Chairos se dan cuenta de que, si gana AMLO, ya no podrán protestar y su vida perderá sentido.

Todo es vítores y felicidad de momento por el inminente triunfo del viejito milagroso que pondrá a los malos en la cárcel a partir de mañana (así lo dieron a entender muchos chairos en sus redes sociales, aunque tome posesión hasta el 1 de Diciembre). Sin embargo, se han reportado casos de grupúsculos chairos que de repente han parecido tener una epifanía...y de las malas.

Y esto es porque la vida de los chairos se resume en que en todos lados ven injusticias, no conocen la alegría, solamente la indignación y la ira, y sobre todo, su actividad favorita que consideran fundamental para conocerse e iniciar rituales de cortejo son las marchas y las protestas, ya sea en vivo o por redes sociales. Eso es algo que los hace sentir vivos, y sin duda, algo que aunque dicen que lo hacen "porque son conscientes y se informan, y están muy enojados", en el fondo disfrutan, pues si no, no lo harían.

Es por esto que varios ejemplares de Chairus Mamertus SP. han pensado que ahora que va a ganar su Tlatoani omnipotente sin mancha alguna, su Modus Vivendi se verá afectado, pues, en primera, si gana AMLO, significará que no hubo fraude, y si no hubo fraude...¿por qué protestarán mañana? y peor aún, como México se va a volver una utopía de la noche a la mañana y todo será políticamente correcto, no habrá más violencia, no más gluten, no más transgénicos ni empresas extranjeras (ni extranjeros malos a menos que no sean blancos), y todos los políticos malos irán a la cárcel y todos los mexicanos tendrán asegurados 30,000 pesotes mensuales, estarán sus estómagos llenos, y la gasolina será gratis, entonces no habrá necesidad de protestar o de indignarse por nada, y por lo tanto...¿qué van a hacer?

El fenómeno va creciendo minuto a minuto, y nuestros expertos han detectado a chairos que han confesado que ya no sabrán qué hacer de sus vidas, igual e irse a vivir a otro país peor que México (aunque eso es imposible, porque según los chairos, la situación en México es la peor en el mundo) y protestar allá; incluso se han arrepentido de votar por AMLO, y piensan que si hubieran votado por el queso de puerco o por el Canallín, sus vidas seguirían teniendo ese aliciente que los hace moverse y, en caso de ser estudiantes, no entrar a clases por andar protestando y fumando mota.

"Pos como decía José José, "Hasta la belleza cansa"; creo que solitos nos echamos la soga al cuello, camarada...chale..." dijo Netito Huevara Marxez, un chairo de los que entrevistamos.

Se reporta que algunos chairos están pensando seriamente de aplicar la de "como ahora ya no es víctima y es figura de autoridad, y nos caga todo lo que sea autoridad...pos...a darle".

EPN agradece al "Chino Malo" por ayudar a México a calificar

Hoy fue un día agridulce para la afición futbolera mexicana, pues en el partido contra Suecia, la selección de dicho país anotó 3 goles a cero, incluyendo el gol del sueco Edson Álvarez, una de las nuevas adquisiciones del poderoso equipo, y por otro lado, la selección de Corea logró anotar el gol del milagro, de hecho, dos, que fueron los que hicieron que México califique para la siguiente ronda.

Por esa noble y loable acción, EPN mandó felicitar a la selección Coreana y de paso, dijo que agradece también al gobierno del "Chino Malo" por haber instigado miedo suficiente en su selección para que le dieran el boleto a México para la próxima fase, y que están en espera de ver contra quién van a jugar el próximo lunes.

"Agradezco al Chino Malo por su excelente gestión futbolística, creo que exageramos en juzgarlos por sus armas atómicas de átomos, con esto se han redimido por completo; por cierto, quiero agradecer también a la familia Chong, pues tengo entendido que el Chino Malo es su primo, por los valores que les inculcaron a sus futbolistas", dijo el primer mandatario.

Los asesores de gobierno han pronosticado que este día les será muy pesado, tratando de explicar la situación de las Coreas a nuestro Tlatoani.

