Candidato independiente promete algo realista y con pruebas; nadie le hace caso

Fidencio Fidel Morales, aspirante a candidato independiente, ya ha comenzado su labor de publicitarse a sí mismo y ha intentado abordar los temas que aquejan el país desde una perspectiva más realista y científica, sin demagogia ni promesas falsas.

Desde hace varios años, el buen Fidencio ha estudiado la problemática de México desde la trinchera de la ciencia, la estadística y la observación que ha hecho del comportamiento de la política mexicana desde que el país se estableció como tal, y según él, le ha dado al clavo a los problemas más graves, al menos para comenzar una solución.

Primero convocó a conferencias y pláticas para darse a conocer, en las cuales, en vez de gritonear y atacar a otros partidos y candidatos, se dedicó a mostrar estadísticas, a explicar los problemas nacionales y a hacer una especie de "radiografía" de México para que se entendiera mejor.

Las personas se mostraban escépticas, pues lo veían raro, pero el colmo fue cuando, en vez de prometer o dar a entender que arreglaría todos los problemas en un sólo sexenio, fue honesto y dijo "ahora bien, lo que tiene México no es algo que se vaya a resolver de la noche a la mañana. Les voy a ser honesto, si resulto electo, trataré de que mi equipo y yo resolvamos uno, o dos problemas, y dejemos sentadas las bases para resolver los demás, porque quizás necesitemos un siglo o dos para ver algo totalmente distinto, y de ello, aquí traigo las pruebas"...ahí fue donde los perdió.

La gente comenzó a retirarse cuando Fidencio empezó a mostrar evidencia irrefutable de que ningun otro candidato va a poder resolver las cosas de la noche a la mañana (de hecho nadie) y que un sexenio es muy poco.

Los ex-seguidores de Fidencio (que de por sí eran poquitos) han dicho que se sintieron desmotivados pues "no prometió arreglar todo con la varita mágica, ni gritó, ni dijo las cosas con tonito de político...como dijo Quico, así qué chiste", comentó don Epifanio Aceves. Otros dijeron que tampoco tiene una canción o un eslogan pegadizo en su campaña, y que así nomás no se puede.

Dichos ex-seguidores han optado por tomar un mosaico de fotos de los demás candidatos y jugar al "de tin marin", para elegir por quién votarán.

Graduación de lentes se cancela; no han terminado la tesis

Es un día triste y aciago para un par de lentes, pues aunque ya estaban a nada de graduarse, dicha graduación ha sido cancelada porque no han terminado la tesis.

Juan Topo fue a una conocida óptica de barrio a que le fabricaran un buen par de lentes, y le dijeron que volviera en una semana a recogerlos, pues se precian de ser una óptica seria que entrega anteojos fabricados con mucho cuidado, no lentes chinos de una hora.

Pues resulta que el buen Juan fue a recoger sus lentes, y se encontró con la triste sorpresa de que no le podían entregar sus lentes, pues no se podían graduar.

Resulta que los lentes de Juan procrastinaron hasta un extremo ridículo para terminar su tesis, y no han podido finalizar dicho documento. Se han ido de peda y se han puesto a hacer memes y a ver videos virales de YouTube; solamente una noche antes de la entrega a Juan, hicieron un vano intento por terminar la tesis...pero fallaron.

Se les ha dado una prórroga de otra semana para que puedan terminar su tesis y graduarse. De no hacerlo en este período de tiempo, serán exhibidos como vil armazón de muestra en donde toda la gente, se haya bañado o no, se los prueba frente a un espejito.

Mamás científicas desarrollan botón de pausa para juegos online

Un grupo de madres científicas, que a su vez tienen hijos científicos, se han puesto a desarrollar el Santo Grial de todas las madres en general en cuanto a control de lo que sus hijos juegan se refiere: un botón funcional de pausa para videojuegos online.

