INE contrata a Steve Harvey para dar resultados de elecciones

El Instituto Nachonal Eleitoral ha confirmado que en esta ocasión los resultados de las elecciones del próximo primero de Julio serán todo un evento pues es una de las elecciones más polémicas y reñidas de la historia. Es por eso que han decidido darle un toque de evento de pasarela y farándula, contratando a Steve Harvey, comediante estadounidense famoso por su pifia en un reciente certámen de belleza, en el que confundió a Miss Colombia con Miss Filipinas como ganadora del concurso.

Según las autoridades autoritarias, se contrató al sr. Harvey porque es necesario que la reacción ante los resultados sea suavizada, y toda la gente se quede así como que "aaah jajajajaja, qué chistoso, se equivocó, bueno, pues a seguirle". Esta decisión surgió de una profunda investigación que arrojó como resultado la tremenda polarización de la población mexicana con respecto a candidatos y modelos (según) de nación, ya que se agarran del chongo por alguien que en su vida han visto en persona.

De acuerdo a expertos, el señor Harvey dará resultados inesperados y para nada manipulados, no, cómo creen...

Típicas frases que dicen los fans de un candidato cuando no puede con el paquete

Típico escenario previo a las elecciones: sea el candidato que sea, hay quienes lo defienden a capa y espada aunque este no les haya dado ni un vaso de agua ni el saludo, tal como si se tratara de un miembro de la familia o de alguien que realmente trae la varita mágica y ¡Pin, pun, papas!, va a resolver todo de un pase mágico o con "buenas intenciones".

Llegan las elecciones, y "haiga sido como haiga sido", gana uno y cierto sector de la población se pone loco de contento pensando que ahora sí "México ya cambió", ya no más pobreza ni corrupción y que todos (o al menos ellos) se van a volver millonetas. Pasan las primeras semanas, y la euforia continua. Pasan los primeros meses, y dicha euforia va disminuyendo a medida que el changuito electo comienza con sus primeras metidas de pata, las cuales son "pasables" y de las cuales casi no hablan los detractores, mucho menos los fans.

El ungido, elegido o como sea, resulta ser igual o peor que los otros, y entonces sucede algo curioso: a los que lo defendían a capa y espada les pasa lo que a los fans del América cuando pierde: se les va la señal del internet, y cuando se vuelven a aparecer y se les cuestiona sobre su candidato que ya no es candidato, y ya está en el poder poderoso, suelen salir con ciertas frasecillas para justificar la falta de capacidad de su querido presidente, o alcalde, o diputado, o lo que sea.

Nuestro equipo de expertos en uñas enterradas ha recopilado las mejores y más repetidas frases que, durante sexenios, se han dicho cuando el que traía la varita mágica resulta no saber usarla. Así que, amiguito, si tú eres un repetidor de slogans y Hashtags y vas a votar por pasión, y sólo haces copypaste y no tienes ni un ápice de crítica contra tu propio candidato, estas cotorras frases te harán el alma de las fiestas para cuando se demuestre que tu gallo era pan con lo mismo, ¡anótale!

-"Bueno, es que 6 años es muy poco tiempo para ver resultados" (aunque dabas a entender que no era ciencia resolver los problemas del país, y que "querer es poder".

-"Es que es todo un sistema, o sea...él es sólo un hombre" (cuando dijiste que él iba a cortar cabezas e iba a sobresaturar las cárceles con los políticos corruptos)

-"Bueno...él es bueno, pero pues lamentablemente no puede escoger a todo su personal"

-"Este, es que el capitalismo, el imperialismo, los intereses, el coco, Voldemort, no lo dejan, pero él sí quiere"

-"Es por culpa del bloqueo (mental)"

-"Mira, pues sí, pero qué quieres, ya será para la otra"

-"Pobre, seguramente es un sistema tan bien enraizado que ya lo amenazaron y su vida peligra, pero de que él quiere lo mejor para nosotros, lo quiere, pero con tooodo el dolor de su corazón tuvo qué ceder"

-"Nos habría ido peor con alguno de los otros" (a pesar de que afirmabas que ya no podíamos estar peor y casi casi que ya habíamos tocado fondo)

-"No, esteeee...me confunde, yo no soy ese que busca que decía que iba a votar por ese señor y que hasta lo consideraba milagroso, cómo cree" (mientras te pones bigote falso aunque seas mujer)

-"¿Todo derecho, joven? No, pos yo tenía una buena chamba, y doctorado y toda la cosa, pero ya ve, lo mismo de siempre, oiga, ¿le parece bien si nos vamos por la lateral?"