Partido México-Suecia cuenta como Horas Extra: Secretaría del Trabajo

Mañana se disputarán el balón Suecia y México en uno de los partidos más cardíacos de este mundial de Rusia 2018; sin embargo, millones de Godínez, oficinistas similares y conexos, están preocupados de que, aunque sus santos patroncitos los dejen ver el partido, no les vayan a salir con "pues es tiempo que no cuenta, porque no estuvieron trabajando".

Es por eso que la Secretaría del Trabajo que trabaja ya salió al quite y exige que, por ley, el tiempo del partido de mañana cuente como horas extra y se pague como tal, además, de que los trabajadores salgan a su hora y no más tarde "para compensar", como suelen hacer muchos dueños de empresas y jefes de dependencias gubernamentales.

Los amantes de los tuppers y de los gafetes ya están la mar de contentos, pues van a poder cobrar por ver a los ratoncitos verdes jugar como nunca y perder como siempre, o, como se ha venido dando en este Mundial, ganar contra todo pronóstico de lo contrario.

La Secretaría del Trabajo ya anunció que la pena de no pagar el tiempo del partido como horas extra, ameritará Pamba China para el patrón que no siga la ley al pie de la letra.

INE usará equipo de cómputo de 1988 para contar votos

El INE acaba de anunciar que, para los comicios federales del próximo domingo 1 de Julio, utilizará un sistema de cómputo diferente al previsto. Originalmente, tenían pensado usar un equipo de vanguardia acorde a los tiempos que corren, sin embargo, han decidido decantarse por un equipo que ya ha probado su valía en elecciones anteriores, y que resultó ser muy útil en las de 1988.

Dicho equipo se ha conservado casi intacto desde aquel mítico año electoral "por si acaso", y ahora ha llegado el momento de usarlo. Está compuesto de modernos equipos con procesador 386 y una fabulosa memoria RAM de 512kb, un eficiente monitor de matriz de puntos en verde y negro, y acepta diskettes flexibles de 5 1/4".

Las mesas sobre las que se colocará el moderno equipo son unas vintage que tienden a caerse a cada rato, por lo cual hay riesgo de que se "caiga el sistema", pero eso no representará mayor problema pues en cuanto vuelva en sí, mostrará resultados realistas y fidedignos.

Se garantiza que, con esto, los resultados de la elección estén listos unos tres meses después del primero de Julio, debido a la velocidad de procesamiento que tienen las computadoras utilizadas.

INE no impondrá Ley Seca en elecciones; "que voten bien pedos", dicen.

En un acto desesperado porque #ALMO20058 no llegue al poder, la mafia mafiosa del poder poderoso ha tenido a bien tomar la última medida desesperada a tan sólo una semana de que sean las erecciones, perdón, elecciones, y esto es, nublar la conciencia de los ciudadanos para que su voto no favorezca a la cabecita de algodón que es ELMO. Dicha medida consiste en que este domingo 1 de Julio NO se aplicará la Ley Seca como siempre, y en cambio, durante estos días y sobre todo el sábado, se fomentará el consumo de chupe y anexas para que el mero día los ciudadanos lleguen a votar bien pedos o, en su defecto, con una cruda espantosa que ni siquiera pueda ser curada con chilaquiles turbo vía intravenosa.

Esto es, para que los votantes, al ver las boletas y estar inflamados del espíritu patrio o con un juicio muy cuestionable, marquen la primera cosa tricolor que vean en la boleta, favoreciendo así a la PRImera parte del PRIANRD.

Por otra parte, se pretende utilizar un equipo de cómputo cuya fiabilidad es muy cuestionable durante estos comicios; dicho equipo estará patrocinado por conocido pelón que, se supone, es quien en realidad controla México. Y no, no es el Maestro Limpio ni el pelón de Brazzers.

Gobierno soborna a la FIFA para que la final sea el 1 de Julio y juegue México y gane el mundial

Lo que muchos se temían y nosotros no les creíamos porque decíamos que eran unos conspiranoicos y unos loquitos se ha cumplido: la Mafia del Poder es tan poderosamente poderosa que ha logrado lo impensable: el gobierno ha logrado sobornar a la FIFA, ofreciéndoles todo el país y el petróleo y el aire que respiramos a cambio de que la final sea este próximo Domingo 1 de Julio y que México juegue y sea campeón del mundo, goleando al equipo contrario 1000-0, para que el triunfo se vea aun más ostentoso. Todo esto con el afán de distraer al pueblo de las elecciones y que voten a lo wey o voten por lo primero que vean tricolor y se pueda hacer el fraude fraudulento.

