco".

"Y síiii me lo gané a pulso, porque eeeh,..meeeeeh...eeeeeeeueeeeh....eeeeaaaeeeeh..." dijo en entrevista con nuestra Médium, quien confirmó que comenzará a chambear desde hoy mismito.

Expertos recomiendan guardar bien cualquier polvo que se encuentre en casa, como talco, cemento, yeso o detergente, esto para evitar una desagradable sorpresa por la mañana.

AMLO llama "ridículo" a Trump por acusar fraude y robo en elección

Las elecciones en EUA están más inciertas y cerradas que nunca: por momentos parece que el Trump canoso le está ganando al Trump anaranjado, y por momentos parece que este último puede repuntar y darle vuelta; el caso es que, hablando de éste, no es sorpresa ni novedad saber que siempre ha sido alguien berrinchudo que, si no es a su modo la situación, entonces le están jugando chueco o hay un "compló" en su contra.

 

 

Total, que Trompi Trompín Trompetín ya salió a decir que "les quieren robar la elección" y que si él no gana, es clara señal de que fue fraude y mano negra, claro, sin evidencias pero ya sabemos que así se las gasta el engendro de Biff Tannen a la hora de alegar.

Pues bien, diversas reacciones ha sucitado esta reacción, entre ellas, la de nuestro viejito macuspano único y diferente, o sea, ELMO, quien ha calificado a Trump de inmaduro, de mal perdedor y de ridículo, pues es inconcebible que alguien se ponga a decir que una elección está amañada y es fraudulenta sólo por que no le favorece.

"Ej un viejo ridículo; nomáj falta que quiera bloquear una avenida y pedir voto por voto, cajilla por cajilla...hay qué tener quien jabe qué en el jerebro para penjar ají", dijo el mesiás tabasqueño, mientras por alguna extraña razón, su lengua salía corriedo hacia quién sabe donde.

Desde aquí no nos queda más que confirmar nuestro apoyo a las palabras de OLMO, ejemplo de coherencia y estoicismo.

AMLO amaga con bloquear Reforma si no gana elecciones de EUA

Hoy es un día sumamente importante para todo el mundo, pues se celebran las elecciones en el país que más dolores de cabeza le da a nuestro descascarado mundo, así es, los Estados Junidos, en donde Trompi Trompín Trompetín ya amenazó con hacer berrinche si no gana, pues es inconcebible que no gane; esta actitud ha sido reprobada y también motivo de burla para chairos y derechairos por igual, sobre todo los primeros opinan que " neta, hay qué ser un pinshi terco para no entender y hacer berrinche por los resultados de una elección", viendo cómo se les sale la lengua y se va corriendo por alguna extraña razón.

 

 

 

Pues bien, ELMO, el viejito infalible de Macuspana, ya amenazó con algo nada falaz ni sacado de la manga: que si él no gana las elecciones de EUA, entonces eso es fraude, y si es fraude, va a bloquear Reforma hasta que se cuente voto por voto, casilla por casilla, "puej lo máj lógico ej que yo gane porque el pueblo me apoya y me quiere"

Cuando se le cuestionó el por qué decía eso, si las elecciones son en EU y además él no es candidato, afirmó que "los conservadores" no lo dejaron registrarse, quesque porque no tiene la nacionalidad gringa (un mero tecnicismo según él) pero que todo aquel que tenga dos dedos de frente sabe que él, aquí y en China, es el único candidato adecuado para tomar una presidencia.

"Ejtoy jeguro de que la elejión ejtá amañada, ji gana Trompi Trompín Trompetín o Biden Bidín Bidonjín", aseguró. También dijo que les sacará "sus trapitos al sol" a los candidatos estadounidenses, esto con el fin de que el pueblo "tome conjienjia".

Mientras, sus seguidores ya están preparándose para lo que más les gusta, y consideran que debe ser el estado natural de toda sociedad: Estar siempre en marchas y plantones, y no en cosas prácticas que den resultados porque "guácala, lo material, lo que importa es lo de adentro".

Personas que dicen "ningún chile les embona" aceptan cualquier chile: Científicos.

Las redes sociales son el actual campo de batalla donde, no nos hagamos, desfogamos todas nuestras frustraciones contra los que no piensan como nosotros al abrigo de una pantalla: ya sea para defender lo "políticamente correcto" o lo "tradicional", nadie se las uede dar de santo de no haber nunca aplicado falacias lógicas o insultos contra alguien que no piense igual.

