FBI contrata a "detectives facebookeros" que "resolvieron" caso Moreno Valle

Gran conmoción y división causó el helicopterazo del 24 de diciembre en el que fallecieron los dos ex gobernadores de Puebla, no sólo por el accidente en sí, sino por las reacciones desatadas sobre todo en redes sociales, donde, por un lado, se culpaba a AMLO por el suceso, tachándolo de magnicida y no sé qué otras cosas, y por otro, quienes afirman que fue un "autoatentado", un "teatrito" pues dentro de poco ambos tendrían auditoría. No hay qué ser un genio para decir que cualquiera de las dos afirmaciones es muy pendeja si no está sustentada con pruebas contundentes. 

Sin embargo, héroes anónimos del facebook que no tienen otra cosa mejor qué hacer, ya han resuelto el enigma gracias a sus dotes detectivescas al analizar fotografías y ponerles textos en Paint, así como llegar a conclusiones taaan lógicas como "si no vimos los cuerpos, eso es señal inequívoca de que están en una isla del Caribe tomándose un coco con vodka mientras se ríen de los mexicanos".

Con esto el caso está más que resuelto, y por lo tanto, fueron más chingones que los mismos investigadores forenses y peritos que ya ven el caso y a pesar de todos sus estudios y preparación, no han podido llegar a las mismas conclusiones que los detectives de Facebook; es por eso que el FBI ha decidido contratar en chinga a estos héroes anónimos de abdómen basto y gorro de aluminio y correr de una vez por todas a sus detectives que tienen qué hacer investigación de campo para llegar a dos o tres conclusiones tras mucho tiempo de trabajo.

Nuestro equipo de expertos en uñas enterradas también quiere ser parte del FBI, por lo tanto, aquí les dejamos algunos escenarios posibles sacados de nuestras retorcidas mentes:

-Si en realidad fue un teatro montado, son muy pendejos para montar teatros porque hubieran puesto cuerpos de hule espuma aunque sea.

-Si en sexenios anteriores las investigaciones eran hechas por el gobierno corrupto que sembraba u ocultaba evidencia, ahora al estar en manos del gobierno bueno e incorruptible, quiere decir que cualquier cosa que salga en la investigación será la puritita verdad. Así que si dicen "sí eran los Morenos Valles, y sí fue accidente", hay dos opciones: o creerles o, decepcionados, voltearse en su contra o tratar de idear una maroma para justificar toda la conspiranoia.

-Si se hubieran mostrado cuerpos calcinados, habrían dicho que esos no eran los cuerpos. Si se hubieran mostrado cuerpos donde se apreciaran facciones claras, dirían que son muñecos hechos por el PRIANRD; si se muestran análisis de ADN, van a decir que son falseados. En conclusión, la investigación tendría qué estar hecha "a modo" de complacer a los conspiranóicos, no en busca de lo que en verdad sucedió.

Descubren planeta que también tiene pizza; ya no vale la pena conservar este

Varias compañías que se dicen conscientes con respecto al medio ambiente han lanzado campañas con sus propios productos, por ejemplo, "cuidemos la Tierra, es el único planeta con pizza/palomitas/moronga", esto para hacer conciencia de que, si queremos seguir tragando lo que más nos gusta, debemos cuidar nuestro mundo.

Pero científicos de la NASA han descubierto un planeta a 10 años luz el cual está denominado como HDE-2445-b, en el cual detectaron trazas de queso mozzarella, peperoni, puré de tomate y glutamato monosódico, lo cual solamente puede indicar una cosa: pizza. El hallazgo también incluyó trazas de palomitas, tacos al pastor, cerveza, entre otras cosas deliciosas, por lo cual ya no somos la única civilización del universo en contar con dichas delicias culinarias.

La consecuencia del descubrimiento es que la humanidad se replantee su lugar en el Cosmos: de haber otros lugares con la misma comida, ¿tons pa qué conservar esto, al fin que en el planeta Corcolito hay más?