Resulta que esta noticia ha corrido como pólvora por redes sociales, las cuales, recordemos, publican lo que el gobierno no quiere que veas y son 100% objetivas real no fake 1 link MEGA, pues las cosas las publica el pueblo absolutamente bueno y sin mancha y no los medios oficiales que dicen purititas mentiras.

Esta noticia viene acompañada por un texto en el que se menciona que existía un video de evidencia al respecto pero que la Mafia del Poder ya lo borró, y de paso mató a quien lo grabó, pero que se podía observar a varios miembros de la Mafia del Poder vestidos de frac, sombrero de copa y bigotes de villano, con un costal con signo de pesos al hombro, comploteando todo, y después jugando guerritas de billetes y de lingotes de oro y también se aventaban cubetazos de petróleo.

Sin embargo, millones de mexicanos aun dormidos no han entendido esto y han decidido festejar que la selección ya pasó y que probablemente gane, pues se arregló que el partido sea contra todas las demás selecciones al mismo tiempo, es decir, once jugadores mexicanos contra chorromil de otros países que no podrán hacer nada para detenerlos.

De paso, queremos pedir perdón a los amiguitos conspiranoicos a los que nunca les creemos, pues ahora sí resultó ser cierto.

Futboleros exigen a Chairos reporte detallado de lo que pasó en el país durante el México-Corea

Millones de futboleros que gustan del futbol (si no no serían futboleros) han regresado a la realidad tras la euforia de que México le ganó al mil veces campeón del mundo Corea de la Buena (es decir, donde no gobierna el Chino Malo) dos goles a cero.

Los aficionados recordaron que el sector poblacional conocido como "chairos" se precia de no ver el fútbol y, al contrario, estar al pendiente de que la soberanía no sea vulnerada y de que las privatizaciones feas cambien a lentas e ineficientes dependencias de gobierno en modernas y eficientes empresas privadas.

Así que, preocupados por la situación del país, varios futboleros se acercaron a su Chairo de confianza para preguntarle cómo estuvo el "changarro" en las tres horas que incluyeron el partido y al celebración en el Ángel junto con miembros de la comunidad LGBTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTIXYZ12345.

Por ejemplo, Juan López, mexicano promedio, se acercó a Andresito Huevara Sandinio, y le preguntó qué onda con las privatizaciones, y que le mostrara evidencia de que la mafia del poder veía el partido mientras sostenía papeles para firmarlos justo cuando se anotara un gol de México (pues eso es lo que hace la Mafia...¿no?).

El buen Andresito no supo cómo responder al principio, pues, a manera de gusto culposo, él también vio el partido, pero, de una manera impresionante, se sacó de la manga una respuesta de campeonato:

"P-pues es que oye, nosotros (o sea, él y sus contactos Chairos de Face) como estuvimos al pendiente, ahora sí la mafia le zacateó para hacer alguna de sus triquiñuelas, no pasó nada pero no porque seamos conspiranoicos, sino porque ya saben que ya despertamos y estábamos súper preparados para dar click en "compartir" en cuanto salieran con alguna de las suyas".

Este escenario se ha repetido en muchas partes del país, con respuestas incómodas, vagas y enojos, y futboleros han advertido al contingente chairo que, para el partido del próximo Miércoles a las 9:00am contra Suecia, "ahí les encargan el changarro", y que quieren un reporte con pelos y señales de todo lo que haya pasado.

INE contrata a Steve Harvey para dar resultados de elecciones

El Instituto Nachonal Eleitoral ha confirmado que en esta ocasión los resultados de las elecciones del próximo primero de Julio serán todo un evento pues es una de las elecciones más polémicas y reñidas de la historia. Es por eso que han decidido darle un toque de evento de pasarela y farándula, contratando a Steve Harvey, comediante estadounidense famoso por su pifia en un reciente certámen de belleza, en el que confundió a Miss Colombia con Miss Filipinas como ganadora del concurso.