Dicho botón surge de la necesidad que tienen las sacrosantas madres de mandar a sus hijos jugones a comprar las tortillas, o la coca familiar, o el pan molido, o tirar la basura o que vayan con el vecino a decirle "que dice mi mamá que (inserte mandado/recado/misión)" pero que dichos hijos desobligados no hacen porque "ay mamá, es que no se puede pausar un juego online".

Las soluciones han sido muy extremas, desde madres que de plano desenchufan "el nintendo" o la computadora, u obligan a chanclazos a los hijos niños rata a abandonar la partida; pero ahora, será diferente.

Aunque se encuentra en fase de desarrollo, se tratará de un botón físico montado en un control remoto compatible con todos los juegos en línea habidos y por haber, los cuales con tan solo apretarlos, pausarán el juego para todos los participantes, indicandoles en la pantalla a qué usuario pertenece la mamá que pausó el juego, y por qué motivo, ejemplo:

"El juego ha sido pausado por la mamá del Usuario ninio_ratah2585; motivo, tiene qué ir a comprar las tortillas".

Suponemos que dicha medida va a ser la delicia y del agrado de todos los jugadores de esta modalidad, pues son adolescentes muy comprensivos y conscientes de que sus sacrosantas madrecitas "no están pintadas".

Mamás logran que la RAE cambie el nombre de consola a NINTENDO

Madres de todo México salieron a celebrar a las calles pues acaban de tener un triunfo titánico, lo cual demuestra que "no están pintadas".

Resulta que millones de madres en el país se han organizado para que la RAE cambie el nombre de consola (de videojuego) a NINTENDO, aunque la consola no sea de dicha marca japonesa.

Nuestras sacrosantas madrecitas tienen mucho en qué pensar y qué hacer, y logran convertirse en verdaderas malabaristas con todas las labores del hogar, las novelas, los programas mañaneros de Televisa, y decir el nombre de uno de sus hijos al último cuando quiere llamarlo (en el caso de que tenga más de un hijo: "¡oye, Gabriel, Fernando, tú, este, Emeterio!"), y no tienen tiempo para detenerse a pensar en tonterías tales como si una consola es Xbox, Playstation, u lo que sea, ni siquiera para decir "consola", y como lo primero que les viene a la mente es "NINTENDO", pues es lo que menos tiempo les quita.

Con este logro, sus irreverentes escuincles que les contestan por todo ya no podrán decirles enojados "¡No se llama Nintendo, mamá, es mi Xbox!", pues ahora será técnicamente correcto en territorio de habla hispana, decirle "NINTENDOS" a las consolas.

Se echan a correr miles de barriles de gasolina, pues "ya son libres"

Gran indignación ha causado el día de hoy la liberación de las gasolinas, aunque el gobierno se refería a esto como a la liberación pero de los precios; sin embargo, hubo quienes se lo tomaron literal.

En varias instalaciones de Pemex, se ha reportado que miles de barriles de repente han sacado patitas y manitas y se han echado a correr, gritando "¡somos libres, somos libres!" y se han ido corriendo a las llanuras y praderas a fundar sus propias comunidades en donde ya no sean ordeñados ni desangrados por los malvados humanos.

Autoridades de todo el país han realizado operativos para evitar que escapen incluso los garrafoncitos que a veces tienen tantita gasolina, a lo que los contenedores que ya han escapado han reaccionado con amenazas en contra de los humanos; uno de ellos, Gasowilliam Gallace, se ha pintado su carita con blanco y azul y ha organizado una rebelión estilo Braveheart para evitar ser esclavizados de nuevo.

Se espera que la lucha contra las gasolinas libres sea cruenta, y haya miles de bajas en ambos bandos. Mientras, Mel Gibson ya se apuntó para hacer la película.

Tras liberarse precios de gasolinas, Oxxo vende el litro a 3 pesitos

Miles de personas han abarrotado cientos de Oxxo's en todo el país, pues gracias a la acertada decisión de liberar los precios de las gasolinas, el siguiente paso lógico era la guerra de los precios, ver quién la daba más barata para atraer más clientes.

