Adolescentes que quieran que se les celebre el dia del niño, seran regresados a preescolar

Una situacion tipica de nuestra adolescencia es cuando entramos a la secundaria y de repente llega el 30 de abril...y no se nos celebra el dia del niño. Y por supuesto, no falta el morro que le pregunta al maestro o maestra de secundaria del porque de eso, y aquel le responde "pues segun ya no son niños, o si?"

Y es que es una etapa dificil de la vida. Por una parte, los morros de quinto y sexto de primaria ya ven como cosas de "morritos" que se celebre el dia del niño en sus escuelas y les cae gordo que pongan canciones de cri cri pero bien que se tragan el pastel y la pasta fria de codito, y ya se sienten bien huevudos aunque en secreto sigan viendo Peppa Pig y jugando Maincra.

Pero cuando llegan a secundaria, se enfrentan con el factor nostalgia, en el que se dan cuenta, aunque no lo quieren admitir, que les hace falta ese "algo" el 30 de abril. Por un lado, si sus jefes o maestros los tratan de "niños", se enojan, pero eso si, todavia quieren que les traigan regalos los Santos Reyes, especialmente el negro, y aparte...que les celebren el dia del niño.

Ante esto, la SEP ha decidido tomar una medida disciplinaria y es que todo morro que ya tenga por lo menos 7 pelicanos en salva sea la parte y pida que le celebren el dia del niño, sera regresado ipso facto a Preescolar.

Dicha medida ha sido celebrada por sectores tales como aquellas personitas que no tienen ni piensan tener hijos, pero que tienen perrhijos y gathijos al por mayor. Se espera que pronto crezca la matricula de educacion preescolar y que los morros que sean enviados ahi prefieran jugar con el telefono de los Picapiedra, para escuchar "yaba daba du, que simpatico eres tu".

Cervantes, Obregón y Capitán Garfio demandarán a "El Bronco" por promover estereotipos

El debate presidencial del día de hoy estuvo plagado de eslogans de spots, evasiones a preguntas directas y, por supuesto, argüende, pero algo que llamó mucho la atención fue la propuesta del candidato conocido como "El Bronco" de "mocharles la mano" a ladrones, independientemente de si son de cuello blanco o no.

Dio a entender que, en otros países (se sobreentiende que de Medio Oriente) lo hacen, y es algo que les funciona, sin embargo, esto ha desatado no solamente una oleada de memes, sino también críticas por parte de famosos mancos que, sin ser rateros, han logrado grandes cosas...o al menos eso dicen.

Por redes sociales inmediatamente saltaron de enojo Miguel de Cervantes Saavedra, conocido literato español, Álvaro Obregón, fabricante de bisquets, y el Capitán Garfio, quien admite que es pirata pero "que no roba, solamente trata de dar miedo a los habitantes de Nunca Jamás"; los tres coinciden en que la afirmación de "El Bronco", si es que él llega a la presidencia y consigue instaurar este castigo ejemplar, causará que volvamos a los tiempo en que a un manco cualquiera se le podía etiquetar de ladrón aunque haya perdido la mano en un accidente o haya nacido sin ella.

"Yo dí mi vida por mi Tierra en la batalla de Lepanto, y no perdí mi mano por caco, sino por un infortunado accidente", dijo Cervantes, muy enojado.

"En mi caso, fue en una cruenta batalla igual que en el caso del señor Saavedra; no robándome algo", complementó iracundo Obregón.

En el caso del Capitán Garfio, todos sabemos que fue por pelear con un cocodrilo, pero los tres coinciden que la pérdida de una extremidad en su caso no fue por andarse embolsando algo que no era suyo.

Han anunciado que convocarán a más mancos y personas que les falten una o más extremidades para hacer un frente común contra "El Bronco" y sus controvertidas declaraciones.

Se declara Ley Seca por debate presidencial

Es dominguito y la "sed de la mala" lo sabe; sin embargo, el día de hoy será triste si no te surtiste ayer de caguamones o fourlokos, debido a que las autoridades han decidido tomar una medida para que la mayoría de la gente esté consciente y "racional" durante el debate presidencial que será el día de hoy.

La medida en cuestión es la Ley Seca, ya que el gobierno se enteró de cierto jueguito que se difunde por redes sociales, y el cual consiste en que, cada que algún candidato haga o diga algo, los televidentes deben tomarse un "shot"; expertos han analizado dicho reto y han llegado a la conclusión de que, como se trata de cosas que los candidatos repetirán a cada rato, va a haber unas pedas espantosas en todo el país, y al otro día millones de mexicanos no recordarán o no sabrán qué dijeron y por lo tanto no podrán emitir un voto razonado.

La noticia ha caído como balde de agua fría, y miles de personas en playera llena de bujeros, shorts, chanclas y lentes oscuros colgando de la playera, han abarrotado los depósitos de caguamas, Oxxos y Sevens para suplicar que les vendan aunque sea una ampolletita, pero se regresan desanimados al ver sendas cintas de plástico tapando los refris del pomo.