Según las autoridades autoritarias, se contrató al sr. Harvey porque es necesario que la reacción ante los resultados sea suavizada, y toda la gente se quede así como que "aaah jajajajaja, qué chistoso, se equivocó, bueno, pues a seguirle". Esta decisión surgió de una profunda investigación que arrojó como resultado la tremenda polarización de la población mexicana con respecto a candidatos y modelos (según) de nación, ya que se agarran del chongo por alguien que en su vida han visto en persona.

De acuerdo a expertos, el señor Harvey dará resultados inesperados y para nada manipulados, no, cómo creen...

Típicas frases que dicen los fans de un candidato cuando no puede con el paquete

Típico escenario previo a las elecciones: sea el candidato que sea, hay quienes lo defienden a capa y espada aunque este no les haya dado ni un vaso de agua ni el saludo, tal como si se tratara de un miembro de la familia o de alguien que realmente trae la varita mágica y ¡Pin, pun, papas!, va a resolver todo de un pase mágico o con "buenas intenciones".

Llegan las elecciones, y "haiga sido como haiga sido", gana uno y cierto sector de la población se pone loco de contento pensando que ahora sí "México ya cambió", ya no más pobreza ni corrupción y que todos (o al menos ellos) se van a volver millonetas. Pasan las primeras semanas, y la euforia continua. Pasan los primeros meses, y dicha euforia va disminuyendo a medida que el changuito electo comienza con sus primeras metidas de pata, las cuales son "pasables" y de las cuales casi no hablan los detractores, mucho menos los fans.

El ungido, elegido o como sea, resulta ser igual o peor que los otros, y entonces sucede algo curioso: a los que lo defendían a capa y espada les pasa lo que a los fans del América cuando pierde: se les va la señal del internet, y cuando se vuelven a aparecer y se les cuestiona sobre su candidato que ya no es candidato, y ya está en el poder poderoso, suelen salir con ciertas frasecillas para justificar la falta de capacidad de su querido presidente, o alcalde, o diputado, o lo que sea.

Nuestro equipo de expertos en uñas enterradas ha recopilado las mejores y más repetidas frases que, durante sexenios, se han dicho cuando el que traía la varita mágica resulta no saber usarla. Así que, amiguito, si tú eres un repetidor de slogans y Hashtags y vas a votar por pasión, y sólo haces copypaste y no tienes ni un ápice de crítica contra tu propio candidato, estas cotorras frases te harán el alma de las fiestas para cuando se demuestre que tu gallo era pan con lo mismo, ¡anótale!

-"Bueno, es que 6 años es muy poco tiempo para ver resultados" (aunque dabas a entender que no era ciencia resolver los problemas del país, y que "querer es poder".

-"Es que es todo un sistema, o sea...él es sólo un hombre" (cuando dijiste que él iba a cortar cabezas e iba a sobresaturar las cárceles con los políticos corruptos)

-"Bueno...él es bueno, pero pues lamentablemente no puede escoger a todo su personal"

-"Este, es que el capitalismo, el imperialismo, los intereses, el coco, Voldemort, no lo dejan, pero él sí quiere"

-"Es por culpa del bloqueo (mental)"

-"Mira, pues sí, pero qué quieres, ya será para la otra"

-"Pobre, seguramente es un sistema tan bien enraizado que ya lo amenazaron y su vida peligra, pero de que él quiere lo mejor para nosotros, lo quiere, pero con tooodo el dolor de su corazón tuvo qué ceder"

-"Nos habría ido peor con alguno de los otros" (a pesar de que afirmabas que ya no podíamos estar peor y casi casi que ya habíamos tocado fondo)

-"No, esteeee...me confunde, yo no soy ese que busca que decía que iba a votar por ese señor y que hasta lo consideraba milagroso, cómo cree" (mientras te pones bigote falso aunque seas mujer)

-"¿Todo derecho, joven? No, pos yo tenía una buena chamba, y doctorado y toda la cosa, pero ya ve, lo mismo de siempre, oiga, ¿le parece bien si nos vamos por la lateral?"