Tras conocer esto, millones de personas han dejado de ser "eco-friendly" y ya están usando de nuevo popotes y unicel, pues total, "si aquí se acaba, allá hay más"

Mexicanos que echan su desagüe directo a ríos "piden permiso a la Madre Tierra" para seguir haciéndolo

Mucha indignación causó la construcción del NAIM aunque ya llevaba ya más de tres años, y nadie decía nada, pero de repente, miles de personitas "conscientes" se acordaron de que había lago y de que la cancelación sólo implica unos cuantos miles de millones, "cualquier mamada, si el FOBAPROA lo pagamos". Esto implicó hablar de un ecocidio, pero de lo que no se habla nunca es del que el pueblo bueno y sabio hace diariamente, al tirar su basura en la calle, tener hijos como conejos (pobrecitos, "por algo lo harán, no hay qué juzgarlos") o asentarse en lugares en donde sacan directamente su tubo de drenaje a ríos o mares o pantanos.

Pues bien, resulta y sucede que, tras la ceremonia ante la Madre Tierra del Tren Maya, miles de mexicanos ya han encontrado la manera de poder purificar esta cochina y contaminante acción del diario; han salido a donde su drenaje desemboca y le han echado Tonayán, pidiéndole "permiso y perdón", y diciéndole que si está de acuerdo, no dé ninguna señal

Desde esta redacción nos mostramos perplejos, pues han encontrado la solución ideal para contaminar pero sin contaminar. Es decir, "más vale pedir perdón que pedir permiso".

Después de estos rituales, toda esta gente ha anunciado que le van a echar harto detergente a su drenaje para que los ríos estén limpios y con aroma floral

Empedan a la "Madre Tierra" para que diga "inguesu, que sea lo que Dios quiera" con el Tren Maya

Es bien sabido que OLMO, el mesías iluminado (Muñoz Ledo dixit), realizó hoy un ritual para "pedirle permiso" a la Madre Tierra, Pachamama, para hacer el Tren Maya, y la verdad es que se la Pachamamó, pues al colocar las ofrendas ante nuestra santa madrecita, dijo "aquí te dejo esta ofrenda de leche y galletas; si quieres que construya el Tren Maya, no digas nada, ni des ninguna señal".

Lo más notorio fue cuando, supuestamente como parte de la ofrenda, se vació aguardiente sobre la tierra, pero lo más sospechoso es que se virtieron 15 pipas llenas de la bebida embriagante dentro de las entrañas de nuestro planeta.

Según los sabios que saben, solo bastaba con una cantidad simbólica, pero nooo, el gobierno de cuarta...transformación vació la producción de tres años de una compañía de bebidas alcohólicas. Según las malas lenguas, y decimos malas porque critican a nuestro cabecita de algodón, en realidad la Madre Tierra ya quiere que seamos menos y nos encerremos en ciudades y dejemos gran parte de su superficie intacta, no más obras, pero la tirada de AMLO es ponerla bien peda para que afloje y diga "simón, chingue su madre, sí le entro, que sea lo que Dios quiera".

Organizaciones planetarias ya están organizando una organizada demanda en contra de MALO por aprovechado, por abusar de la Tierra mientras esta estaba bajo los efectos del alcohol

AMLO cancela "Puente Guadalupe-Reyes" por ecocidio; propone hacer el Santa Lucía-Riviera Maya

De todos es sabido que el puente Guadalupe-Reyes es uno de los puentes más largos de la idiosincrasia del país: se extiende del 12 de Diciembre (hoy, hoy, hoy) hasta el 6 de enero, y el resultado siempre son desfalcos y kilos de más. Este puente, por mucho, supera a las estructuras de ingeniería más grandes y portentosas en el mundo, incluso a esos puentes que se precian de librar grandes distancias, ríos y mares.

Pues el día de hoy, el viejito chulo e infalible, ELMO, anunció que el tradicional puente Guadalupe-Reyes será cancelado "pues es un atentado contra la naturaleza"; según su equipo de expertos de Rioboó, que no lo asesoran, pero sí lo asesoran, que no participan, pero sí participan, el puente tendrá un impacto apocalíptico en muchas especies animales, tales como el "Godinus empleadus" y el "Posadus asistentus", especímenes que, aunque no están en peligro de extinción, siempre ven engrosar sus carnes y adelgazar sus carteras al cruzar tan largo puente.