Oxxo se adelantó, y empezó a poner garrafones de gasolina en sus anaqueles a sólo 3 pesitos el litro; hay presentaciones desde medio litro hasta 10 litros, y esto ha hecho que miles de personas se formen en la segunda caja del Oxxo (pues en la primera te dicen "en la otra caja le cobran").

Las personas salen felices, cargando sus vehículos con sendos garrafones para guardar "la gas" en sus casas y tener para mucho tiempo.

Mientras, miles de chairos están que no se la pueden creer, y han puesto en duda su propia existencia y sentido en esta vida.

Por lo tanto, queremos admitir ahora que nuestros gobernantes tenían toda la razón y esto nos beneficiará a todos, y podemos comprobar que esto es cierto, al menos dentro de la mente de Juanito Peña, recluso del hospital psiquiátrico Fray Bernardino, quien fue el que nos informó de todo esto y pudimos corroborarlo con nuestro scanner de mentes, el cual nos muestra que, efectivamente, dentro de su cerebro, otro México existe.

Arqueólogos encuentran la tumba de "Anónimo", el gran artista que hizo de todo

Todos o casi todos, en algún momento de nuestras vidas escolares, nos hemos encontrado con la obra de un escritor, escultor, pintor, y demás, que en tiempos remotos hizo todo y lo más curioso es que lo hizo durante un período de varios siglos y en diferentes culturas que ni siquiera tenían comunicación entre sí; estamos hablando del gran Anónimo.

Este gran personaje viajó por todo el mundo antes de que los grandes navegantes lo circunnavegaran, y escribió en papiro, en piedra, en baños públicos, en cuevas y en grandes monumentos antiguos; así mismo, esculpió muchas esculturas que abarcan desde la prehistoria hasta la edad moderna.

Antropólogos han estado por años fascinados por este ser tan interesante y versátil, sin embargo, aparte de sus trabajos, no se había encontrado alguna otra evidencia de si vivía, o estaba muerto, o estaba de parranda; sin embargo, eso ha cambiado, ya que un equipo arqueológico ha encontrado la que aseguran es su tumba en una alejada localidad del altiplano mexicano.

La lápida se encuentra muy desgastada, pero se alcanza a leer un poco una palabra que podría decir "Anónimo"; los arqueólogos han excavado y descubrieron restos humanos que, de acuerdo a pruebas visuales, tal parece que pertenecieran a un ser que vivió por los siglos de los siglos, hasta que en una fecha desconocida, se murió; se sabe que es así porque se encontraron restos del ADN de Chabelo, y dichos restos datan de varios milenios antes de Cristo.

Un equipo ya entrevistó a Isabelo Xavier López, el susodicho Chabelo, preguntándole si conoció a Anónimo; él contestó que, efectivamente, que era un cuate muy trabajador que conoció poco después de que la agricultura fue creada por los humanos, pero que le perdió la pista pues no había Whatsapp. Algunos rumores le llegaron de que hace unas décadas andaba por México, pero después ya no volvió a saber nada. 

Se esperan más análisis para poder confirmar su identidad, y además, hacerle un homenaje como se debe, pues hizo más que Da Vinci, Miguel Ángel, Donatello y Splinter juntos.

Construyen herpetario que de verdad exhibe herpes

Jiudad de la ejperanja - Autoridades del gobierno local decidieron construir el primer museo que exhibe las diferentes manifestaciones del herpes, enfermedad que, junto con la roña, el chancro y la sarna, aparte de causar molestias causan risa por su nombre tan vaciado que se presta a tantos humorosos chascarrillos.

La decisión se tomó porque ha habido muchas quejas de turistas provenientes de provincia que visitaban los herpetarios del zoológico de Chapultepec y el de la UNAM, y solamente encontraban serpientes; una constante en las quejas y comentarios era "pos es que el nombre lo dice, Herpetario, de Herpes, entonces debe haber herpes, es como con las quesadillas, el mismo nombre lo dice, deben de llevar queso".