-"Todo es una conspiración, hecha por los Illuminati-reptilianos-maso-Rohtchildsionistas-celiacos-annunaki, para que el pueblo no despierte" (dígase con un gorro de papel aluminio en la choya)

-"¿Me regala una moneda, joven?"

-"Está bien, me equivoqué, esta vez será diferente y voy a tratar de impulsar que surja un candidato que, con base en la razón, la evidencia y datos duros, pueda aunque sea sentar las bases para algo bueno. Prefiero a alguien que sea honesto y diga "no voy a poder arreglar nada, y las cosas van a empeorar", a alguien que me prometa un escenario de "ganar-ganar" ". NUNCA, NADIE EN LA VIDA.

Esperamos que estas frasecillas sean útiles para tí, para tí y también para tí que defiendes tu derecho a votar con base en tu hígado y no tu cerebro, para cuando veas que todo es "pan con lo mismo".

Tesista cumple más de 150 años de no poder comprobar su hipótesis

Karl "Carlitos" Marx es un estudiante que ya está hasta la madre de serlo. A cada rato, sus amigos y familiares le preguntan "¿Y pa cuando te titulas?", cosa que le molesta, pues no entiende si es una indirecta para que ya se ponga a chambear en algo más de profesionistas, o que sus amigos le presumen que ellos ya terminaron la carrera desde hace mucho, de hecho, los que la iniciaron junto con él ya están muertos.

Lo que pasa con el buen Karlangas es que, como muchos estudiantes en cierto punto de su tesis, ya se hizo bolas y no le halla ni pies ni cabeza a su tema de investigación. El problema es que ya tiene más de 150 años y no puede comprobar su hipótesis.

Karl sí tiene el deseo de acabar, de poder tener su título y que su flamante barba luzca en la foto de ovalito del pergamino que le van a dar, pero por otra parte, y a pesar de que sus asesores ya se lo han dicho hasta el cansancio, él, a como dé lugar, quiere comprobar que su hipótesis es cierta, no admite que nomás es inviable e incompatible con la naturaleza humana en cuanto a la aplicación de un sistema económico nacido de una idea idealista muy idiota.

"En serio, Karl, mira, te pasamos en el exámen profesional si con toda la evidencia que ya tienes admites que tu hipótesis es inviable, total, lo valioso serían tus conclusiones", es lo que a veces le dicen sus sinodales, pero él se monta en su macho y dice que es posible una "utopía proletaria".

"Lo que pasa es que lo que quiero lograr sí funciona, pero pues es que...el sistema, el capitalismo, esteee...pues...los del poder no dejan, por eso es que no he podido comprobar que funciona, pero de que funciona, funciona", es el pretexto que siempre pone cuando le preguntan por qué tantas veces se ha intentado y ha terminado en catástrofes como gorgojo sin frijol, largas filas para conseguir comida, y una burocracia ineficiente basada en un partido perpetuo.

Algunos amigos cercanos a Marx comentan que, para empezar, le tomó tanto tiempo terminar su carrera porque no entraba a clases por andar en marchas y fumando mota, y aunque ya tiene todos sus créditos, la verdad es que le dedica poco tiempo a su investigación aunque según él se las sabe de todas todas, sobre todo en las pedas.

Tristes, los 3 fans de Margarita Zavala tras su renuncia.

Es un dia aciago para la familia Calderon de Bacardi, pues la ex primera dama que queria hacer a su esposo Primer Damo del pais este 2018, ha renunciado a su candidatura independiente.

Momentos despues de anunciar su renuncia, Margarita Martini Zavala de Calderas y Bacacho no quiso dar declaraciones al respecto, sin embargo, hace un ratito decidio soltar la sopa y decir las razones por las cuales deja su sueño de ser la Señora Presidenta y tener a su viejo viviendo con el alcalde de Saltadilla.

Primero que nada, explica la ex candidata independiente que nada tiene que ver con el PAN ni con su marido, leyo una investigacion reciente del Coral Blanco, y ha decidido dedicar gran parte de su tiempo a que dicho animal marino no se siga maltratando mas moralmente. Asegura que la loable tarea le demandara mucho tiempo, el cual no le podria dedicar de ser nombrada presidenta.