-"Todo es una conspiración, hecha por los Illuminati-reptilianos-maso-Rohtchildsionistas-celiacos-annunaki, para que el pueblo no despierte" (dígase con un gorro de papel aluminio en la choya)

-"¿Me regala una moneda, joven?"

-"Está bien, me equivoqué, esta vez será diferente y voy a tratar de impulsar que surja un candidato que, con base en la razón, la evidencia y datos duros, pueda aunque sea sentar las bases para algo bueno. Prefiero a alguien que sea honesto y diga "no voy a poder arreglar nada, y las cosas van a empeorar", a alguien que me prometa un escenario de "ganar-ganar" ". NUNCA, NADIE EN LA VIDA.

Esperamos que estas frasecillas sean útiles para tí, para tí y también para tí que defiendes tu derecho a votar con base en tu hígado y no tu cerebro, para cuando veas que todo es "pan con lo mismo".

Tesista cumple más de 150 años de no poder comprobar su hipótesis

Karl "Carlitos" Marx es un estudiante que ya está hasta la madre de serlo. A cada rato, sus amigos y familiares le preguntan "¿Y pa cuando te titulas?", cosa que le molesta, pues no entiende si es una indirecta para que ya se ponga a chambear en algo más de profesionistas, o que sus amigos le presumen que ellos ya terminaron la carrera desde hace mucho, de hecho, los que la iniciaron junto con él ya están muertos.

Lo que pasa con el buen Karlangas es que, como muchos estudiantes en cierto punto de su tesis, ya se hizo bolas y no le halla ni pies ni cabeza a su tema de investigación. El problema es que ya tiene más de 150 años y no puede comprobar su hipótesis.

Karl sí tiene el deseo de acabar, de poder tener su título y que su flamante barba luzca en la foto de ovalito del pergamino que le van a dar, pero por otra parte, y a pesar de que sus asesores ya se lo han dicho hasta el cansancio, él, a como dé lugar, quiere comprobar que su hipótesis es cierta, no admite que nomás es inviable e incompatible con la naturaleza humana en cuanto a la aplicación de un sistema económico nacido de una idea idealista muy idiota.

"En serio, Karl, mira, te pasamos en el exámen profesional si con toda la evidencia que ya tienes admites que tu hipótesis es inviable, total, lo valioso serían tus conclusiones", es lo que a veces le dicen sus sinodales, pero él se monta en su macho y dice que es posible una "utopía proletaria".

"Lo que pasa es que lo que quiero lograr sí funciona, pero pues es que...el sistema, el capitalismo, esteee...pues...los del poder no dejan, por eso es que no he podido comprobar que funciona, pero de que funciona, funciona", es el pretexto que siempre pone cuando le preguntan por qué tantas veces se ha intentado y ha terminado en catástrofes como gorgojo sin frijol, largas filas para conseguir comida, y una burocracia ineficiente basada en un partido perpetuo.

Algunos amigos cercanos a Marx comentan que, para empezar, le tomó tanto tiempo terminar su carrera porque no entraba a clases por andar en marchas y fumando mota, y aunque ya tiene todos sus créditos, la verdad es que le dedica poco tiempo a su investigación aunque según él se las sabe de todas todas, sobre todo en las pedas.

Tristes, los 3 fans de Margarita Zavala tras su renuncia.

Es un dia aciago para la familia Calderon de Bacardi, pues la ex primera dama que queria hacer a su esposo Primer Damo del pais este 2018, ha renunciado a su candidatura independiente.

Momentos despues de anunciar su renuncia, Margarita Martini Zavala de Calderas y Bacacho no quiso dar declaraciones al respecto, sin embargo, hace un ratito decidio soltar la sopa y decir las razones por las cuales deja su sueño de ser la Señora Presidenta y tener a su viejo viviendo con el alcalde de Saltadilla.

Primero que nada, explica la ex candidata independiente que nada tiene que ver con el PAN ni con su marido, leyo una investigacion reciente del Coral Blanco, y ha decidido dedicar gran parte de su tiempo a que dicho animal marino no se siga maltratando mas moralmente. Asegura que la loable tarea le demandara mucho tiempo, el cual no le podria dedicar de ser nombrada presidenta.

