Se la doblan a Cuarón: Ponen voces españolas a Roma

Cuarón y todos los fanseses de Foca, perdón, Roma, están muy encabronados por algo que sucedió con la película que es el epítome y la joya de la corona del cine mexicano, que sólo si eres naco inculto no te gustó: Roma, y lo que sucedió fue que en la exhibición que se realiza en el país ibérico la película se presentó subtitulada...¡en español! Bueno, en castellano, para que se entienda, tíosh.

No se sabe el por qué de la decisión, si es por que de plano hablamos como el hoyo para los españoles o fue una estrategia "incluyente" para que la vieran personas con problemas auditivos, el caso es que Cuarón estaba que bufaba por ello. Sin embargo, como diría Paco Ignacio Taibo IX, "se la metieron doblada". Es decir, que un estudio de doblaje en España llamado "Sólo somos un tío y una tía y hacemos todas las voces S.A. de C.V." (ya saben, por eso que las voces en el doblaje de España suenan igualitas) se dio a la tarea de doblar toditititito Roma. 

Cuarón aún no lo sabe, pero en las más recientes proyecciones en Madrid, se puede escuchar a los personajes pronunciar la "C" y la "Z" como "D", decir cosas como "¡hostia!", "guay", "vale", e incluso el ladrido del perro fue cambiado de "guau guau" a "güel, güel". Y lo que es peor, el nombre de la colonia (Roma) fue cambiado al de "Albacete del Cristo de la Repolla", todo esto para "iberizar" la película y sea más amigable con los habitantes de la Madre Patria.

Expertos pronostican que en cuanto Cuarón y sus fansons se enteren, les dará el patatus y querrán expropiar la primer cosa española que se encuentren, además de echar espuma por la boca mientras afirman que Roma es la más grande creación del cine mexicano, y que si los españoles la echaron a perder, lo mismo habría de hacerse con "Un Perro Andaluz", pieza cinematográfica obviamente inferior.

El Húngaro Loco abre agencia de autos en la CDMX

Ante el desabasto de gasolina (que no es desabasto, AMLO dixit), han salido toneladas de memes y el mame no se ha hecho esperar: desde los exagerados paranóicos que ven esto como un apocalipsis que durará para siempre, hasta quienes alaban ciegamente la decisión hasta llegar al punto de decir "por tí, mi pejito, soy capaz de no comer un mes para que se arreglen las cosas"; los dos lados del espectro (que ignoran los puntos medios) están presentes en este divertido suceso que de una forma u otra nos llega al corazón.

En fin, que ante la aparente desgracia que no es desgracia, hay quienes han encontrado oportunidades en todo ello; por ejemplo, un niño genio llamado Rafael Gorgoritos está desarrollando adaptaciones para que autos puedan funcionar con alcohol y otros combustibles no tan convencionales, y fabricantes o vendedores de autos poco comunes buscan hacer su agosto ante la situación vigente.

Un claro ejemplo es Valclav Ceaucescu, mejor conocido como "El Húngaro Loco", quien acaba de abrir su local de autos europeos por la zona de Venta de Carpio, Estado de México. Es nuestro ejemplo de superación personal del día de hoy en su gustada sección "los amigos de Poseso", logrando en su primer día varias ventas de automóviles de bajo costo y gran ahorro de combustible provenientes de países que incluso ya no existen.

Tal es el caso del "Mukha", vehículo automotor biplaza que puede recorrer 300 hectáreas con tan sólo un bidón de keroseno, siempre y cuando se ponga en la H y se le empuje unos 500 metros. Los precios de los pequeños autos oscilan entre los 10,000 y los 50,000 kópecs (que vienen siendo como 300 pesos) y el buen Valclav ofrece otras formas de pago tales como en especie, ya sea con cerdos o con leche de lobo de la que se bebe en Siberia.

Ya los clientes abarrotan su negocio, y aunque los mexicanos que venden al lado lo acusan de "competencia desleal", no han podido igualar sus grandes ofertas.