 

 

 

Uno de los "argumentos" más usados es la "falacia de la falsa dicotomía", esta falacia lógica que se aplica de la forma "aaaah, si estás en contra de esto, entonces quiere decir que estás a favor de (inserte extremo totalmente opuesto sin tomar en cuenta puntos medios)"; esto es muy común, y dime amable lector si tú nunca la has usado, es que eres un alien o un mentiroso compulsivo.

Pues bien, científicos han descubierto que cuando alguien "cacha" al contrario usando la falacia de la falsa dicotomía y esgrime un argumento que muestra puntos medios y matices, el cachado recurre a "la vieja confiable" de "ningún chile les embona; cuando dijeron x, no estaban de acuerdo, ahora que sucedió Y, tampoco, ¿quién los entiende?" ignorando de nuevo que existen matices, puntos medios y más de una postura posible para todos los temas habidos y por haber.

Estos mismos científicos han llegado a la conclusión de que todas las personas que se quejan de que a otros "ningún chile les embona" aceptan felizmente cualquier chile que les ensarten y generalmente son sectarios de alguna ideología o movimiento al cual siguen con una fe ciega y con una total falta de crítica, haciéndose de la vista gorda ante las fallas de su ideología y gritando y desgarrandose las vestiduras cuando se señala el más mínimo error de la ideología contraria.

Los resultados de los experimentos también han arrojado que estas personitas que aceptan cualquier chile que les venga son proclives a priorizar las creencias por sobre la evidencia, y son reacios a cambiar de opinión así se les muestre una tonelada de pruebas que avalen lo contrario a lo que creen.

España ofrecerá disculpas si México le devuelve el Parque España de La Condesa

Es un hecho: ELMO se preocupa mucho, muchísimo por nosotros, y es por eso que ha enviado a su sacrosanta señora, doña Müller, a que recorra el mundo para que le regresen a México lo que es suyo, sobre todo tesoros históricos que los malos, malotes europeos, se llevaron, es decir, piezas que son algo así como las gemas del infinito de Thanos, o las esferas del Dragón, que si uno las junta, poderes maravillosos se desatan. 

 

 

Pero eso no es lo más importante: doña AMLA va en una misión aun más crítica, la cual es exigir que ciertos poderes europeos nos pidan disculpas, pues por su culpa estamos acomplejaditos y traumaditos y no podemos seguir adelante, y mágicamente al pedirnos disculpas, las pirámides renacerán, los pajaritos volarán por los aires, se nos saldrá todo el ADN que no sea nativo y volveremos a hablar Náhuatl, además de que volveremos a esa edad de oro de las culturas prehispánicas, donde todo era paz, perfección, salud y respeto.

Resulta que ya dona ELMA está en negociaciones previas con los reyes de España para que se hinquen ante OLMO y le supliquen perdón llorando por lo que hicieron unos que vinieron hace más de medio milenio que ni siquiera eran españoles como tal pues España aún no existía y con eso podamos ser el país nuevo y sano que deberíamos ser; pero claro, no será de a gratis, pues el Rey de España ya puso una condición que, quizás, es justa y coherente.

Don Carlos V, creo que así se llama, aparte de que hace chocolates, exigió que les sea devuelto un famoso parque que se encuentra en la colonia Condesa de la CDMX, es decir, el famoso Parque España, y entonces sí, ofrece todas las disculpas que quieran.

La señora del mesías de Macuspana ya dijo que ps a ver qué le dice su viejo, pero que está medio dificil porque ni Estafeta ni DHL aceptarían enviar un paquete de esas dimensiones y peso, pero que igual y por SEPOMEX sale más baratito.

Mientras, otros países también han dicho que sí se disculpan o devuelven patrimonio a México siempre que se haga cambalache: por ejemplo, Holanda aceptó devolver los calzones de Nezahualcóyotl si se les devuelven sus famosos helados, Canadá aceptó devolver los coprolitos de Cuauhtémoc si les devolvemos sus zapaterías, y China aceptó devolver el copyright del Himno Nacional, del logo del IMSS y de la Virgen de Guadalupe si les devolvemos el Reloj Chino y los juegos de mesa Damas Chinas y Palillos Chinos, así como a los restos del "Chino" Herrera, actor contemporáneo de Cantinflas.