Así mismo, otras especies se han salido de control, tales como los "Magistradus Raterus", y "Diputadus Putus", ya que, gracias a ese puente, su naturaleza se altera y sus arcas crecen obscenamente al ingerir más "aguinaldina" que el resto de las especies que habitan México. Es por eso que, según OLMO, esto es también una medida precautoria para equilibrar la fauna mexicalpeña. 

Dijo que esto no se someterá a consulta, pues aquí al pueblo se le quita lo sabio por andar de pedernal durante el puente.

"Rolas de Ha-Ash son el mejor sustituto para el limón" Científicos

Los precios de las frutas y verduras cada vez suben más y más, y lo peor es que no se vislumbra en el horizonte una mejora al respecto. Ni con la transformación de cuarta se espera que los precios se estabilicen por lo menos.

Sin embargo la ciencia científica ya descubrió un sustituto para el limón, sí, ese cítrico que los mexicanos usamos para todo hasta para el yogurth y el pastel de tres leches. De acuerdo a los descubrimientos de un grupo de expertos, existe algo más agrio y ácido y que hace hacer gestos peores que con un limón.

"Encontramos algo que tiene la fuerza de mil limones y que por lo tanto hay que usarlo en dósis muy pequeñas. Se trata nada más y nada menos que de las canciones de Ha-Ash, las cuales están tan llenas de amargura y de letras tan agrias y tan resentidas que hacen que el limón más agrio sepa a miel de maple" afirmó Albertencio Einsteinalez, científico especializado en cítricos.

Según los expertos, basta con poner la comida unos segundos junto a cualquier bocina de la que emane cualquier rola de Ha-Ash y con eso es posible ahorrarse mucho dinero en limones. Es importante no pasarse porque si no quedará tan amargo que será venenoso para el organismo.

Tras mensaje de AMLO, Chairos se unen masivamente a boteo de Teletón

Ya los conoces y más en estas fechas del año: "Televisa teidiotiza" "El Teletón es para lavar dinero" "El teletón es para evadir impuestos" "Qué pendejos los que dan" "No dones al Teletón", sin olvidar las sendas y pedorras caricaturas en la portada de Machetearte.

Pues la cuarta transformación ya está dando frutos, porque millones de chairos en todo el país mágicamente han cambiado su opinión acerca del otrora tan odiado evento, y han abarrotado las Teletonerías o como se llamen para apuntarse como voluntarios del tan magno evento. La razón: el amado líder, infalible viejito chulo y mesías de Macuspana, ha declarado que "El teletón es ajunto de todoj" Dicho esto, ha dado a entender que purificó y bendijo y "volvió bueno" al Teletón, que ahora gracias a su divina intervención, el evento en verdad ayudará a quienes dice ayudar

Además de salir a botear, los especímenes de Chairus Mamertus Sp han decidido donar los ahorros de toda su vida a tan noble causa, y ya les parece que lo que se ha recolectado es muy poco para tan ardua tarea

Y si creen que mentimos y que "ELMO no dijo eso, y si lo dijo no quiso decir eso", aquí está el video que prueba lo que afirmamos:

10 de cada 7.95 mexicanos no saben cuales son las otras tres transformaciones

Se habla mucho de la cuarta transformación, muchos la dan como un hecho, como si de algo mágico se tratara (aunque las otras transformaciones hayan dejado al país igual o peor), pero, según expertos, muchos mexicanos ignoran cuales son las otras tres transformaciones

Nuestro equipo de reporteros de Bizbirije salió a las calles a encuestar a las personas, y se encontró con que una gran cantidad de personas que celebran la cuarta transformación no tienen ni idea de cuales fueron las anteriores, y cuando se les preguntan, dan respuestas totalmente erróneas o contestan con evasivas, del estilo "eeehhh ay es que si sabía pero ya se me olvidó", o "no pues es que eso lo ví en tercero de primaria, ¿cómo me voy a acordar?"