Otra razon fue que su marido amablemente le recordo que, si ella llegaba a la presidencia, el no iba a tener a quien mandar al deposito de la esquina por guamas, ni a quien reclamarle por el cambio o porque no estaban frias. Margarita quedo tan conmovida por la gentil peticion de su marido que decidio declinar su candidatura para que su viejito lindo no se quedara sin su dotacion de cebada liquida.

Tras esta tragica decision, los 3 fans de la candidata, a saber, ella misma, su marido y su mejor amiga y cuatacha del alma que le pasa los chismes por whatts, han quedado tristes pero resignados. Estan seguros que, gracias a este sabio movimiento, el voto util favorecera a Pollito Anaya con tanto voto y esto hara que ELMO20018 no gane la presidencia ni la convierta en Prejidenjia.

Viajantes se atrasan por culpa de chica que se peina en la cama

Una chica fue demandada por un grupo de turistas que se hospedaron en un hotel en la localidad de Huasca en el estado de Hidalgo. Los viajantes aseguran que por su culpa, perdieron el autobus de regreso y no pudieron salir de la ciudad de Pachuca a tiempo, ademas de perder sus pasajes de regreso a la CDMX.

Resulta ser que, antes de que estos viajantes se hospedaran en ese cuarto de hotel, se hospedo una pareja. Antes de partir, la chica se puso a peinarse en la cama su largo y ceboso cabello, y como tiene un poquito de psoriasis y otras condiciones del cuero cabelludo, dejo sendos residuos sobre las sabanas.

A pesar de que su novio le advirtio que no se peinara en la cama, que mejor lo hiciera en el baño, la chica no le hizo caso, y se peino en la cama. La pareja partio, y como el personal del hotel tuvo un problema logistico, no pudieron hacer el aseo de la habitacion antes de que los proximos ocupantes llegaran a la habitacion. 

Dichos viajantes, al siguiente dia que tuvieron que partir, se dieron cuenta demasiado tarde que toda la cama estaba llena de escamas y pelos cebosos, y en lo que se reponian del asquito y de la sorpresa, e intentaban medio limpiar y llamar a servicio a la habitacion, se les hizo tarde.

Tanto el personal del hotel como los viajantes afectados, estan buscando a la pareja que previamente ocupo la habitacion para que ellos respondan por el retraso y que por lo menos les compensen el dinero de los pasajes ademas de comprarles una pomadita por que sienten que se les pego la infeccion en la piel.

Bolsas de TOTIS cerradas se cotizan mas caras que #1 de Superman

Los fabulosos Totis han sido siempre la botana de chicos y grandes, y ademas, no afecta a la economia familiar aunque se compre por monton. 

Recientemente se anuncio la triste noticia de que la empresa estaba en bancarrota, y lo mas logico seria que ya no venderian Totis nunca de los nuncas jamases. La noticia desato una serie de momos y reclamos y apelaciones a la nostalgia, y estuvo a punto de poner fin a la industria piñatera, pues ya no se iban a poder retacar con los ricos aritos de aire con tantita harina sabor a limon o picositos segun fuera el caso.

Ante la zozobra de la posible desaparicion de los Totis sin necesidad de usar el guante de Thanos, muchos comenzaron a guardar sus bolsas de la rica botana, bolsas sin abrir, para tenerlas en una condicion como dirian los gringos "mint", ya que podria llegarse a cotizar muy cara en el futuro por la escasez de la misma.

Y asi ha sido...el dia de hoy, una sola bolsita de Totis de la presentacion mas sencilla se cotiza en aproximadamente $200,000 dolares, dependiendo de su estado de conservacion y contenido intacto, con esto se supera por mucho el valor actual del mitico numero 1 de Superman publicado en los años treinta. 

Esto ha generado una oleada de mexicanos que no saben que hacer con tanta potencial riqueza, pues aunque han llegado a tal precio las bolsas de Totis, esto es meramente especulativo, pues aparte de Slim, no hay nadie mas que se anime a comprarlas. Es decir, por cada millon de vendedores, solo hay un comprador, pero en fin, lo importante es la intencion y se vale soñar...