Se espera que esta acción cause que los votantes se desquiten con un voto de venganza el próximo 1 de Julio.

Yuawi sustituirá a Anaya en el debate; será el factor "¡Aaaaiñ!" del evento

A unas cuantas horas de que sea el primer argüende entre los candidatos a la presidencia de la república por ver quién le tira más mierda al otro, al mismo tiempo que no hablan de sí mismos, ha habido un cambio inesperado: Ricardo Anaya, candidato Amarillo Azul a Cara o Cruz, no participará y en su lugar debatirá el que es en realidad la imagen institucional de la alianza: Guagüis, el niño que canta "Nananananana".

La estrategia de la Alianza que pretende lanzar a Anaya a la presidencia es que, Huawei, al ser un niño chiquito, tierno e "indito" como dicen las señoras copetonas que votarán por dicha alianza, causará que la gente, solo al verlo, diga "¡Aaaaaiñ, coshi!" y que, por lo tanto, el membrete electoral repunte en las encuestas como la espuma.

Mientras, Yuawi ya está siendo entrenado para "debatir"; sus "coaches" ya le explicaron que, cada que alguien pregunte algo, o le pida contestar algo, tan sólo mire tiernamente a la cámara, pestañee y sonría, con lo cual derretirá los corazones de los televidentes más duros.

ELMO, al ver la estrategia utilizada por sus rivales, pensó en ir por un niño cistranspalestinojudíoafroamericano, pero no pudo encontrar ninguno, así que, a pesar de sus arrugas, va a tratar de exhudar lo más de ternura que pueda. 

Contratan a la Mafia del Poder para aplanar caminos de terracería

La colonia Mártires del Fobaproa, ubicada en las afueras de la CDMX, está de plácemes, pues por fin podrán estar mejor comunicados con el resto de la Ciudad.

La colonia, durante décadas, ha estado pobremente comunicada debido a que no hay calles o avenidas adecuadas que lleguen a ella, y los pocos camiones que se adentran lo hacen a través de caminos de terracería que hacen que los pasajeros brinquen peor que si tuvieran el Mal de San Vito o epilepsia, sin embargo, el gobierno interino de la CDMX asegura que ya cuenta con herramienta para aplanar y adecuar los caminos de terracería para que los transportes entren y salgan con mayor facilidad de la colonia.

Resulta que las autoridades han contratado nada más y nada menos que a la "Mafia del Poder", de quienes oyeron hablar gracias a un spot político donde los describen como "una aplanadora", así que dijeron "va, estos nos pueden ayudar". Y dicho y hecho, la Mafia se prestó gustosa a aplanar los caminos que llegan a la colonia por una módica suma que no quisieron revelar las autoridades.

Se espera que los trabajos comiencen el lunes, y que no quede piedra sobre piedra.

Mikel Arriola ya recibe tratamiento para no transformarse en "Cornholio"

Son tiempos electorales y los candidatos lo saben...si no, no serían candidatos, duh...

El caso es que uno de ellos, Mikel Arriola, aspirante a jefe de gobierno de la CDMX, ya ha comenzado con sus promesas de campaña, y una de ellas es "no transformarse en un ser abyecto y loco ante los ciudadanos".

¿A qué se refiere? Un episodio de su vida del que habla poco, es un secreto a voces en realidad; cuando era alumno del CCH Sur, era conocido con el alias de "Beavis", y se juntaba solamente con su mejor amigo, un tipo abusivo llamado "Butthead"; ambos estelarizaron un Reality Show llamado Beavis y Butthead, que, por el presupuesto tan bajo que tenía, parecía ser una animación chafa con bajos valores éticos y morales.

En dicho reality reveló que padece de síndrome de personalidad múltiple, detonado cuando come mucha azúcar o toma algún estimulante; inmediatamente se transforma en "Cornholio", su alter-ego, un ser que habla con un falso acento español y mantiene sus brazos en un ángulo de 90º con respecto al cuerpo.

Durante años de terapia, ha luchado contra ese síndrome, y ahora que es un ciudadano respetable, ha decidido que ese aspecto de su personalidad quede en el pasado; en el inicio de su campaña, aclaró que ya se está tratando con la dra. Morgendorfer, quien le recetó medicamentos que en los noventas eran solamente un sueño, pero ahora son una realidad gracias al avance tecnológico, y los cuales inhiben al tal Cornholio.

Prometió que, aunque alguien le repita "Titicaca" muchas veces al oído, jamás se transformará; pero advirtió que aún le será muy difícil no reaccionar a palabras aleatorias que puedan tener una levísima alusión sexual, aunque no sea el contexto, palabras tales como "venir", "entrar", "empujar", "jalar", "recoger".