Las transformaciones marcaron la historia, sin duda, y para no quedar como un ignorante ante un reportero que tampoco sabe y pregunta porque quiere saber, aquí está nuestra guía de las tres transformaciones antes de la cuarta

-Super Saiyajin fase 1: En esta fase, Goku se vuelve güero y se le paran los pelos, pero su peinado es esponjoso y hasta suave, y además es capaz de matar a Freezer, pero también aumenta su riesgo de padecer del corazón.

-Super Saiyajin fase 2: Aqui Goku sigue güero, pero los pelos se le paran en puntas más definidas. Puede generar electricidad y además teletransportar a Cell.

-Super Saiyajin fase 3: La que menos mostró Goku, aquí su pelo se alarga, además de que se vuelve más frentón y se depila las cejas. Es una especie de crisis de la mediana edad, pues Goku ya no dura más de 10 minutos, se cansa luego luego y ni le sirvió para derrotar a Buu.

Y aunque ya todo mundo habla de ella:

-Super Saiyajin fase 4: Le crece cola a Goku, se le hacen ojos de mariguano y le salen pelos rojos alrededor del pecho, en vez de enmedio, que es donde queda todo lampiño. Sin embargo, hay qué recordar que, como toda cuarta transformación, no es canónica y es solamente un sueño guajiro que no sucedió pues la historia oficial es otra, o sea, lo del Super Saiyajin Dios de pelos rojos y luego azules.

Aaaaah...este...¿hablaban de las transformaciones del país? No pues, no se las manejamos, pero con esta nota, podrán ver que nosotros sí crecimos mirando Canal 5.

Obama compra avión presidencial mexicano: "Ahora sí lo tengou", se jacta

El avión presidencial que no tenía ni Obama ya tiene comprador: Obama. La sorpresiva compra se dio después de que el avionzazo, carísimo por cierto, fue puesto a la venta en Mercado Libre. La publicación rezaba "sólo ofertas serias, si no vas a comprar o no tienes dinero, no ofertes, por favor, resuelve todas tus dudas en la sección de preguntas, pregunta por existencia". 

Pues tras unas horas de venta, alguien ofertó, primero, de forma anónima y terminó la transacción con MercadoPago a 6 meses sin intereses, usando sus ahorros que obtuvo durante sus mandatos presidenciales.

Poco tiempo después, salió de las sombras: Era Barack Obama, nada más y nada menos, el comprador.

"Pues ahora sí ya haberlo compradou. A ver qué decir ahora López, a ver qué decir ahora que ni yo tengo, pues esta vez ya tener todou", dijo, orgulloso. 

Dicen las malas lenguas que AMLO ni se inmutó, pues afirmó que ahora su lema será "no lo tiene ni "Tromp" ".

AMLO siempre sí tendrá avión: será la Cumbancha Volante

Tras la partida del avión presidencial que no tenía ni Obama para darle mantenimiento y venderlo como "recién ajustado, todo pagado, verificación y tenencia, informes por INBOX", AMOL anunció que, después de todo, sí utilizará una especie de "avión presidencial", pues es consciente de que, a pesar de su cercanía con el pueblo, debe contar con un medio de transporte seguro y eficaz, mínimo funcional.

En conferencia de prensa de tan sólo 4 horas porque tenía prisa, anunció que un tal "señor Mandino" se le acercó para ofrecerle un avión que no podía rechazar, pues es barato, de fácil mantenimiento y además súper veloz, pues puede llevar a varios pasajeros hasta el Congo Belga en tan sólo siete minutos.

LOMA, visiblemente emocionado, dijo que sólo costará una fracción de lo que costó el carísimo avión de Peña, además de que por fin tendrá un vehículo rápido para abrir negociaciones y tratados con países como Ceylán, Siam, el imperio Otomano y Checoslovaquia, sin olvidar, por supuesto, Yugoslavia.