Por lo visto, no será fácil que se obtengan disculpas o bienes, pero ps la doñita le está haciendo la lucha.

Six Flags patenta casas de campaña voladoras como nueva atracción

Todo se ha juntado en tiempo de pandemia: ELMO en el poder, recortes a rubros que al gobierno deben parecerles "burgueses" e "irrelevantes", y una oposición conformada por tus tíos jubilados o de lana que no tienen nada mejor qué hacer y que se organizaron para poner unas casitas de campaña en el zócalo para que MALO renuncie (suerte con eso). Pues todo ha sido risas y ridículo sobre todo en estos últimos días, en los que LOMA utilizó sus poderes mesiánico-matildianos para que las casitas de campaña volaran por los aires ante la mirada atónita de los integrantes de FRENAA que acusaron a AMOL de brujo y amenazaron con quemarlo en la hoguera por practicar las artes oscuras.

 

 

El caso es que siempre hay quienes ven el vaso medio vacío, y otros medio lleno, y es el caso de Six Flags, que vio una oportunidad en medio de la crisis, y decidió comprar esas fabulosas casas de campaña para su magnánima reapertura cuando pase la pandemia, anunciándolas como la super nueva atracción del famoso parque de diversiones del Ajusco, Six Flags México.

Los directivos del parque anunciaron que recrearán todo el escenario, será una atracción que al principio contará con una especie de "casa de la risa" en forma de palacio Nacional, con chavos que trabajan ahí que traerán puestas unas máscaras de AMLO y repetirán peroratas y dicharachos al por mayor, mientras todo permanece igual o peor alrededor; tras esa breve introducción, nuestros protagonistas llegarán a los jueguitos en forma de casas de campaña, en donde no tendrán de dónde agarrarse mas que de unas endebles correas de tela de juir como las que se utilizan en esos implementos de campismo, y ora sí, con harto viento, las casitas volarán por los aires con todo y gente adentro.

Se espera que esta atracción sea la delicia de las nuevas generaciones, comprometidas con la situación actual y enamoradas de la política (aunque esta sea un mierdero y realmente no produzca nada).

Mientras, ya anunciaron que la atracción contará con Flash Pass para evitar colas innecesarias, pues ya será suficiente con las colas que habrá qué hacer para el racionamiento socialista que la cuatroté prepara para dentro de poco.

EPN lamenta la muerte de Mario Molina, "Cantinflas"

Varias muertes nos han tomado por sorpresa este 2020, y no podía ser menos con la de Mario Molina, tan triste como inesperada; el prestigioso nóbel mexicano, pionero de la investigación en el calentamiento global, falleció también casi justo cuando los apoyos para investigación científica (en forma de fideocomiso) fueron sentenciados a muerte.

 

 

Personalidades en general han lamentado su fallecimiento, pero no podía faltar que Lord Peña bebé, a pesar de ya no ser presidente, externara sus condolencias hacia la muerte de tan grande figura que, si tuviéramos otra cultura, mucha gente lo vería como ejemplo a seguir.

En un "Tuit" en su MySpace (sí, así les dice a las publicaciones de MySpace, tuits, igual que las jefas les dicen "Nintendos" a las consolas), expresó lo siguiente:

"Con profunda pena lamento la muerte del señor Molina, acompañando en su dolor a su familia, para la cual deseo una pronta resignación. Descanse en paz, Mario Molina, "Cantinflas", que creí que ya se había muerto hace tiempo, pero parece que esta es la buena; un gran hombre que nos alegró durante incontables sábados con las repeticiones de todas sus películas. Y como diría él mismo, en "El Bombero Atómico", "Ahí madreeee!".

La publicación se ha recibido...pues milagrosamente ha sido recibida, porque ya casi nadie consulta Myspace. Esta es una exclusiva de nosotros, su medio favorito de desinformación y cotorreo, dejando constancia de que, a pesar de no estar ya en el cargo, Lord Peña sigue deleitándonos con chascarrillos y cuchufletas ingeniosas.

Por su parte, ELMO, al respecto de la muerte del ing. Molina, ha externado: "ji era tan lijto, ¿por qué je murió? ¿no que mucha jienjia? ejo no jirve para nada, mejor el beijbol"