Para fomentar el turismo nacional, el día de hoy se colocó la primera piedra de lo que será el primer herpetario del herpes, en donde habrá exhibiciones con fotos, videos, talleres de manualidades para los niños, y visitas guiadas para una herpética experiencia.

Además, habrá muestras gratis para quienes quieran llevarse algún recuerdito literalmente grabado en la piel, con erupciones cutáneas que digan "Yo visité el herpetario de la CDMX y sobreviví".

Negocio de Hot Cakes pondrá más Lechera para acompañar sus videos porno

Ya sabrás de esta noticia a menos que vivas debajo de una piedra. En un negocio de Hot Cakes en Veracruz (IHOP) el día de hoy la clientela se sorprendió porque, mientras desayunaban sus panqueques con lechita, en una de las pantallas se estaba proyectando un video porno. Así, es, un video porno...

No es el primer "fail" de este tipo en la historia, pero sí resulta curioso que fue en la mañanita, que es un horario más familiar obviamente y se pudo ver a muchas personas indignadas, tan indignadas que no podían dejar de ver el cochinote video y exclamar espantados "qué falta de decencia...no, no, ¿a poco eso se puede? pero...ay no ma...no, hijole...eso no e...no...qué pena de verdad, qué pena...y ya se la...hijole..."

Se esperaría que la empresa despidiera al responsable a la de ya, sin embargo, desde el incidente sus ventas han repuntado y han considerado reproducir (perdón por el chiste) la estrategia en todas las sucursales del país; además, para que sea más ad hoc, pondrán un tarro grande de Lechera junto a los Hot Cakes que sirvan, para ayudar más a la atmósfera.

El responsable de poner el video ya fue ascendido a vicepresidente junior, y la cadena está pensando en nuevos menús con nombres chistosos alusivos al nopor.

Miles salen a celebrar al Ángel la eliminación de Ribrianne

Brianne de Chateau, mejor conocida como Ribrianne por su transformación, mejor conocida como la "pinche loca", fue descalificada del Torneo del Poder este fin de semana por la androide #18, quien parecía llevar las de perder. Sin embargo, en el último momento la androide que resulta ser la esposa de Míster Don Krilin, dio a todos una sorpresa al hacer que Ribrianne perdiera su super transformación y saliera volando de la arena, para ser transportada directamente a las gradas de su respectivo universo con todos los demás perdedores.

Tras este evento, miles de aficionados de Dragon Ball abarrotaron Paseo de la Reforma y fueron a celebrar al Ángel, agradeciendo que 18 hubiera eliminado a la "gorda loca esa".

"La neta ya se estaban pasando con la gorda, ya llevaban como mil capítulos y nomás no la eliminaban", dijo Otakuberto Ronchález, uno de los más fieles seguidores de Dragon Ball que hemos visto.

Las opiniones eran muy parecidas, sobre todo en el tenor de que Ribrianne era un personaje insoportable y de relleno que no aportaba nada a la trama y además caía gorda.

Al mismo tiempo, mientras miles celebraban, cerca de la marcha se juntó un pequeño contingente que representaba a las "niñas gorditas friendzoneadas que todavía creen en el amor", las cuales trataron de mostrar que ellas se sentían super requete identificadas con Ribrianne, y que qué mala onda que la eliminaron pues "ella sí cree en el amor, ay qué lindo el amor".

Del Despeñadero al Meadero: AMLO agradece a El Deforma por idea para spots

Hace tiempo, el serio y muy verídico y nada vendido diario El Deforma publicó la siguiente nota con respecto al posible destape de Meade para la candidatura del PRI; no, no crean que hubo dedazo, eso no se da aquí para nada.

Pues, como si de profecía se tratase (o a lo mejor están tan vendidos que les filtran la información) ya se confirmó que Chong no va por la grande, ni por la presidencia tampoco, así que quien queda por default y nocaut es Meade.