Durante la conferencia, mientras hablaba, sostenía en su mano un avioncito, precisamente el que le van a vender, el cual mencionó que se llama "La Cumbancha Volante". Cuando uno de nuestros reporteros le preguntó la escala del modelo que sostenía, el mandatario solamente acertó a contestar perplejo, "¿Modelo?"

¡Que siempre sí sigue Texcoco! ¡Pero no es lo que piensas!

Ha causado gran gusto entre los críticos más culeros de ELMO la noticia de que, a pesar de ya estar en el poder, el gobierno está continuando las obras del malo, anti ecológico y satánico NAICM; por ahí en internet, muchos derechairos (qué nombre tan creativo de parte de los chairos...dere...) han soltado baba por la boca gritando "¡Se los dijimos, en toda la boca! ¿a ver onta su pinchi transmutación de cuarta? ¡se las metieron doblada con las consultas!" esto despertado la ira de los chairos que se defienden demostrando que no son iguales que los derechairos, o sea, se defienden a insultos pues.

Pues resulta que la noticia no es fake: Siguen las obras del NAICM, ¡pero no porque OLMO haya dicho que se va a terminar! según fuentes de sodas muy confiables, pues son de refresco de toronja, esta acción se está llevado a cabo para no afectar los bonos y la inversión ya hecha en lo que se lleva construido, para tranquilizar inversionistas, para evitar multas y para dar tiempo a los estudios necesarios para la cancelación oficial y la construcción de Santa Lucía.

Así es, todo es una estrategia de índole económico para no afectar tanto a los dineros del país, y porque no se puede cancelar así como así, pues se tienen qué respetar cláusulas (no cápsulas) y otras letritas chiquitas en contratos, todo ello heredado de las anteriores administraciones (cof, cof, Peña).

Así que, amigüito que no quieres al viejito chulo de AMOL, primero lee bien las notas y luego ya despotricas.

Y para que vean que es 100% real no fake 1 link mega, aquí está el ZELDA.

Aunque...aun así, bajo cierta óptica...¿para qué construir si se va a demoler al final...y al final se va a demoler mucho más de lo que se iba a demoler cuando se hizo la consulta? Un misterio más del Tercer Mileño...

Peña se lleva los cables de la luz de Los Pinos: "Seguro que para el kilo": AMLO

La cuarta transmutación ya se respira en el aire: los pajaritos cantan alegremente y los conejitos salen de sus madrigueras al más puro estilo de Blanca Nieves; la gente ha dejado a un lado la corrupción y soplan los vientos del cambio (fufifiuuu, fufifififiuuuu...bueno, el silbidito de Wind of Change de Scorpions).

Una de las cosas más notorias que hizo ALMO, para tener coherencia en su gobierno austero y preocupado por el pueblo, es el hecho de haber dejado la Residencia Oficial de Los Pinos como casa del presidente y tener la intención de mudarse a un cuarto de azotea con un petate en Palacio nacional. Los Pinoles, como también se conoce a la casota que ocuparon varios sex-presidentes, ahora funge como museo, en donde la gente puede apreciar ciertas atracciones tales como la recámara vacía, la sala vacía, eeeeh...la cocina...vacía...y el baño tapado que nunca pudo arreglar Miguel Alemán.

Sin embargo, tras un par de días de este suceso glorioso, los curadores del nuevo museo se dieron cuenta que algunas áreas de Los Pinos no tienen energía eléctrica. Al atender el problema, descubrieron que alguien agarró y sacó los cables de luz, los cuales se cuantifican en varios kilos de cobre de los que se puede sacar un buen billete (calcularon que unos $800 devaluados en cualquier chatarrería).

Tras las investigaciones, se encontraron huellas digitales marcadas con chocolate alrededor de los agujeros de donde se extrajeron los cables, y dichas huellas corresponden nada más y nada menos que a Peña, quien, dedujeron, también se llevó toallas, jabones y champuseses de los baños.

"Ejto de jeguro lo hijo para molejtar", declaró AMLO, quien también aseguró que Peña debe haber ido a vender los cables "al kilo" para poder pagarse su boleto de autobús a Europa, en donde piensa residir.