Otra razon fue que su marido amablemente le recordo que, si ella llegaba a la presidencia, el no iba a tener a quien mandar al deposito de la esquina por guamas, ni a quien reclamarle por el cambio o porque no estaban frias. Margarita quedo tan conmovida por la gentil peticion de su marido que decidio declinar su candidatura para que su viejito lindo no se quedara sin su dotacion de cebada liquida.

Tras esta tragica decision, los 3 fans de la candidata, a saber, ella misma, su marido y su mejor amiga y cuatacha del alma que le pasa los chismes por whatts, han quedado tristes pero resignados. Estan seguros que, gracias a este sabio movimiento, el voto util favorecera a Pollito Anaya con tanto voto y esto hara que ELMO20018 no gane la presidencia ni la convierta en Prejidenjia.

Viajantes se atrasan por culpa de chica que se peina en la cama

Una chica fue demandada por un grupo de turistas que se hospedaron en un hotel en la localidad de Huasca en el estado de Hidalgo. Los viajantes aseguran que por su culpa, perdieron el autobus de regreso y no pudieron salir de la ciudad de Pachuca a tiempo, ademas de perder sus pasajes de regreso a la CDMX.

Resulta ser que, antes de que estos viajantes se hospedaran en ese cuarto de hotel, se hospedo una pareja. Antes de partir, la chica se puso a peinarse en la cama su largo y ceboso cabello, y como tiene un poquito de psoriasis y otras condiciones del cuero cabelludo, dejo sendos residuos sobre las sabanas.

A pesar de que su novio le advirtio que no se peinara en la cama, que mejor lo hiciera en el baño, la chica no le hizo caso, y se peino en la cama. La pareja partio, y como el personal del hotel tuvo un problema logistico, no pudieron hacer el aseo de la habitacion antes de que los proximos ocupantes llegaran a la habitacion. 

Dichos viajantes, al siguiente dia que tuvieron que partir, se dieron cuenta demasiado tarde que toda la cama estaba llena de escamas y pelos cebosos, y en lo que se reponian del asquito y de la sorpresa, e intentaban medio limpiar y llamar a servicio a la habitacion, se les hizo tarde.

Tanto el personal del hotel como los viajantes afectados, estan buscando a la pareja que previamente ocupo la habitacion para que ellos respondan por el retraso y que por lo menos les compensen el dinero de los pasajes ademas de comprarles una pomadita por que sienten que se les pego la infeccion en la piel.

Bolsas de TOTIS cerradas se cotizan mas caras que #1 de Superman

Los fabulosos Totis han sido siempre la botana de chicos y grandes, y ademas, no afecta a la economia familiar aunque se compre por monton. 

Recientemente se anuncio la triste noticia de que la empresa estaba en bancarrota, y lo mas logico seria que ya no venderian Totis nunca de los nuncas jamases. La noticia desato una serie de momos y reclamos y apelaciones a la nostalgia, y estuvo a punto de poner fin a la industria piñatera, pues ya no se iban a poder retacar con los ricos aritos de aire con tantita harina sabor a limon o picositos segun fuera el caso.

Ante la zozobra de la posible desaparicion de los Totis sin necesidad de usar el guante de Thanos, muchos comenzaron a guardar sus bolsas de la rica botana, bolsas sin abrir, para tenerlas en una condicion como dirian los gringos "mint", ya que podria llegarse a cotizar muy cara en el futuro por la escasez de la misma.

Y asi ha sido...el dia de hoy, una sola bolsita de Totis de la presentacion mas sencilla se cotiza en aproximadamente $200,000 dolares, dependiendo de su estado de conservacion y contenido intacto, con esto se supera por mucho el valor actual del mitico numero 1 de Superman publicado en los años treinta. 

Esto ha generado una oleada de mexicanos que no saben que hacer con tanta potencial riqueza, pues aunque han llegado a tal precio las bolsas de Totis, esto es meramente especulativo, pues aparte de Slim, no hay nadie mas que se anime a comprarlas. Es decir, por cada millon de vendedores, solo hay un comprador, pero en fin, lo importante es la intencion y se vale soñar...