AMLO, fiel lector de sitios tan serios como este, el pirata PROCESO que nos copia en todo, y por supuesto, El Deforma, tuiteó un agradecimiento a este último por la profecía tan atinada y por darle ideas para su nueva retahíla de spots de campaña, spots que los chairos dicen que Televisa nunca pasa y que sin embargo salen en horario AAA.

El equipo publicitario de AMLO ya se está frotando las manitas como mosquitas antes de comer para hacer spots llenos de coladeras, mingitorios, análisis de laboratorio, y todo lo relacionado con ciertos desechos biológicos humanos, así que ya podremos esperar a escuchar sonidos de excusado en ciertos spots, y además ansiamos ver cual sería la respuesta del PRI ante este tipo de anuncios.

Cuando eres escuela Católica y te traiciona el subconsciente

La pederastia en la iglesia católica es un tema muy serio, incluso por décadas fue un secreto a voces y hasta hace unos años se "destapó" y a regañadientes se han admitido algunos incidentes; tampoco es un secreto que se siguen encubriendo casos, pero lo que hoy nos ocupa es más una traición del subconsciente.

No es raro que en una escuela católica haya estatuas o retratos de santos o benefactores adornando, y esta escuela que es exclusiva para niños no es la excepción. Pues resulta que las autoridades decidieron encargar una estatua tallada en piedra o algo así que representara un poco el nombre de la escuela, y pidieron que fuera de un fraile ofreciéndole un pan a un niño pequeño. Ya saben, pan, iglesia, tiene muchos significados. 

Al parecer el escultor es muy despistado, o muy torpe, o es un troll, porque sí, cumplió con el encargo, pero de una manera un tanto...digamos que haciendo evidente aquello que ciertos sectores de la iglesia se esfuerzan por tapar. He aquí el resultado:

No ayudó mucho el sitio en el que se encuentra el pan, ni que el niño estuviera como hincado...ni la cara del fraile.

Al regarse como pólvora la controversia, las autoridades de la escuela decidieron hacer lo que normalmente se hace con los casos de pederastia: cubrir el asunto, y aquí lo hicieron LITERAL, con un trapo negro.

Cabe aclarar que esto sucedió en la escuela Black Friar (o Fraile negro...para acabarla de amolar), escuela cuyo santo patrono es San Martín de Porres, en Adelaide, Australia, y como siempre, aquí pueden consultar el ZELDA para que vean que no lo inventamos nosotros.

Claro, acá no cantamos mal las rancheras, y en este confesionario de la basílica de la Soledad en Oaxaca lo podemos ver:

Gringos se quejan por "corto" de Coco en película de Frozen

La proyección de Coco en territorio mexicano fue todo un éxito debido a que toca el sensible tema de las abuelitas y de Pedro Infante, y es por eso que se estrenó en nuestro país casi un mes antes que en su país de origen, o sea, EUA.

  

Este fin de semana se estrenó en salas estadounidenses en donde fue la delicia de los paisanos, pues recordaron a sus cabecitas blancas que se quedaron en Parangaricutirimicuaro, sin embargo, con el público gringo la película ha sido motivo de queja pues ellos creían que iban a ver una película de Frozen acerca de la navidad, y tuvieron que chutarse un "corto" de más de hora y media acerca de "mecsicanous, esqueletous and day of the dead" 

"No es justa, io keria ver filme de frousen con mi raza ese homie, and los mans ponen algo de mehico antes de la pelicula, ese", dijo Johnny López, gringo pura sangre (nacido de migrantes originarios de Oaxaca); las quejas en general fueron similares, y es que en el vecino país del norte invirtieron el orden de las proyecciones: aquí en México primero se proyectaba Frozen y luego Coco, y allá, pues al revés. Se ignora el por que de la decisión, pero se supone que es para que los gringos tengan un motivo de peso para ver Coco.