Tina Turner abrirá plantas de metano en México: "es mejor que la gasolina" afirma

Ante el desabasto de gasolina que se vive en algunos lugares del país, casualmente en lugares rumoreados como de huachicoleros, no se han hecho esperar las compras de pánico ni las especulaciones, a pesar de que se dice que el desabasto será "momentáneo" mientras se estabiliza la situación. Y ante esta misma, hay quienes no ven un problema, sino una oportunidad para sobresalir.

Es por eso que Tina Turner,  cantante y actriz, ha anunciado que abrirá unas plantas de metano en México, en donde venderá derivados de dicho gas y hará conversiones a vehículos para que funcionen con el mismo en vez de gasolina. Asegura que su industria no tendrá problemas de desabasto o "huachicoleo" pues es más difícil contrabandear con el gas que con la gasolina, además de ser más barato y provenir de una fuente de energía renovable.

La "Tía", como la llaman algunos, ya está en pláticas con criadores de cerdos de La Piedad, Michoacán, para montar unas estiercoleras gigantescas en las que los cochis, alimentados con muchos machiwis, producirán la caquita necesaria para ser transformada en metano y sacar no sólo combustible para vehículos sino también energía eléctrica que piensa vender a CFE para sacar otra lanita.

Asegura que sus estaciones de combustible serán de vanguardia cyberpunk y que además de efectivo y tarjetas de crédito, se aceptarán como formas de pago duelos a muerte en los cuales "dos hombres entran, sólo uno sale".

Cárcel para reyes magos que den juguetes de pilas sin pilas: DIF

Una escena clásica en día de Reyes (Y en Navidad para los niños que se creen gringos) es que abren emocionados sus mega juguetotes envueltotes con un papelote, el cual resulta ser el tan ansiado y deseado Max Steel retortijones intestinales que habla y se le encienden los ojos de rojo o el carrote de control remoto que hace piruetas en los comerciales de canal 5, o para los niños de menos lana o que sus papás compraron todo de última hora la super autopista de carritos de carreras que tiene falsos contactos, o el trenecito de pilas. El chavito bien emocionado,cualquiera que sea el caso, abre la caja y saca el juguete con todos sus accesorios tan sólo para encontrarse con un terrorífico mensaje impreso: "REQUIERE 10 BATERÍAS TAMAÑO "D" (NO INCLUÍDAS). NO USE DE LAS ROCKET PORQUE SE CHORREAN".

¿Quién no pasó por esto? ver que el super juguetote sea de tienda o de tianguis no hace nada si no es con sendas pilotas, las cuales los reyes se olvidaron (o no quisieron) incluir en el "pack" juguetil. Lo siguiente es que el escuincle le pide al papá que le compre unas pilas y aquel, pensando en que el juguete ya le salió en 1000 lanas y el paquete de 2 pilas cuesta $200, responde "eeeh es que está cerrada la tienda mijo, luego te las compro" y al chamaco no le queda otra que jugarlo sin pilas todo aburrido, ignorando que hay otro mensaje en la caja que dice "NO SE JUEGUE SIN PILAS O SE PUEDE DAÑAR EL MECANISMO", y si tiene suerte, podrá ver encendido el juguete solamente una o dos veces en toda su vida útil...si es que tiene suerte.

Según psicólogos psicológicos, esto genera grandes traumas en los niños y es por eso que autoridades del DIF ya advirtieron a los reyes magos que, si van a comprar un juguete de pilas y no piensan incluir estas, mejor compren algo que no las necesite o si no serán encarcelados hasta por 36 horas en los separos de su comandancia favorita.

Expertos en economía informal aseguran que esta medida desplomará las ventas de juguetes de pilas en los tianguis de última hora, tales como robots que se mueven y tienen hartas lucecitas, muñecas que hablan, "Tetris" y perritos con rueditas.